今日は、魚座新月で向き合わされた自分の本音について書きたいと思います。
去る新月の日に起きた出来事で、自分自身の本音と向き合い見えてきたものがありました。
ここ3年ほど、夫との関係性の中で重たい波動を感じていました。
スピリチュアルな学びを通し、レイキヒーリング、ヘリオセントリック占星術の学びも重なり、
どんどん、前に上に進みたい私と、ずっと同じ場所に留まっている様に感じてしまう夫との間に
どんどん溝ができているのを感じていました。
この重さを取り除けたらどんなに楽になるんだろう。
そう本気で思い始めたのはここ1年ほどの事でした。
夫がいなくなったらどうなるか？
子供に父親がいなくなった後どうなるか？
私の経済力でやっていけるのだろうか？
家は、車はどうする？
今一緒に暮らしている動物たちは別々になるのか。
毎日ハムスターがぐるぐると同じ場所を回る様に、私の頭も同じ場所でぐるぐると回っていました。
抜け出せず、進めず、その事にエネルギーを費やし、先に進みたいのか、留まりたいのか
自分でもよくわからない状態でしばらく過ごしていました。
新月の前日に、離れることの話を進めたい私は、風邪をひいてリビングで寝てしまった息子の側で夫と話し始めました。
来年の春、小学校に上がるタイミングで今いる場所から離れて暮らしたい。
つまりは離婚して、息子と２人で暮らしたいという旨を伝えていました。
ふと話の区切りがついて、息子に目をやると、寝ていると思っていた息子の目が開いていました。
すぐにその場で、そんな話を息子の側でしていた事を後悔しましたが、すぐにこの現実を受け入れました。
この現実が起こる事の意味。
宇宙は私にこれを体験しなさいと言っている。
最悪だと思えるこの状況は、私自身が創り出していると思いのみ込みました。
次の日、以前から夕方からのお誘いがあり、タイミング的に迷いましたが２人を残して1人で出かける事にしました。
悶々とした気持ちは、出かけてる間も晴れる事なく、3時間ほど出て帰ってきました。
帰ってくると、家の中は異様な雰囲気で、何かがあった事をすぐに肌で感じました。
帰って早々に息子が「小学校は違う町にいくの？」という質問を悲しそうな顔で投げかけてきました。
なぜその事を息子に話したの？と夫に聞くと、
「もう成長をみれないと思うと涙が止まらなくなって、それで説明した。」
という答えが返ってきました。
私は一体何をしているんだ。
胸の奥を鷲掴みにされたような不快感と、自分を責める気持ちと、はっきりしない自分の気持ちが入り混じって体が重たく感じました。
私はどうしたいんだろう。
お風呂に入り、少しの一人時間をもらい、裸になり、自分の胸に手を当てて質問しました。
「あなたはどうしたいの？」
「あなたは本当に離婚したいの？」
本気で自分の本音と向き合おうと思いました。
私のイメージでは、即答で「はい、離婚したいです。」
と返ってくると思っていましたが、だんまりして答えない。無言なのです。
そうそう、私は今まで相手と向き合う場面で無言になる事が多かったな、と今まで人にしてきた事を今自分自身にしている事に気が付きました。
「あなたのタイミングでいいから、答えが出たら教えてね」
と告げて、何か私の本音が話し出すまで待つ事にしました。
するとポツリと
「離婚はしたくない。」
と答えたのです。
え？そうなの？今まで散々その方向性で考えてきたのに、意外な答えでした。
どういう事だろう？と思いつつお風呂から上がり、寝室で息子を寝かせた後に瞑想する事にしました。
まずは心を落ち着ける為、何も考えず静かな時間を過ごし、私の本音が話しやすい環境を作りました。
すると少しずつ心の状況が見えてきました。
過去にも似た様な事がありました。
5年付き合って、結局私に他に好きな人ができて裏切ってしまった元彼の顔が浮かびました。
あの時も、きちんと気持ちを説明せず、ただ逃げてきたな。
何から逃げてきたって、自分の本音から、自分の気持ちをきちんと見つめる事もせず、
ただ環境を変える事にエネルギーを注ぎ、大事な事と向き合わず、ただその場からいなくなった。
私はまた人を変え、環境を変えても、同じ様な事をしようとしている、そう思いました。
そして、クリアできていなかった課題を突きつけられ、
「どうするの？また同じ事するの？この状況をどう捉えるの？」
と質問された感じがしたのです。
やっと状況がはっきり見えてきました。
その上で私はどうしたいのか？
ここまで見て、その日は寝ました。新月でした。
次の日朝早く起きて、薪ストーブに火をつけて、火を見つめながら昨日の続きを見ていきました。
一晩寝て、少しクリアになった気持ちと頭で、昨日の事を思い出しながら自己対話を始めました。
今起きている全ての状況が、私が進むべき道だとは思えませんでした。
息子を、夫を、家族を悲しませ、愛からくる選択ではなく、エゴからくる選択をしようとしていて、
「私は間違っていた」事にはっきりと気づきました。
ここ1年の間でずっと考えていた離婚のこと、
夫の嫌な所に目をやって、離れる決断ができる理由をいつも探していました。
決めたら楽なのに、どうしても決めれませんでした。
まだ課題が残っているからなのかな？とぼんやりは思っても、
その課題はなんなのかわかりませんでした。
けれど、今回現実となって私の目の前に現れた心の内側が教えてくれたことは何なのか？
それは、私が「全てから目を背け逃げようとしている事」でした。
3年前に「田舎で子育てがしたい、森に住みたい、道路から離れている場所がいい。」
その希望が全て叶う場所に建っていた15年間放置された家を見つけました。
ご縁があったとしかいえない状況で、とんとん拍子に話が進み、
その家を譲ってもらえる事になったのが現在住んでいる古民家です。
改装をして、周りの広大な農地も、農業研修をうけて習得する事ができました。
大好きな動物との暮らしも実現して、５匹の愛する猫たち、１匹の大きな秋田犬と一緒に暮らしています。
こんな素晴らしい、私にとって望みが全て叶った様な環境の中で、夫との関係性は悪化していき、
私は向き合う事もせず、全てを投げ出して、息子を連れて出ていこうとしていたのです。
そして、逃げ出そうとしている自分を正当化して、夫のネガティブな部分をクローズアップして
「私は悪くない、夫のあの部分が悪いんだ」
と、改めたと思っていた、人のせいにする事を堂々として、自分を守ろうとしていた事に気がつきました。
「なんて事をしようとしていたんだ」
自分が犯そうとしていた過ちを噛み締め、夫の気持ちと息子の気持ちを思うと涙が止まらなくなりました。
許してもらえるかどうかは分からないけど、この気持ちを話そうと思いました。
２人が起きて、少し時間をもらい話をして、本気で謝りました。
自分が間違った選択をしようとしていた事。
何かにつけて、ここから、夫から、全てから無責任に逃げ出そうとしていた事。
これからもう一度向き合っていこうと思う事。
今までしてきた事を許してほしい事。
全て伝えて、泣きながら３人で抱き合いました。
最後に夫とハグをしたのは1年以上前だったと思います。
家のことも、お金のことも、家族のことも、向き合うと決めたら状況はどんどん好転していきます。
今まで改装しっぱなしで、ほとんど何も手をつけてこなかった家を、夫が色々直したいと言い出したり、
今までは「よくわからない」と私が進みたいスピリチュアルな道への理解も示してくれる様になったり、
言動がかわり、「今日はこんな事に気づいたよ」とシェアしてくれる様になったり、
無意識に発した言葉を意識して、自分で訂正する様になったり。
現実が毎日どんどん変わっていっています。
改めて、私の意識が私の人生を創り上げている事を実感させられる、大きな大事な気づきでした。
この環境で暮らせる事、家族がいること、鏡になって私自身をみせてくれる夫に今日も感謝して過ごしたいと思います。
みなさま今日も愛の溢れる日をお過ごしください。
最後までお読みいただき感謝します。
ありがとうございました♡