この世界を食べ物に例える人はあまりいないと思う
でも私のイメージは味噌汁です
味噌汁も上澄みとかあるじゃない？
層に分かれてるなっていう感じ
階層っていうよりも
意識の層
しかもだいぶ離れてる
各々の意識の階層の幅っていうのかな？
乖離(差/開き)？がすごいね？
全然違う
でも味噌汁ってどこ飲んでも美味しいんだけどね
でも上澄みだけしか飲まないとか
あさりとかしじみの味噌汁は砂抜きがうまくいってないと下の方に砂が溜まってたりして
上の部分しか飲まない人もいるよね
意識が澄んでるとか澄んでないとかそういう話じゃなくてね
澄んでるって言うとクリアだから
その状態の方が良いと思うじゃない？
だからそこにね、また劣等感を抱かないでもらいたいんだけど
優劣つけてるわけじゃないから
ただ意識の在り方が違うだけなのだと思う
意識の在り方が違えば当然行動も変わってくるし
大切にしているものが違う
考え方も全く違うから
それぞれに
でもさっきも言った通り
味噌汁ってどこ飲んでも美味しいんだよ
味噌汁って何を食べても美味しいの
具材が違うだけでこんなにも味にバラエティが増えるのかと
どの味噌を使うかによってまた味も変わるし
出汁でも変わってくるから
本当にどれもこれも美味しくて
味噌汁最高だと思ってるんだけどさ
だから意識の在り方も本当はね
それそのままでいいんだけど
ただずっとそのままっていうのは
どうなんだろうね？
ここのところが結構難しいよね
この世界の方向性が
存在に決められるなんて私は嫌ですから
どこの誰が決めてるのか知らないけど
それに乗ってないな私は😅
残念だけど
それじゃあ面白くないよね
前から決めてきたことだから
だから何？
もっとあらゆる可能性っていうものを秘めているのであれば
何らかの計画があったとしても
それを変更っていうよりかは
それを上回る
それよりもより一層望ましい状態へと
私は昇華させたいと思うけどね
まぁ意識の在り方なんて
そう簡単に変わらないと思うけど
だって強く想ってるからね
その願いを託した状態で生きてるわけで
だけど人間は
存在のおもちゃじゃないんですよね
おもちゃにしてるわけではないと思うけど
誰か(何かの存在)と約束したから
だから必ずそれを果たさなきゃいけない？
そんな決まり事どこにもありません←私はそう思ってる
もっと自由でいいはず
これがどっかの宇宙の主君がいたとして
こんな話を聞いたら
謀反だとか言われそうだけど
そういうことじゃない
反旗を翻しているわけじゃないからね
ただ固執した考えっていうのは視界不良になりやすい
そこばかりしか見えなくなってしまうし
視野狭窄になって
周りが見えなくなってしまう
もっと他の方法があることにも気づけない
こんなところに道があるなんて！っていうような
ちょっとした閃きに気づけもなくなってしまう
目標としているものに近づきすぎて
もっと離れたところから見なくちゃいけない
だから私は
そこから外れたところから
事の成り行きを見守るしかないし
もちろん成り行きを見守るって言ったとしても
結局自分自身も当事者になるわけだから
その中にいることには変わらないんだけどね
それでも一歩引いたところから見る必要があるなと思っている
だけど私がコントロールするとかそういうのではなくて
私はただ自分の道を歩くだけ
世界をコントロールして私が思う通りにしようなんて思っていない
それぞれ好きなようにしたらいいと思う
私は高次元存在の 考え方っていうものが
正直なところよく分かっていない
だけど様々な出来事というのは
何も人間だけが関係しているのではないということが分かったから
存在ありきで見なきゃいけなくて
人がどうこうとかじゃない
なので
私が思うことをやってく
存在は関係ない
ただ考え方として同じような考え方を持つのであれば
それは仲間みたいな感じで
話すかもしれないけど
基本的に
存在が話すことが全てだとは思わない
存在も人も全部この世界を構成するためのピースの1個でしかなくて
だけどそれぞれにそれぞれの世界を持ってて
だから一人一人が歩む世界というものは 独自な、オリジナルのもの
でも個人個人で見た時にはオリジナルだけど
大きく見た時にはそれぞれがそれぞれに 世界を創造していることになるから
まるでモザイク画みたいだね
で、結局何が言いたかって言うと
ものすごく逸れちゃったんだけど
どこに意識を合わせているのか
どの意識でいるのか
それによって全然違うんだなって思った
話していることとかも
これは存在について書いてるんだけどね
存在が話している内容
その内容から
存在が一体どんなことを思っているのか
どんな性質を持っていて
性質っていうのはその存在が持っている 意識
何て言うんだろう？
どういう意識の状態であるか
その存在が何を大事にしているのか
その存在の中に持っている考え
何を大事にするかって人によって違う
人を大切にする人もいれば
お金を大切にする人もいる
物を丁寧に扱う人もいれば
乱雑に扱う人もいる←私だわ(^_^;)
でもそれってその人の中にあるもの
人となりとか、性格的なものとか、いろんなものが所作に現れてくる
まあ一概に所作だけではかれないこともあるけど
でも言葉遣いとか、行動、立ち振る舞いってその人の周りの環境にもよるけど
そういうもの一つ一つに表れてきたりするじゃない？
そういうものが存在の場合は見えないので
伝えてきている言葉の内容から見えてくる
どういう考えの持ち主なのかなと
分かるところって書くと分かりにくいか
言い方を変えるなら
共感できるところもあればそうじゃない部分もある
そういうのを自分が思っていることと照らし合わせながら判断していく
だから結局ところ自分自身が基準になるんだけどね
自分が何を思っているのか
本当に違和感っていうものはこれをつぶさに教えてくれる
私の場合は何でこうなってるんだろう？
どうしてそういうことを言うんだろう？
なんか嫌だな
好きじゃないな
そうじゃない方がいいな
こういう感じだったらいいのに
そうやってに思うことから始まり
じゃあ何が原因で
こんな風になってるんだろう？
どういうところからこのような状況に？
根本的な部分を探り出す？
探して行く感じ
そうしたらこういう懐疑的な感じの人間が出来上がってしまったと(笑)
いやそんなこと誰も望んでないし？とか
このやり方やだなって
存在のやり方に対して私は結構不快感を伴ってるのね
おかしくないか？それってって
どういうことなんだ？
説明せいっ！って感じ←洗濯洗剤のCM風(笑)
存在に指示される筋合いはないです←指示してるつもりはないと思うけど
勝手に決めんじゃねえよって(私は)思ってる
だから未来とか
今後の流れみたいなことをね
なんか色々と行ってきたりするじゃない？
参考にはなるけど
だから何？
それがどうしたっていうのよ
未来は自分で変えられる
そもそも全部元からあるんだから
選び放題なわけで
勝手に流れとか決められるの嫌なんだよね
なんか流れが何個かあって
その流れのどれに乗りますか？って聞かれるのはむかつく(笑)
いや自分で流れ作るから
というか自分でその流れを決めるから
この流れがあるよ、こっちにも違う流れがあるようじゃないの
自分でどれがいいかなって決めるわけよ
その他で最適なものがあれば
こんな感じのがあるよ、どうかなって紹介されるのはいいんだけど
こういう流れがあります、こっちにもこういう流れがあります
で、片方はこういう感じの流れ、もう片方はこういう感じの流れ、
どれを選んでもいいんだけどあなただったらどれ選びます？
みたいな感じのが多くて
自分で決めていいんだよ、好きなように
こうやって付け加えてさ
話してくるじゃない？
確かに最終的に自分で選んでるけどさ
私からするとね
すでに出来上がったものの上に乗っけられてるみたいで
すごい嫌なんだよね
クローゼットの中に服がたくさんあって
さあどれを着ていきましょう
悩んじゃうなあ
そこでアドバイスをくれる人たち
これがいいんじゃないですか？
今の気分だったらこういう感じのが似合いそう！
でもこっちの色合いもあなたに似合いそうでいいんじゃないんですか？
今日の天候的にこういう感じの服もあ里だと思いますよ
でも決めるのはあなた様ですよっていう感じ
あるいは
買い物に行って
何を買おうかなぁ
どれがいいかなぁ
悩んじゃうなぁ
こっちも美味しそうだし
でもそっちも美味しそうだな
どの食材も全部美味しそう
悩んじゃうなあ
こういうのにも近いかな
すでにもうそこに用意されている
それを選んでる感じ
今年はクローゼットの中に入っている服を選びたいのではなく
売られている商品を買いたいのではない
自分で作ります
自分で選びます
最初から
生産者側っていう感じ？
購入する側じゃなくてね
消費者じゃないの
自分が自分で作るの
全部を作り上げるのはもしかしたら難しいから手伝ってもらうかもしれないけどね
それでも色々用意してもらうのは違うと思うの
私はそう思ってる
だから勝手に用意しないで欲しいわけよ
いろんなお店があって
生地とか糸とか
あるいは食材とか
そういうのは私が自分でチョイスする
流れがあるのは分かった
最適なものを紹介してもらえる(スーパーマーケットやデパートがある)のはありがたい
けどそれ(流れ)に乗るというか
違う選択もいっぱいあると思うんだ
ま、ひねくれ者っていうところもあるのかもしれないけど
強がってるわけじゃなくてね
自分でやりたいじゃん
自分で生み出せるはずなんだよ、本当は
いつまでも子供じゃないの
人間は自分で考えて自分で歩いて自分で行動できるのよ
いつまでもよちよちって
よくできまちたねって
可愛がってる場合じゃないの
赤ちゃんじゃないの
存在に都合のいい存在じゃないの
人で遊ばないで
自分たちの思惑のために人間を動かさないで
自分たちのことは自分たちでやりなさい
人に干渉をする前にまず自分をどうにかしなさいよ
という感じかな
存在のことをそういう目で見てる
もちろん全ての存在がそういうわけじゃないんだけどさ
なんかね
存在に弄ばれてる感をすごい感じるんだよ
ふざけてんのかなと思って
私は本当にそういうことを思ってんだよね
人によっては何て罰当たりだ！なんて言われるかもしれないけど
そんなこと言われたってね
存在の行動というか言動を見てるとさ
残念だけどそう思わざるを得ないようなこともある
私だってそんなこと思いたくないよ
はっきり言って嫌だよ
だけどそうも言ってられないっていうかさ
おかしくないって？
なんか変じゃない？
何言ってるんだろう？
って思うようなことがあちこち、ちらほら見えるのよ
実際に目に見えてるわけじゃないよ？
これはものの例えね？
スピリチュアルを知らない人でもわかるくらいに
何かおかしいぞ？って思うくらいに
存在の方が腐敗してる
存在のくせに腐敗してるの？って
最初はびっくりしたけどね
腐敗っていう言い方が適切なのかちょっと分からないけど
でもとても好ましいとは言えない
その状態が本当に望ましい在り方なのか
私は問いたくなる
看過できない話とかも結構あるから
そりゃあ突っ込むよね
別に自分が正しいとか
正義を振りかざしてるわけじゃない
私が間違わないってことなんてないと思うし
おかしいなって思うことがあるのであれば
それこそ互いに言い合って
お互いがお互いを是正し合う
諌めなきゃいけないところは諌めないとダメでしょ
どんなに仲良かろうと
どんなに立場が上だろうとね
存在だから何？
何も言われないかと思った？
そんなわけないでしょ(笑)
人間だから
何も言わないで言うこと聞くとでも思った？
そんな冗談通じるわけないじゃん
だって私冗談全然通じないもん
寝言だったら寝て言いましょうね
私は人間だから
人として見た時に
それってどうなんだろうなって
そういうことを存在に対して感じるから
人ですら疑問に思うようなことが
疑問に思えないそんな存在について
どこの誰がその存在の話に賛同しようかと
賛同なんてできるわけないでしょ
耳なんて傾けられないよ
一応話は聞くけど
それでも
おかしなことはおかしいって言います
で、なんでそんな風になっているのか
そこを見ていかないとね
何が原因でそうなったのかって
本当はそれって本人がやるべきことなんだけどね
どうしたらそうなるんだ？と
周りで改善ができることがあれば
それは惜しみなくやってた方がいいと思う
だけどどちらかがじゃなくて
どちらも、双方にとって良き方へ向かうように
どっちも良くないと私は嫌
いいとこ取りをしたいよね
どっちも幸せになるようにね
どちらかに我慢を強いるとかさ
どちらかが無理やり条件を飲むとか
そうやってどちらか一方が損をしてどちらか一方が得をする
そういう在り方じゃない道を私は選択したい
そうなってくると
既存のやり方じゃ合わないことがある
今までの存在のアドバイス、教え、サポート
それだと合わない
そのやり方だといつもと変わらない
従来のやり方ではなくて全く新しいやり方を作らないと
あるいはその方法を見つけないとならないから
それだと1から作らなきゃいけないのでね
初めからないものを
新しく
作り上げる
そういう必要が出てくる
なので
私は完成された売り物には興味がないんです
既存のものにはあんまり興味を持たないんです
だってそこにはないから
だとすると
どうしても今までの存在と人との交流のあり方からは外れてしまう
それは致し方ないよね
でも
それって
いずれ必要になることでもある
いつまでもずっと同じなんてことあるわけないから
変化し続けるものだから
どうしようもないよね(笑)
私はこういう人なんですよ
昔からそうだから
本当にこういう人なんだろうね
これぞおそらく持って生まれた性質なんでしょうね(^_^;)
絶対周りに合わせてた方が楽
時にはそういうこともあった方が生きやすいと思う
でもそれがどうしてもできない
他者と迎合しない感じ
ごめん、やっぱり自分には嘘をつけない
嘘ついた後の
自分の気持ちを偽った後の
何とも言えない気持ち
あの感覚はもう味わいたくない
なんかすごい気持ちが悪いんだよ
モヤモヤするしスッキリしないし
そんな自分にすごい嫌悪
嫌で嫌で仕方ない
それだったら
他の人と違うからと言って嫌味を言われたり、蔑まれた目で見られたりとか、罵倒される方が断然マシ
そっちの方がいい
同じ辛(つら)さでも
自分を曲げずにいた方がいい
だからと言って頑固はちょっと違うけど
結構これもこれで苦しいし辛(つら)いんだけどね
でも全然違うんだ気持ちの在り方が
精神的には結構来るんだけど
どうしようもない後悔の念、自分が自分に対して罪悪感みたいなものを抱くし
めちゃくちゃ落ち込むのよりはマシ
しかもやりたくないことをやってるから
やりたくないことをやってるってだけでもすでに苦しいのに
自分に嘘をついて、自分を偽って、自分じゃないことをする
これって本当にね
やばいよ
おかしくなるもん頭
心の中はぐちゃぐちゃだし
落ち着かない
もう常にそわそわしてる
自分がそれを選択したことについて本当に納得できる理由を見つけるまで
落ち着かないんだよね
❝やむを得なかった❞
それだけじゃ(自分を偽る理由には)弱くて
もっとしっかりとした明確なはっきりした意味(理由)がないと
納得できない
だから結局
自分を偽ったことをやっぱり悔やんでそれと覆すような行動をする
最初から自分が思ったことをやっていれば1つで済んだことを
最終的には何重にも自分にかぶせて
辛(ツラ)さが倍増する
だから初めから自分に嘘はつかない方が絶対に良い
ずっと自分を偽って
嘘を上塗りしていくと
そのうち自分が分からなくなる
本当の自分が見えなくなる
鈍っちゃって
自分の中にたくさんの迷いが生まれるし
自分って何だっけ？
どうしたいんだっけ？
そのうち
何で生きてるんだろう？みたいにね
自分の中で迷子になるの
どこかに置き去りにした自分の本心を
見つけに行きたいけど
でもどれが自分の本心か分からない
どれも自分の本心に見えるけど
でもどれが自分の？
どれが本当の私？
そうやって自分の中で自分に迷う
自分のことなのにね
わけ分からなくなって
私なんかは
しょっちゅう消えたくなる
どこか誰もいない場所に行って
誰も来れない場所に閉じこもりたい気分になる
何もかもリセットしたくなるような感覚
だけどそれをやっても何の意味もないんだけどね
ただ自分がまた最初から
全て1から構築していかなきゃいけない
何もかもリセットするっていうことはそういうことだし
でもその時は
自分の評判なんてどうでもよくて
ただあらゆるものと距離を置きたくなる
何もかもが嫌になって、、、
でも実際にそういう行動ってできないからさ
紙に書き出してみたり
あまりにも本音を吐露してるから人には公開してないけど
記録としてブログに残してみたりとかね
そういう衝動には未だに駆られる時がある
でもなんとか押しとどまってるような感じ
家じゃあこういう時は叫びまくってるけどね
声に出して発散するタイプみたい
自分で自問自答を声に出してする感じ
そうするとすっきりするみたい
だから音声入力で文字を打ち込むとかもう最高に私には合ってる
自分が思ってることを
音声入力で全て打ち込む
そうやったものを後から見直して
こんな風に思っていたんだ
こんなこと感じてたんだ
本当はこうしたかったんだ
そうやって自分で自分のことを気づく
そんなのの繰り返しだよね
そうやって生きて
自分自身を知って
自分を律していく感じ
私の場合はこんな
思ってることを全部出す
自分で自分の中で迷子になった時は
今思ってることを全部出す
とにかく全部出す
私は誰もいない部屋で
携帯電話を片手に
メール画面を開いて
マイクボタンを押して
喋る、全てを
全部音声で入力されるから
後から見直した時に
変な言葉になってることもあるんだけど
そういう時にはクスリと笑いながら
でも自分自身が何を思っていたのかを
私が話しているからすでに自分で聞いて分かってるんだけど
改めて文字で見ると
さらに客観視できて
新しく自分の中から出てきた気持ちなんかも気づけるから
私はそうやっていつも
自分の中の迷いから這い上がってるような感じ
結構アップダウンが激しくって
四字熟語で言ったら一喜一憂それを繰り返してるし
本当に感情が乱高下する
上がったり下がったり
これを精神医学的なものに結びつけたら
躁鬱って言われるかもしれない
テンションが高かったりテンションが下がったり
気分がいい時はすごく気分がいいけど
気分が落ち込むとすごく落ち込む
その程度が大きいか、大きくないかの違いだと思うんだよね
その差が開けば開くほど躁状態と鬱状態の開きに本人が苦しくなっちゃう
やる気がある時とない時の差がすごい激しいとかね
動ける時には動けるけど動けない時は本当に動けないとか
私はそこまでひどくはない
でも気分の差はある
これって普通に誰しもあるものなのかもしれないけど
勝手に病名つけられちゃってるけどさ
こういう性質の人もいるわけで
けど私生活で
困ってしまうから
それを治していかなければならない
治すっていうよりも本人が生活しやすいように落ち着かせるっていう方が適切なのかな？
だからとりあえず名前をつけて
そういうものだと確立させて
薬を出したりして
改善する方へ向けてるんだと思うんだけど
とは言っても私精神科医でも何でもないから
勝手な想像で語ってるので鵜呑みにはしないでください
あとそういう意図では書いてないけど
もしも傷つけてしまってたらごめんなさい
話を戻すけど
私はそうやって
いつも自分を自分ですくい上げてる
自分の中にある泥沼から
毎回いろんな言葉によって
自分で自分の迷路にはまって
気づいたら泥沼になってて
抜け出せなくなってるの
いつも苦しい状態で
泣き叫ぶことばっか
実際は言うほど叫んではないけど
でも泣くことは多い
何回涙するんだろう？っていうくらい泣いてる
その度に自分と何回も向き合って
自分に(あとはどこ(誰)でもないどこかに向けて)暴言を吐いたりするけど
暴言吐き終わった後に
一旦すっきりして
落ち着いて
そこから
自分自身のなんか奥深い部分にあるいろんなごちゃごちゃってしたところを
洗いざらい吐きまくる
なんとなく自分で自分のことを観察してきた結果
私自身は
自分の気持ちの表面的な部分
上の方にふわふわ、ふよふよしてるものは基本的には感情で
大抵怒りとか悲しみとかそういう感じの負の感情が多い
それを大体外に出し終わった後
要は暴言を吐きまくった後ね
一旦落ち着いてすーっとなるの
私の場合だから他の人は分からないけど
で、その後に見えてくるのが
その下にある様々な考え
こうしたかったとか
ああしたかったとか
本当はこうだったら良かったとか
なんでこんな風になっちゃったのかなとか
自分に対する後悔の念もあれば
周りに向けている思いもあったりして
そういうのを全部見てく
それも全部
私は
音声入力で
全部記録してる
それで終わる時もあれば
そこからまだ内側にある、もっと深い部分の私の気持ち
そういうものが見えてくることもある
上に重なってた思いをどけたから見えてきたのか
重しがなくなって浮上してきたのかは分からないけど
自分自身が何を持っているのかっていうことを
きっと全てではないけど
ちょっとずつ知ってきた
なんかそうことをずっと繰り返して
自分を見つめ直してた
でもきっとまだ足りない部分もあると思う
だって未だに感情的になるし
感情的じゃない人なんていないと思うけど
それでもなるべくなら感情を抑える人の方が大人とは言えるよね
でもそれもどっかの誰かの基準になるから
その指標に合わせる必要はないんだけどね
標準的な人なんていないじゃん
それぞれがそれぞれに個性を持ってるんだから
ロボットじゃないんだし
そんな規格なんてあるわけがないんだよね
人間だからさ
なので感情を表に出すことって
本当は当たり前なんだけど
仕事をしてたりすると
割り切らなきゃいけなかったりとか
オンオフ切り替えてるけど
それでもね
人間だからそうも行かない時も出てきちゃう
そういう時に
自分自身の精神的な未熟さみたいなものを感じたりはするけど
だからまだまだなんだろうなって思ってる
これは決して自分自身を追い込んだりしてるわけではなくて
自分自身に厳しくしてるわけでもない
あんまり厳しくしすぎると
自分で自分に吐きそうになるし
ゆるゆると過ごしてる人を見ると
腹立ってきちゃうから
自分に厳しくすること、自分に対して厳しくあることは自分でやってることなのに
そうじゃない人を見ると
ムッとすることがあって
それって自分自身が
なんで私はこんなに自分に対して厳しくやってるのに
どうしてあの人は自分自身に対して厳しくしてないの？と
思ってるんだと思うんだ
分かんないけどね
でもそうなんじゃないのかなと
そう思うと自分自身は本当はそんな(自分自身に対して厳しくすることを)の望んでなくって
もっとゆるゆるしてたい
でもそれができない
それをしたらダメなような気がしている
でもなんで？
他の人ができるのに何で私はできない？
そこにまた疑問と
なんだこれっていう思いと
でもきちんとしなくちゃなとか
だけど何できちんとする必要があるんだ？とか
様々な葛藤みたいなものが生まれて
また自分を悩ます
そこでまた自分の中で迷いの渦が生じて
迷宮に引き込まれて
悶々とする
迷路から気づいたら泥沼になって
自問自答の日々
本当にそういうことの繰り返し
もしかしたら生きるってこういうことなの？なんて思ったりもするけど
あんまり悩みたくないよね
悩みがない人よりは悩んだ人の方が悩んでる人の気持ちが分かるからそういう面ではいいのかもしれないけど
それでもやっぱりね
悩みたくないよね
頭ハゲそうだもん
頭に白い毛いっぱい出ちゃいそうだもん
髪の毛は程よい量で頭皮に残ってて欲しいし
髪の毛は私は黒髪が好きだから
白くならないでほしい
黒い髪の毛でいたい
だから本当は悩みたくない
でも人間って
悩んでしまう
しかも複雑にね
だけどきっと解決できる
そういう能力を人は持ってる
だから大丈夫
私はそう思ってる
全然違う終わり方になっちゃったけど
これ以上書くと長すぎるから
後で読み返すのも大変なので
この辺で終わろうかな
こればかりはしょうがない
無理やり終わらせる(笑)
誤字とか脱字とかそういうのがあっても気にせずに
読み返すの疲れてやめちゃうかもしれない(^_^;)
本当に終わります