最近、毎日のように空の写真を撮っています♡
すっごーくがっかり…っていうか
動揺して、がっかりすることがあって(自分に対してね♡)
ノートを一気に5,6ページ使って
夜中にいろんな事を書いてたんですよ。
そうしたらね、私、
自分ががむしゃらに頑張らないと
人生なんて上手くいかないって
思っていたことに気付いて😳
もう、もう、もう
仕事もお金もパートナーも妊娠も出産も子育ても
生きるって大変なこと
って思ってたんです。
気付かなかったんだけど。
イージーモード設定になんか
全然なってなかった（笑）
したつもりになってたけど。
がむしゃらにもがかないといけない
めっちゃ頑張らないといけない
誰かが出来なければ私が犠牲に
私がやらなければ誰かが犠牲に
生きるっていうのは
犠牲にならないといけない！
小さい頃、頼まれごとをされれば
なんで私ばっかり！！！って怒ってて
(よく妹に対して思ってましたw)
今だって私ばっかり！とか
相手はこれしてくれたから
このくらいはしてあげないとな…(したくないけど)
って今でもいつも考えてた！
同じだけやらないとずるい！っていうのが
いつの日からかずうっと根付いていた…
あ、ちょっとそれましたけど。
なんかもうしんどくて
頑張らないと生きられない。
なんて。
たまに死にたくなるくらい
生きるって面倒臭い！！！って思うことがあって。
それは
自分が人生に対してとっても苦しい設定をしていたのだな、と
深夜に気づいたのです。
って思ったら
なんとな～く
うまくいくっていう人生もいいよね。
って思ったんですよね。
ていうか
むしろ最高♡
って思っちゃった。
「なんでそんなにうまくいってるの！？」
って聞かれたら
真面目に答えて
なにをやったか話して
思考や行動を変えて…
とにかく行動！行動！行動！
みたいじゃなくても
『わかんない♡なんとなく♡』
とか
『神様に愛されてるからかな♡』
とか
そんな人生もありじゃない？
ってノートに書いて聴いたら
魂からの声は
うんうん♡ありあり♡いいよね♡
だった。
だって正直、聞かれてもわかんないことってある。
セッションしてても全て答えなければならない。が
とってもしんどくて。
自分の範疇でやってきたり、わかったことってあるけれど
見えない何かの後押しなんていくらでもあったと思う。
わかんないけど、なっちゃった。
なんか、楽しく過ごしてたらそうなってた。
みたいな、説明できないこともあるのも事実なんですよね。
それを無理矢理、説明しようとすると
なんか変な感じになるし、伝わらない。
勘違いする人も多そうなんだけど
なんにもしない。
なんにも考えない。
なんも自分では決めない。
神様がやってくれるから。
っていうのとはなんかちがうし
でも、今の段階でここを説明しようとすると
またなんか変になる。
今の私でブログを書いて
伝わる人も伝わらない人もいるんだろうなって
それも、いいよねって思います♡
で、なんとなく上手くいっちゃう♡
そんな人生でもいいよね♡
むしろ最高♡♡♡
って思う自分を知って初めて
私、結構ズルい女なんだな♡(笑)
って気づいた(笑)
ずるいってずっと許せなかったけど
ズルい♡って
ズルい女♡ってなんか可愛いわ！
って思っちゃった(笑)
しれっと♡
なんとなく♡って
めっちゃいいわ♡
本当は羨ましかったわ、今まで。
だから、そういう女が嫌いだったわ。
でも、
自分に許そう♡
だから私以外のズルい女♡も許そう♡
ザワザワがやってきて
たまたま水瓶座満月♡
いつもタイミングよく
なんか出来てるなぁ～って思って♡
なんとなくの力っていうのは
自分の認識してないところで
流れてるんだなって思ったのでした♡