しばらくサボってしまった。
秋セメの半分も終わり、自分がどれだけやってきたか振り返ると
まともなものは何も残っていなくて、無駄な時間を過ごしてきたかもしれない。
いつもこうだ。
自分で期待して、自分に失望して・・・。
誰かに認められたくて何かをしようとしてるけど
何もできないで止まってる自分がいて。
何もしてないのに認められたいって思って。
誰かに心配してもらいたくて変なことしたり。
それで、自分を見失って、でも本当の自分を見つけるのが怖くて・・・。
いつも偽りの自分でしか人と接することができない。
それは、本当の自分を知られるのが怖いし。
自分自身が弱いから環境のせいにしてみたり。
世界の中に強い人間はどのくらいいるのだろうか。
大学に来て久しぶりに人を好きになって。
でも、その人は部活も勉強も頑張っていて、俺みたいな人間じゃ釣り合わないと思いつつ・・・
今更になって部活に入らなかったことを後悔して。
結局自分で決めたことすら後悔して。
高校時代を懐かしく思ってしまうし。
一体、本当の自分はどこにいるんだろう？
どうすれば見つけられるんだろう？
何のために東京の大学に来て、一人暮らししてるのだろう？
自分を見つけたいけど、自分と向き合うのが怖くて・・・。
みんなが勉強してるから勉強をしてるふりをして。
嫌われたくないから勉強してるふりをして。
馬鹿なことをやるたびに自己嫌悪に陥り・・・。
そんな立場の自分に満足している自分がいる。
嘘ばっかの毎日を送って。
偽りの自分を演じて満足して。
人が生まれてくる理由ってなんなんだろ・・・？
今日の英語の１時間半で自分の使えなさを実感して
でも嫌われたくないから他の別のもののせいにして
自分だけ楽になって。
そんな甘い考えを持ってる自分
それで満足してる自分
この考えを全部ぶっ壊したい。
今の自分をぶっ壊したい。
些細なことでイライラする自分。
周りが子供と決めつけて満足してる・・・。
なんだかんだ自分が一番子供だということを知ってるけど
変える方法も勇気も持ってない。
自分のちっぽけなプライドを守るために
誰かに迷惑かけて、傷つけて。
人の力を借りないと生きていくことのできない弱い人間で
今の日本社会を代表する人間であるということに
今頃気づき始めて・・・。
その場しのぎの考えで現実から逃げて・・・。
いつも現実に背を向けて逃げ続ける人生。
一体いつから始まったんだろ・・・？
嫌なことに向き合う勇気を持てない人間にいつからなってしまったのだろう？
見えない何かに脅えて
みんなに知られたくないから強がって。
どんどん自分を追い込んでしまって
見失い、失望してしまう。
小学校から何も変わってないんだな・・・。
そんなときから逃げてばっかの人生送って。
それに慣れて。
過去の栄光にしがみついて今を生きてる。
こんな人生なら辞めたほうがましだな。
口先で頑張るって言って
実際は行動できなくて
そのときに都合のいい理由付けて逃げて。
自分はコンプレックスの塊で
何をするにも人が一緒じゃないと怖くて・・・。
向上心を持つのが恥ずかしくて
他人の目を気にして行動せず
それを後悔する
終わらない繰り返し・・・。
終わるわけがない。
自分自身が変わらないと
ちっぽけなプライドなんか捨て去ってしまって
新しい一歩を踏み出さないと・・・。
じょん