億女大学で親の呪縛に気づいてから
今までの過去と体の大掃除が始まって
今、過去最大、お金もなく
カードの返済もやばいことになっている。
が。この現象で父親への思いが湧いて
私は父親にも復讐して生きてることを知り。
私はテニスが大好きなんだけど
謎に母親と同じ事をして
生きてる不思議をまた感じる。
母親の事が大嫌いなのに
結局同じ仕事を選んで、
テニスという同じ趣味を持ち
似たような旦那さんと結婚。
嫌いなら逆をやっているはずだが
逆をやっても同じ道になる。
なんやこれ
昨日テニスをしながら、
とてつもない罪悪感が襲ってきて
私ばっかり楽しんで
家族の時間を犠牲にして
家族に悪いな。
心底楽しめないなって
思って。
前は子供を
旦那さんに預けて
遊んでる時に出た気持ちで、
今は家族もみんな自由にやってるから、
そんな気持ち忘れてたんだけど。
細胞は記憶している。
ふと、
その空気になると
思い出す。
体が気持ちを持ってく、みたいな。
よく思い出したら
私たち家族は、
母親が土日に仕事やテニスで不在、
いつ帰って来るかわからない。
置いてけぼりの寂しさがあって
何をしても、
可哀想な置いてけぼりの私たち、
父と姉妹の記憶。
私は父親と妹達を可哀想だと。
私も置いてけぼりで
母親に仕事や趣味より
価値が下の
可哀想で愛されない子供
としての思い出しかない。
私は母親のお客様より下。
テニスより楽しくなくて
テニス友達より疎ましい
一緒にいる価値のない子供。
って自分で呪縛かけてたー！
可哀想ってしてたの自分。
父親も妹も可哀想にしてたの私。
お金より下の自分。
そりゃお金嫌いになるし
稼ぐことは、
子供や旦那さんを置いてけぼりにして、
お客様を上にする
残虐行為なのだ。
私にとって、
純粋な気持ちを踏みにじる
お金を稼ぐ行為。
こんなことで、
私の気持ちを測れると思うなよ！
お金より私の方が大事って言ってほしい！
仕事に行かないでほしい！
稼がないで！
みんなで貧乏で可哀想な家族でいよう！
それが、The 愛 みたいな。
寂しい記憶が、
体に溜まってました。
頭で考えを変えても体に入っている。
これわかったから
左足全体がズーンと重い。
腰も痛い。
アイタタ。息も苦しい。
小さい頃、
お客さんが家に来るの嫌だった。
母親がお客様を構うのも嫌だった。
お金がそんなに大事かよ！
そんな世界に居たくない！
私が強烈に望んだことは叶っている。
でも、
母親は私にお金を惜しまなかった。
全部学費や食費、
お小遣いもくれたし
出してくれた。
だから、
私たちの為に働いて
息抜きにテニスしてただけ。
私が嫌いでやってた訳じゃない。
寂しい記憶で呪縛にしてただけ。
いっぱい稼いだのは愛情で
いっぱいお金を払ってくれたお客様も
私たち家族を愛してくれただけの事。
体に
お金のつっかかりがあった。
親の呪縛の中に
貧乏でも家族ずっと一緒にいたかった
寂しい記憶と願いが私の中にありました。
もう、書き換え。
愛されてた私。
大事にされてた私。
お金という愛を貰っていた私。
母親も父親も愛があるし
一生懸命生きてきた人間。
男と女。
稼げない父親と稼ぐ母親を見て
私が作った呪縛を解くのは自分。
稼ぎたいの欲と、
私の潜在的意識の不一致。
やっとお金=愛 に繋がってきました。
体をナデナデする。
胸もすーとしてきた。
呪縛が解かれる時は体も楽になる。
億女大学、
本当に細胞からの
思い込みも書き換えできます。
良く落とし込んで
人生変えていこう！
全部自分だし
今から変えられる
億女大学、入学してね！
目指せ3000人
次は、渡辺カリンさんの
セクシャリティ講座、めっちゃ楽しみ！
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