急に寒くなってきたからか、
昔経験した、別れのことばかり思い出します。
(木枯らしが絶妙に合う！)
2人冷静に話をして、お別れを選んだけれど、
人の心はそんな簡単なもんじゃない。
特に私の場合、定期的に顔を合わせる
環境だったので、そりゃもう
キツくてたまんない。
会えば、無理して笑顔で接して、
一人になった瞬間、後悔と寂しさの大嵐。
自分に、必死で言い聞かせる。
もう決めたんだから。いつまでも好きで
いてはだめ。嫌われるような行動はだめ。
苦しくなるから相手のSNSは見ない。怒りが
沸いても自制して、早く忘れていかないと。
しかし、こんなんしてたら、
どんどん募る。
ザ・失恋反比例の法則。
もうほんと！苦しすぎ！
スパルタな毎日に疲れ果てて、
ある日私は、自分を律することを
放棄しました。
もう、しゃーない。
もう、知らん。
降参です。好きにして。
すると、とっても不思議。
するすると身体の力が抜けていき、
心穏やかになっていったのです。
想っていても、いいんだよ。
嫌われちゃっても、いいんだよ。
SNS見ても、いいんだよ。
怒りが沸いても、いいんだよ。
大好きなままで、いいんだよ。
すごい効果だった。
寂しくなって、無意識に手が伸びるSNS。
条件反射で「見ちゃだめ！苦しくなるよ！」
と、自分で自分を𠮟りつける。
そんなとき、一息ついて言ってあげる。
見たいなら、見ていいよ 
すると、意外と手が止まるんだよね。
やらないよ。そんなこと。
苦しくなるもん。
わざわざやらないよ、そんなこと。
そして、仮に見たとしても、
元気そうな顔をのぞいて、ほっとするだけ。
「やっぱ好きだな」って思う。
そして、閉じる。
これが、とてもよかったと思っている。
そんなことを繰り返していくうちに、
私は、穏やかな日常を
取り戻していきました。
締めつけられたら、暴走する。
選んでいいなら、冷静になる。
鉄則だなあ、と思う。
自分で自分を締めつけていると、
それは突然の暴走を促し、
気づいたときには制御不能。
わざと相手を傷つけたり。
後で我に返って、
また自分を責める悪循環。
そうではなくて、
自分を、好きにさせてあげるのだ。
好きにしていいなら、私はちゃんと、
望む行動をとれるのだ。
それが、自分を信頼するってことだな。
これが、自分に責任を持つってことだ。
過去の経験が少し繋がった、
木枯らしの夕暮れです🍂