存在と出会って１年経った。
昨年の今頃に声をかけて来た存在。
仕事中だった。
あまりにも突然で夢かと思った。
だけど存在に話しかけられる前に狐につままれるような体験を既にしてたので。
非日常な事が普通になってた所もあったかも。
だから初めて話した時に会話してた。
もちろん心の中で。
話しかけられる直前まで考え事をしてた。
その時はずっと何を私は見ているのだろうなって思ってた。←仕事中に考え事するなって言われそうだけどどうしようもなかった。でもきちんとやるべき事はやってるので勘弁してね。
私は他人が受け取るメッセージを聞いたり見たりして。
これは一体何を伝えたくて、何がしたくて、一体どこに向かいたいのか、またはどこに向かわせたいのか、何でこんな事になっているのか、何故そんな事をするのかとずっと疑問だったの。
だけどそれは私が受け取ったものではないし、私が見たビジョンでもないから何が起きているのか全然分からない。
でもそう言う事が全員ではないけど人々伝わっている現状があって現実がある。
これらに私はひどくショックを受けていて、見るのがツラかった。
悲しくて、やるせなくて、いたたまれないし、気持ちの持って行き場所もなく。
内容が内容だし。
しかも見えない世界の話だから。
相談出来る相手もいなくて。
本当に苦しくて、本当に悲しい気持ちが強くて何度泣いたか。
胸が締め付けられるような気持ちにさせるの。
私はそんな事やそんなものを望んでないし、思った事すらなかった。
それなのに勝手にこうなりますみたいな流れを言われたりすると。
なんで？どうして？って疑問しかなくて。
勝手に決めるなって思うし、上手く流れに乗れない人の行く末？とか、最終的なと言うのかな？末路的なもの？そう言うのもあまり良くない感じの事を伝えて来たりして。
そうなると言うかそれに近いような事になる？みたいな感じ。
でも私はなんでどうなるのか分からない事をそうなるって決め付けたり断言に近いような表現をする事が理解出来なかったし、わけが分からなかった。
二極化って言うワードとか、アセンションと言う言葉とか本当に嫌いで仕方なかった。
手放しとか統合とか調和とか一見とすると良い事言ってそうで、よく内容を精査すると疑問が出て来てしまう。
だから色んな言葉に対して不信感とか嫌悪感を抱いてたと思う。
手放し、統合、調和この言葉にさえも嫌悪感持ってた。
そんな時に出会ったのがこの存在。
その時はこれからもっと辛くなるみたいな事を言ってて。
やだなって思ってたんだよ。
だけどもう既に色んなものを見て来たからこれ以上はないと思ってた。
だけどそれ以上に上回る事は確かにあった。
聞いちゃった💦
それでまたショックを受けてしまった。
精神的に来るのよ😭
個人的にはそれなのかなと思いたい。
もう(色々体験してるし)十分だと思うんだよ。
そういう嫌なものはもう見たくないし。
私の世界には要らない。
だから私は全く違う世界線を創造しようと思う。
出来るか出来ないかって言うかやるしかないよね。
私が嫌だから。
そんな感じでめちゃくちゃ頭の中ぐるぐるしてる時にこの存在に話しかけられた。
なんでこんなもの見てるんだろうなって。
でもやっぱり必要だから見てるっていう感じだったな。
観察する。
だけど観察するのには感情を本当は交えちゃいけなくて。
ただ観ることに専念する。
そこに自分の感情とか考えを入れずに起きてることをただ静観する。
これが本当に難しくて。
更に存在曰く誰かの世界に口は出さない。
口に出すとするなら自分の世界でだけで終える。
他人に自分の世界を押し付けない。
そんな感じのことを当時言われてたけど そんなの無理だった。
めちゃくちゃ感情交えてたと思う。
すごい揺さぶられてた。
今でも揺さぶられる事はやっぱりある。
他人の世界に口出しっていうのはやらなかった。
やらなかったと思いたいんだけど、未熟者だったから、もしかしたら自分でも気付かないうちにやっちゃってたかも知れない。
それは何とも言えない。
だけどそれが悪とも言ってなくて。
そうやって色んな事を経験ながら学んで成長して行くものって言ってたから。
それが人の世界では間違いって表されるものだったり失敗って言われるものだったりする。
でもそういう経験がプラスに転じる。
それが学びだって言ってたなぁ。
どんな経験もマイナスにはならないって。
それがスピリチュアルな世界の学び。
あるいは魂の糧とも言うのかな？
この存在からは本当に様々な事を教わってるかも知れない。
この時ではないんだけど。
他にもそれとは別に悩んでる事があって。
正義っていうものに対して強い拒絶感を持ってしまった事があった。
だけどようやく正義感は持っててもいいんだなって思った。
正義感が強い事、それをずっと否定してた自分がいて。
闇について色々と調べてた時にこの正義の気持ちが対立を生むかも知れない、生む原因かもと思った時に。
正義って良くないものだと感じてしまって否定するようになってしまったんだよね。
だけど正義というのは悪を叩きのめすためにあるわけじゃなくて。
自分の信念を貫いたりするためのものだなって改めて思ったの。
持ってて良いものだし持ってなきゃだめだよなって。
そういう信念、自分の想いは大切なものだし、時に貫かなければならない事もある。
それを頑なとか頑固っていう言葉で片付けてしまわれる事もあるけど。
それは少し乱暴だと私は思う。
そう思う気持ちも分かるけれど。
だけどそういう人間の強い気持ちは持ってないとブレてしまう事があったりするから。
正義感はないとないでそれは人にとって良くないのかも知れないなぁって。
全く無くしてしまうと言うのはある意味怖い事なのかもって思ったの。
だって何が良くて何が悪いのかっていう判断、そういうものもこの世界には必要だから。
今は二元性になってしまってるから。
二元性が悪いとは思わない。
周波数、振動数が低下して分離してしまってるから。
この分離自体も悪いとは思わないけど。
振動数の低下とともに分かれて行く、それは必然的なものかも知れない。
そこに良いも悪いもない。
そういうものなのだと思う。
だけど何かを下す為の基準はないとならない。
良いと悪いという判断は自分の中にある何が正しいのか何が間違っているのかというものを基準として下すものだからそう言う意味でも正義と言うのは持ってないとならない。
と言うより持っているのが当たり前だしそれは否定しなくてもいいのかなって。
ようやくそれを認められたような気がしてる。
正義感を否定している自分を否定してもどうにもなんないからそれはしないけど。
この懊悩している自分を隠したくはなるよね。
めちゃくちゃ悩んでいる自分を外に出すって。
他人に見せるってちょっと恥ずかしいじゃん？
だけどこういう弱い所やダメな部分とかも知ってもらった方がいいのかなって。
そう思って今書いてる。
だって完璧じゃないもん人間って。
人間だからというか完璧じゃないのがきっといいんだろうね。
今ならそう思える。
完璧じゃないのは普通だって思ってたけど。
完璧じゃないのがいいって心から思えることなかったから。
そんな風に思えるようになった 自分自身って前よりちょっとは成長したのかな？
それでね、せっかくだから？
ある時私がものすごく落ち込んで。
ものすごくウジウジして。
それはもうヘタレっぷりがすごかったの。
恥ずかしい話なんだけどね🙈💦
その時にものすごく存在にブチギレられたの。
その話も今度出来たらしようかな。
めっちゃくちゃ怒られたんだよね。
何やってんだお前💢って。
いつまでそうしているんだ💢って。
あれはすごかった。
だってぇって言おうとする私に。
だってもクソもあるかっ！💢みたいな？
この存在、いい話をするけど口が悪くてさ。
存在のくせに口悪いとかやばくない？
だから本当にこの存在って大丈夫なのかなって結構疑ってて。
存在は(どう思うのかは私の勝手だから)好きにしろって言ってたんだけど。
口悪いとさ、大丈夫かなって思わない？
私だけ？
なんかさ、もっと高貴なイメージがあったの。
お前とか言わないと思ってた。
そなたとかあなたとかさ。
もう少し丁寧さがあると思ってたんだけど。
全っ然違った(笑)
疑いつつも話してる内容は結構心に響くし、素晴らしい内容だったりするから、自分がいいなって思ったものは受け取るようにしてた。
それでもやっぱりこの存在なんだろうなとは思ってたけどね。
だけど変な存在っていう感じがしないから。
１年経ってしまったけど。
ようやくこの存在の事を信じようかなって思ってる。
だからと言って信じ込んだりはしないけどね。
存在もそういう事ずっと言ってるし。
俺が言う事を真に受けるな、信じるなって。
この存在一人称俺なんですよ。
一体本当に何者なんだろうね。
話を戻すけど自分(存在が私に)が言うことを何でもかんでも信じるなって。
きちんと自分で検証するなり確かめるなり。
自分の目で体感で判断しろって。
そんな感じでね、私はこの存在からああしろこうしろって言われた事がない。
未来についてもこうなるっていう事は言われた事がなくて。
もし言われたとするなら一番最初。
これからもっと辛くなるだろうって言われた時くらい。
だけど何が辛くなるかっていう事までは言われてなくて。
だから私にとっては何か辛いと思う事が起きるのかなっていうぐらいで。
しかもそれを私はあまり悪く捉えてなかった。
存在も悪い感じで伝えてるような雰囲気はなくて。
ただ心構えとして前もって伝えてるような感じ。
だから私は未来に対して不安は持ってない。
でも未来に対して不安を抱かせるような情報は沢山あるように思う。
それの取捨選択っていうのは一人一人に委ねられるから私がどうこう出来るわけではないけど。
出来れば私は自分以外の人にとっても心が穏やかになるようなものを自分の中に入れて欲しいなって思ってる。
それは情報にしろ、知識にしろ、感情に訴えかけるものにしろ、何でも。
やっぱり自分だけじゃなくて他の人にも笑っていて欲しいし安心して欲しいからね。
今はまだ 落ち着いてないけどこの世界って。
でも平和に向かって行ってると私は思いたい。
否、平和に向かって行ってる途中だよね。
全然違う事で着地しちゃったよ(^_^;)
ほぼ毎回最初と終わりが全然違うっていうね。
まあ、それが私のクオリティっていう事で✋
ゆたさるぐとぅうにげーさびら！
※宜しくお願いします。