久しぶりに、地元で会いたいね、話したいね、
というやり取りが、
私の知らないところで、
結構大きな、プチ(?)同窓会に発展していました。 (￣□￣；)
私としては、
本当に、会いたい人とだけ会って
お互いのいろんな話をしたい、聞きたいと思っての計画が
え？誰それ？
卒業アルバムめくってもよく思い出せない( ﾟдﾟ)？
え！あいつも来るの！？
めっちゃ会いたくない！ヾ(▼ﾍ▼；)
という記憶の人々までが
メンバーになっていました…
どうにも、もやもやする。。。
おかしい。
色々おかしい点がある。
色々もやもやするポイントがある。
とりあえず、
私の気持ちを無視してはなるまい。
と思って、
なんでこんなことになった？
私はちょっと怒ってるし
ちょっと戸惑っているよ。
ということを、訴えてみました。
そしたら、参加表明していた人たちの間に
軽い動揺と波紋を呼んでしまったようです。
そのことを知って、私もちょっと胸がざわめきましたが
(もしや、やっちまった？)的な。
でも、そういう感情も含めて、
自分の気持ちを無視しない。と腹を据えて、
沸き起こる様々な自分の感情をただじっと味わい、見つめてみました。
なんか、いろいろ、驚いた。
ワガママを言うのは、恥ずかしいことだ。とか、
波風立てるのはよくないことだ。とか、
何もしないくせに、自分の希望だけ通そうとするのはダメ。とか、
そういう自分の中の決めつけが、まだこんなにあったんだ！
という驚きに始まり、
そもそも、なぜ私は
あの人に会いたくないのかな。
あいつが嫌いなのかな。
あの人が来ると、どうなると思い込んでいるんだろう？
そんな、ちょっと怖い部分とも、じっくり向かい合ってみました。
そうしたらね、
あー、わたし
過去の記憶に縛られてただけなんだ。
そう気がつきました。
過去の記憶、つまり、過去の思い込みです。
嘘800%の！（//･_･//)
そしてそこには、きっと
自分で感じてみたかった何かがあるんだな。
自分で感じて、ちゃんと感じて、感じ切って、
もう流してしまおうよ、という何かが。
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
わたしが怒っている、というのを聞いて
みんなが、ちょっと困ってしまった、そのことにも
なんか居心地悪い気もしていたんだけど
でも、
いやいや。
それは大事だ。
わたしがわたしの気持ちを大切にしたかったんだから。
自分が嫌なことを、自分に我慢させたくなかった。
嫌だと言ったら、
みんなが、私の、
ご機嫌を取ってくれました
*:・(￣∀￣)・:*:
最初は、その状況もいたたまれない感じがしたんだけど
でも。
こんなわたしって、、、
なんだか、、、
エリカ様⁉️
って思ったら、
面白くなってきました。
そういえば、たしかに、
ちやほやされてみたかったーーー
機嫌取られて、みたかったーーー
人を振り回して、みたかったーーーーψ(｀∇´)ψ
やってみたら、
以外と簡単だったーーーー！！
だってわたしさ、お姫さまだからね！
なんか、いろんな思いがそこからスルスルとほどけて、
今は、楽しみですらある同窓会です。
エリカ様の自分を全開にして、遊んで来よう。
二週間後です。
