ハンモックフィットネスプラムライン®
スイングヨガ®
宣伝部長！NAOMIです。
最近、色々ありまして
自分の親が
これに当てはまるなぁと改めて理解しました。
前々から分かってはいたのですが。。。
毒親
なんとなく気がついた頃
うちを出ました。
それが正解だったか
あの時は分かりませんでした。
やはり今思うと
間違っていなかったなぁと感じます。
親子の関係は、
外からはなかなか見えにくい。
周りからは普通に見えていても
家という家庭の中はある意味閉鎖的。
解決したくてもできません。
ましてやそれは親なのです。
絶対的な生きていくために暮らしていくために
ちいさな頃は逃げることすら思いつかないのです。
そのことを他の人も話したとしても
子供が話すことを信じてはもらえません。
言えないものです。
わたしは自分がおかしいと思っていましたし。
そう周りからも言われてました。
毒教師もいたし
毒クラスメートもいました。
どうしたら普通になれるのか
そんな作文の書いた記憶があります。
自分の悩みや苦しさは誰にも理解されない。
そう思い込むしかないのです。
毒から逃げたら終わりではなく
戸籍で繋がっています。
何かあれば連絡が来ます。
特に親からは逃げられない。
親子だろ！
家族だろと追いかけてきます。
どんな親なのか
ご説明が必要ですね・・・。
・自分の話を聞け、口を挟むな
・感情が急降下、または急に変化する
・他人にはいい人を見せるので、役者のように芝居かかった演技、言葉を吐く
・身体的な見た目、自分の健康を基準に他の人を蔑む
・常に愛情を欲しがり、承認欲求が強すぎる
・批判，否定は過剰に反応
・目つきが急に変わる
・人間関係を作れない、家族と他の人への対応が違う
・注目を得るために泣く、死のうとしたなど心配してもらえるようなことを言う
・自分の過去を自慢、ずっと同じ話をする
・自分以外の人を低く見ている
・自分がエライと思い込んでいる
・えこひいき、絶対的な服従を強く求められる
・他人を巻き込んで正当化する
（新しい人はみんな騙されます）
・会話にならない、自分の話をし続ける
・他人の悪口をいう、言い続ける
・家族に対して愛情がない
・自分で感情と言動をコントロールできない
・話し出したら３時間（自分の話）
・自分の味方につけるために弱々しく泣く
・すぐに警察を呼んで自分を正当化する
・何度も嘘をつく
・共感はしない、他人を傷つけることに罪悪感はない
・自分から出る言葉や対応で他の人を傷つけるということがわからない。罪悪感もない
・自分の言動や行動で悪い結果になることが予測できないし、嘘も正当化する
私も上記のような特徴が出ることもあります。
でも全部ではありません。
完全な心を持っているとも思っていません。
その時には、後悔をするし、
罪悪感で落ち込むし、
自責の念に駆り立てられます。
償おうともします。
ですが
毒親は、それを他人のせいにします。
その矛先は子供や家族に向けられます。
長い間、私たち家族はそうかも！？と思いつつ
見抜けませんでした。
家族は毒親の言葉を信じ、マインドコントロールされてました。
近所の悪口をそのまま信じていましたし、
長い間、それが間違っていることにすら気がつきませんでした。
そのために近所と話すことがなく、
自分の親の方がおかしいことに気がつかなかったのです。
義務教育時代の頃は
親に先生が正しいと言われて育ち、話を聞いてもらえませんでした。
わたしは自分自身を卑下し
小学生で私は何度も自殺を考えてました。
私は今も多分愛情不足です。
これをどう補えばいいのか・・・。
本当は愛されていた、愛されている。
そう感じることができたのなら救われるのですが、
多分難しいと思っています。
この辛さは同じ経験をした人ならわかると思います。
私は普通ではない。
私がおかしいんだと思いながらも
今自殺をせずに生き残ったのは
おかしいならおかしいで生きていこうと腹を括った時からです。
そうやって生き延びました。
辛い辛い過去です。
毒親は、自分が大事です。変わることはない。
毒親が態度や言葉でしっかり愛情をくれていたなら、
ここまで辛くはなかったと思う。
方々で私の悪口を言い
兄弟にも悪口を言い
困ると泣きついてきます。
一度話をしようと寄れば
３時間は親からだけの話を聞く覚悟が必要です。
どうしようもありません。
こちらの話が聞けません。
他の家族がどれだけの愛情を持って育てられてきたのか想像できませんが、少なくても、この親よりは愛情をもらっていたのではないかと思うと涙が止まりません。
そんな毒親からたまにたまにほんの少し愛情のようなものを受け取ることがあります。
それのせいで何度も騙されました。
お願いのためだったり、目的があることがわかるからです。
本来であれば、普通に受け取っていただろう愛情を受け取れませんでした。
これまでもこれからも本当に人として、家族として愛されていない、
愛されることが今後もないと知ったら、なんだろうな・・・。
ん・・・、諦めがついたというか。
もしかしたらって思わなくていいっていうか・・・。
それでもどこかで愛されているのではないかと思う自分もいたのですが、
そんな希望は毎回打ち砕かれます。
もうずっと前からわかっていたのかもしれません。
親から愛を感じたことがないのです。
家族から本当に愛されていると感じたことがなかったと気がついた今、
自分を傷つけないように
自分の周りを傷つけないようにすること
自分を守ることを一番に考えるべきだと気がつきました。
そして
毒親から縁を切ることです。
もう傷つかないように
同じようなことで悩んでいる人のために
書き残します。
そのうち消すかもしれません。
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