嫌われたらどうしよう
ひとりになったらどうしよう
あんな風に思われたらどうしよう
発信していくうちにどんどん怖くなった。
あーもうなんか疲れたな…
なんにもしたくないなーって思うようになった。
【勝手に好きになって勝手に嫌いになってく人達】
【言いたいことだけを言っていく人達】
【勝手に勘違いして去っていく人達】
ぜーんぶに嫌気がさしてた。
そうやって
嫌われないように発する言葉に
中身なんかなくて、つまんなくて
ツイキャスもTwitterも言葉を紡いで
SNSで発することの何もかもが楽しくなくなって
無理矢理頑張ってた時期が数年続いてました（笑）
なんなら今もちょーっとだけカスみたいなのは残ってるし
この怖さって消えることはないのかもしれない😂
でね、ある時ふと…
あれ？"ほし"ってやってもやらなくてもどっちでもよくない？って思いました。
私、旦那さんのお給料で生活出来てるし
旅行にも行けてるし
旦那さんのお給料もボーナスも上がってるし
旦那さんがもっと稼いできてくれて
それに乗っかっちゃう妻でもいいじゃん😂って思ったの（笑）
ていうか、そっちの方が楽だなぁ〜
お金は旦那さんにゲットしてきてもらって
私はもっとリラックスして幸せで在ることに
この思考を使った方が家庭内平和だし
エネルギーもエンジンも絶対まわるよな。って
ふと思った（笑）
それに、私ひとりか？って冷静に見てみたら
絶対的な味方でいてくれる旦那さんや家族がいて
一緒にいても気疲れしない
ほっこりできる人たちもいて
ぜーんぶ幻じゃん！
あー、なんか今のまんまで全部足りてるじゃん。
自然と腑に落ちたタイミングがあった。
と、同時に
私は稼ぎたかった。
私は自分の力を証明したかった。
私は人気者になりたかった。
これがほし☆の活動の原動力になっていたことに気付いて
絶望した。
すっごく恥ずかしくなった。
だから、勝つために誰かを負かさないといけなかったし
いつも誰かと戦いにいっていたなぁ。
さっき書いた
【勝手に好きになって勝手に嫌いになってく人達】
【言いたいことだけを言っていく人達】
【勝手に勘違いして去っていく人達】
心底、傷ついて苛立っていたんだけど
別にいいじゃんね😂
この人達が間違っているってことに
私はしたくてしたくて仕方なかったんだなぁ。
自分の恥ずかしさやがめつさに
気づかないようにする為に
私は合っている！！！
って主張したかった為に
そういう人を創る必要があったんだな。
と、思って
みんな、ごめんね♡っていう気持ちになった。
これはもういいや…って思った時に
Instagramにあげた画像なんだけど
要はこれと同じこと😂
自分に許さなかったのね。
人を嫌うこと
人を遠ざけたいこと
それには理由がいるって思ってた。
でも
なんとなく変な感じだなって思って
サッと距離を置くことを自分に許さたら
楽になって
もう、それでいいことにした。
ここ最近、言葉の難しさをすごく感じてて
感じていることは何十層にもなって
感じているのだけど
言葉で表現するのがほんとになんか、難しくて
私の感じてる全部を伝えきることはできない😂
誰かの為になる発信をしないと
みんなに見てもらえないと思ってたけど
【全部あるし全部ない】っていうのを感じたから
力を抜いてゆるゆると
私の中身の日々を書いてみることから始めてみようかなぁ。とか
いろいろ、考えてます（笑）
梅雨くらいから夏の間で
すごく、人間関係で思うことがあったので
同じようなワードが出てくるかもしれないけど
まだ書き留めてることがあるからまたブログ書くね♡
