完璧主義で
なにもかも自分でしなきゃなりません
人様に迷惑をかけては いけません
と
自分を責め立てるように
自分を追い詰めて仕事してた
過去のわたし
大変な案件が来ても
必死に働いて 大難を無難に変え
そのせいで さらに
大変の上をいく 超難が引き寄せられ
超難も 必死に小難、無難に変え
それらのマイナスループのドツボにハマって
過労になり
エネルギー枯渇し
パワハラにあい
適応障害や鬱になりました
病気を克服する過程で
やっと
無理にがんばる必要はない
全部自分がしなきゃ ではない
助けを求めていい
と わかりました
そのとき40！
もっとはやく知りたかったよー！😭
でも昭和世代の方は
この気持ち、わかる人いるよね？？ね？？
そんなわたしが
やっと最近、しみじみ思うのは
お助けはどんどん
してもらえばいい！
ってこと。
その方が 周りの人が貢献できて
それもまたヨシ！ということ。
こないだも、体調を崩して
仕事ができなかったとき
ちゃんと
周りの人が サポートしてくれて
嬉しかったぁー🥹
ありがたーい😭😭😭
「ありがとうございます🥲」
ってそれぞれにお礼を伝えにいったら
「全然いいんだよー！
だって、体調悪くなったときは
おたがいさまだよ！
私だって体調崩すこともあると思うし😊
そのときは よろしくー！」
って…
神ですか…？？😭
お互い様って発想がなかったよ…😭
働き出して
リーマンショックが起きた頃なんて
自己責任
なんてキツイ言葉が流行ってたし
組織のために
自分すり減らしながら
すべては自分の責任でしょ！って
思い込んでカツカツに仕事してた
そんなこと
ないよねー？？😂
とんでもない勘違いだったな
たくさんの大変な仕事を
すぐにまるごと抱え込んで
一心不乱にやってきたけど
助けてって言えなかったけど
当時 わたしが
周りが見えない位
必死な状態だったから
もしかしたら
過去にも助けようとしてる人がいたのに
自分が気づかなかったり
自分から近づきにくい空気を
放ってしまっていたりしたのかもしれない
もしくは
「ヒカリさんなら仕事できるから大丈夫でしょ」ってことになってたのかもしれない
それで
周りからどんどん孤立して
ひとり孤独感を感じていたのかも
と思いました。
思いこみってこわいね
素直に 手伝ってー！って
言ってればよかったな
ワタシそんな仕事できませーん！
いっぱいいっぱいでーす！
って言えばよかったな
とたまに思います
なにはともあれ
自分だけでなんとかしようとせず
素直に助けを要請したり
無理です って言えるようになったり
しんどかったら体調優先して休んだり
やっとまともになったなー🥲
生きグセ 直せてきてるなー
と思ったのでした
助けてもらってもいい
人のお世話になってもい
だって お互い様なんだから😊
また 自分も 人の為になればいい
こんな許可を 自分に出せていますか？