先月のことなんだけどね。
とってもお世話になってる、大切なお客様が
来日されたの。
二週間の滞在に、
私が付き合うものと思われていたらしい。
もちろん、
その方のことが大好きだし
ちょっと無理すれば
ずっとお付き合いして同行できたかもしれない。
ところがあいにく
私は
自分に無理をさせないキャンペーン中でした。
私は
何もしなくても 愛されてる
私が まず 私自身を大切にしたい。
私はわがままでも 愛されてる
私は 自分の好きなことだけやってて 愛されてる
そういうことにしたのだから
そのように行動して見ました。
無理。って、へんじしました。
何にも言い訳せず、
ただ、
「I can't this time.」って。
二週間、いつものように
好きなことして過ごしました。
時折、連絡が来て、
その度にちょっと心がざわめいて
ざわめくたびに、
今、どうしたい？って自分に聞いて見て
何もしたくない、って答える自分がいて。
だからそうしました。
大好きな相手なんだけど
気が重いのも事実だったんだよねー
ずっと英語で会話しなきゃいけないのが、
考えるだけで苦痛だったＯｏ｡｡(￣へ￣*)
最後の日に、お見送りには行こうと思って
空港に行ったら、
なんと時間勘違いしてて
ついた時には飛行機出てた❗∑(－x－;)
でも、まあいいや。
ってそう思って。
羽田で美味しいもの食べて帰って来た。
無理をしなかったことで
いろいろなことに気付いた。
今まで、自分が相当無理して来たこと。
その一方で、無理しない人を心で責めて
でも その裏では 羨んでもいた。
何もしないのに、美味しいとこだけ持ってく人や
楽しいことだけ手を出して めんどくさいことは押し付けて逃げる人や
そういう人たちに 腹を立てて
でも
羨んでもいた。
私だって、楽したいーー‼️
そう思っていたなぁーって、しみじみわかった。
なんでしなかったんだろう？
怖かったんだな。
楽をしたら
自分は認められない、
そんな風に自分を見くびっていたな。
楽をしたら、
嫌なことでも笑顔でやらなくちゃ、
自分は認めてもらえない。
そんな風に自分をばかにしていたんだ、ってわかった。
もしも。。。
私がわがままだから、とか
私が 自分の都合より相手の都合を優先しない、とか
私が 無理をしてでも付き合わないから、とか
そんな理由で私のことを嫌いになる相手なら
私、そんな人と付き合う必要ないもん‼️
そう思いました。
私がまず、自分を一番に許し、受け入れるためにも
ありのままの私でいなくちゃ。
本当にささやかなことだったけど
そんなことにも
自分を犠牲にしてたり、我慢させてた自分のクセに気づきました。
やりたいことをやる。
やりたくないことは、やらない。
それは、ありのままの私でいるということ。
帰ったら、メールが来ていた。
会えなくて残念だった、と書かれていた。
私も、残念だったけど、
会えなくても、大好きですよ、と書いて送りました。
本当の気持ちだけ、書いて送りました。
それだけのことなんだけど
本当にスッキリしました。
こんな小さなことで、
自分がとても自由になっていく気がします。
私はこのままの私で良い。
このままの私が、私は大好き。
実際に行動に移すのは、結構勇気がいりましたが
この爽快感。
クセになりそうです。:*:・(￣∀￣)・:*: