こんにちは☺️
今日は眠くて眠くて‥😪
予定のない日でよかった✨
のんびりの午後です。
来てくださった方、ありがとうございます✨
どんな一日を過ごされていますか？☺️
さて、診断後の体調と気持ちの話。
それまでどんなに頭痛がしようが吐き気がしようが「仕事に穴をあけるわけにはいかない！」という思い込みから、体の悲鳴を無視して強い精神力だけで仕事に行ってました。
責任感とか使命感で自分を動かして、それが正しいことと思っていたんです。
その当時のわたしにとって、休むことはありえないことでした。
気持ちで押し込めてたけど、でも体はとっくに限界を越えてました。
適応障害の診断が出たのを聞いて潜在意識がゆるんだのか、とたんに体を動かせなくなりました。
起き上がることすら辛い。
体を起こせない。手に力が入らない。
文字を読むけど頭に入ってこない。
簡単な計算がさっとできない。
横になったきりで何もできない。
薬をのんでも眠れない。頭痛がおさまらない。
鏡に映る自分の顔が老け込んで別人すぎて、同じ人間でこうも違うのかと落胆しました。
それが一週間経ってもひと月経っても改善しなかったから、もう諦めて病気なんだ、とだんだん受け入れていきました。
診断書を職場に提出して行かなくてよくなってから、体を休める時間が手に入ったけど、
意識は「仕事を休むことは悪」だったから、それから罪悪感と自責の念にかられて心が休まらない日が続きました。
家族にも心配かけるし、家事なんてひとつもできないし、誰の役にもたってない、という思いから、自分の存在意義はないんじゃないか、とか、不毛な考え事が止まらなくて、家にひとりでいる時間は悶々と「あのときこうしてたら」とか「周りからどう思われてるだろうか」とか「後ろ指さされるんじゃないか」とかばかり考えてました。
‥‥って、思考のクセが強い‥‥!!😂😂😂
そんなんじゃ、治らないよって今ならわかります。
心が休まっていなかったですからね。
思考グセや自分の気質、環境などで病気以前のわたしがつくられていたこと、病気にどんどん近づいていったことに気づくのは、診断から1年後くらいでした🌓
心の病気で寝ても覚めても真っ暗な中にいると感じている方には、時間がお薬になります、と強くお伝えしたいです。
時間がかかりますが、諦めなければ必ずよくなります。心と体を休ませることだけをしてほしいです。
今日はここまで😇
最後までお読みいただき、ありがとうございました🌝