実は、自分が自分の事、あんまり分かってないにも関わらず、
精神疾患のある方に対して、話を聞き、考え方のアドバイスをしてます。。😁
そんな方を2人みてますが、、、
何と、2人とも状況が変わってきて、めちゃ良い方向に向かっている❣️✨✨
素敵すぎる、、、🌈😆
2人にアドバイスしながらも、
自分にアドバイスをしているようで、相談が終わったあと、自分自身の振り返りが始まります。。
そして、そして、ようやく本当の意味で気がついたのが、、、
私は私を全然認めてなかったし、寄り添ってなかった❗️
いつも追い立てて、焦らせて、我慢させて、、、自分で自分を虐めていた😢
泣くのは、甘えと思っていたし、心地よく生活するのは贅沢だと思っていたし。。
我慢こそが、幸せの切符を手に入れる方法、、みたいな勝手な強い思い込みがあった😱
昨日は、それにようやく気がついた。。
人にはアドバイスしてきたのにね。。
いかに自分を見てこなかったのか、、
ようやく昨日に気がつきました💧
本当に、私、ごめんね。
本当に、今までよく耐えたね。
良い人になろうと必死だった。
だって、私のなりたかった夢は、自己犠牲代表の
歪められた形で言い伝えられているキリスト。
人を助けたい、自分の身が滅んでも人を助けたい。。。
何故かな？何故そう思うようになったのかな？
多分、
本当に助けて欲しかったのは自分。
私は自分を助けて欲しかったから、人を助けたかった。
その潜在的な思いが、"自己犠牲の愛"の思いとして現れたんじゃないかな？？
と勝手に自分自身を分析。。
私は、これからは自分自身を助ける、自分の1番のカウンセラーになろうと思う。。
何がしたいのか、何が好きなのか、今、どうしたいのか、今気持ちよくなるのは何をすれば良いのか、、、？
私は私自身に問いかけて答えを出していこうと思う。
何だか、やっとこさ、スタート地点に立てたような気がします。
でも、精神科の2人が状況変わってきてるから、この方法はぜったい本物❣️
自分の心地よさ、、心の気持ちよさ、、を感じていこう。
それは、今の自分で大丈夫と気づく事。
今の自分の歩みが、ベストタイミングと気づく事。
少しずつ、少しずつ、していくしかないね🌈