そう思って二週間過ごしました。
なーんか、結構、無理してたとこ、あったんだろうねー、
今朝、
息子の態度の悪さに、
ブチ切れました！
怒って、
謝らないなら、弁当作らないからね！と宣言し、
それを無視する態度の息子にさらに逆上し、
息子が食べようとしてたご飯と味噌汁を
そのまま流しに持ってって、ひっくり返し、
そんな私を小馬鹿にするような態度の息子の表情に
ワナワナふるえながら、
親子だからって、
なんでも許されると思うなー！！
と怒鳴り、
悔しくて
泣きたくて
泣きたくて、、、？
泣きたいのに、我慢してるの？私？
ってふと気づいた。
なんで？って自分に問いかけた。
泣いたら、困らせるから。
って帰ってきた心の声に、
思わず号泣してました。
そうかー、
お前は(=私自身)、泣きたかったのだなー
泣けばいいんだよーー
泣きたいんだから、泣きなよー
泣いちゃダメなんてことないよー
泣きたいときは、大声で泣くんだよー
泣いていいよー
いっぱい泣きなよーー
そう自分が自分に言ってるんですよね、
なんですかね、あれは。
泣いてる自分が自分なのか、
泣いていいよと背中さすってるじぶんmが自分なのか？
わけわかんない中で、
うううーーー(ﾉ_-｡)
そのうち、しゃがみこんで、
せなか丸めて
突っ伏して
わんわん、号泣です。
寒くなってきたので、
毛布かぶって、わんわん泣きました。
泣きながら、
ああ、こんなに泣きたい私がいた。
ということを知りました。
毛布の中で、思うままに、
言葉を出していました。
どうして私にはそんな態度なの？
失礼な態度なの？
笑顔を見せてくれないの？
なんで無視するの？
なんでありがとうって言わないの？
私を馬鹿にするなーーー
一言出るたびに、ワーワーなきじゃくり
泣いてるうちに
なんかスッキリしていきました。
怒りの炎が
涙の水で少しずつ消えていきました。
ああ、私、怒ってた。
息子を通して、怒りを表現したかったんだ。
本当は、その感情は、
息子が原因じゃない。
息子の態度にカチンときたのは、
怒ってる自分を引き出したかったから。
だって、同じ態度取られても
平気な時だってある
でも、
けさのわたしは、
怒りたくて、泣きたくて、
その両方を、やりたくて
じぶんでそのきっかけをみつけだしただけ。
でもね
それでいいんだよね。
怒りたい私の言葉を
しっかり聞いて
泣きたい私の涙を
存分に流させて
いいんだよ
いいんだよ
怒っても
泣いても
それが生きてるってこと
そう自分を抱きしめてあげました。
泣きたい私に、じゅうぶんつきあってあげられました。
泣いてる間に
勝手に息子は学校に行ってました
(･_･ 三･_･)
泣いたら、相手を困らせる(困らせちゃいけない)
泣いたら、怒られる
泣いたらダメだ、我慢しなくちゃ
それ、全部、嘘でした‼️
泣いたら、
泣きたい時に、思い切り泣いたら、
自分が満足でした‼️
小さいセリちゃんが、
いっぱい泣いた後で、
今、笑っていまーす
