わたしは ザキコのすることに イラッとするんだけど
同僚の川口さんは 気にならないらしい。
川口さんは 苦労人で 穏やかで 優しい人で
東北人的な（岩手出身） 辛抱強さがあって
ザキコの引き起こす、大小のさまざまな困った出来事にも
取り立てて騒ぐこともなく 怒ることもなく 淡々と処理している。
でも
そんな川口さんが
「超 ムカついた！」という、所長の一言に対して
わたしは
「ふーん。あ、そ。」程度の反応しかしなかった。
何故にそんなに川口さんが、
普段とても穏やかな川口さんが、
そこまで怒りを感じたのか、わからなかった。
思うに
反応のしどころは 人それぞれ。
だれかの一言
何かの出来事は
ただ「それだけ」のことだけど
「自分の中にあるもの」が
それをいろんな色に反射させてしまうのだろう。
ということは
わたしがイラッとするザキコの態度は
わたしの中にある「こうあってはならないのに」という標識にひっかかり
または
「こうするべきなのに」という信号を無視している
だけのこと。
ザキコを通して、自分の中の標識、信号に
自分がいつの間にか勝手に仕掛けていた フィルターの存在に
気が付く。
「なんかイラつく」
「なんかざわつく」
それは そのまま 自分の中にある 。
で、
自分はザキコのどこが嫌いなのか
一度徹底的に検証してみようと
ある日お風呂の中で ひとつひとつ洗い出してみた。
そしたら
いや、本当に、参考になります。
自分の中にある
自分で「これは人として、ダメでしょ」 と思い込んでいること。
でも、それ、ダメじゃない。
川口さんにとってみれば、全然ダメじゃないこと。
わたしが 勝手に ダメと思い込んでいたことだったんだ、と。
そしたら
今まで 自分でダメとおもっていた 過去の自分のあれこれも
それほど ダメ じゃなかった と。
いや、ダメであっても、
たとえダメだとしても、
ダメでもべつに、良いんだ、と。
だって、
どうせ
愛されてるんだから。 (￣▽+￣*)
さて、その偉大な事実にぶち当たり
ダメなわたしに
「おかえり。かえってきてくれてありがと。」をして
その後のわたしですが
ザキコにイラッとしなくなり・・・ ということは、
はっきり言って、ない。
ザキコのやらかすミスを
笑って許す ことも ない。
でも、溜め込まなくなった。
困ったら、
困るよ！ヤマザキさん！ って
ちゃんと 言えてる。
ちゃんと言える が できると
もうそのあとにはあまり、残らないものなんだね。
ちょっと前はザキコと二人で仕事する時間が ブルーだったけど
今はそれほどでもない。
ってか、意外と 楽しみにしてるとこもあって。
自分と出会うチャンス、みたいにとらえてる自分もいて。
なかなかスリリング。
昨日
参観日で中学に行った。
一年前の参観日は 倒れそうなくらい 緊張して
胸の動悸がひどくて冷や汗が出て
いろんな人に無視されている感じがして
自分の居場所がみつからなくて 怖かった。
でも昨日はね
話をする相手がいなくても なんにも気にならなかった。
自分の息子や そのクラスメイトの様子を
楽しんでみているうちに あっという間に 時間が過ぎた。
楽しかった。
わたしは わたしで いいんだ。
このままの わたしのありかたで
わたしらしく振舞っていて それでいいんだ。
そう思えたら ほんとうに 楽にいられる自分に気が付いた。
そしたら
逆に 声かけられて 話しかけられて
「今日話せてよかった」「久しぶりに会えてうれしかった」
そういわれた。
すこしずつ、すこしずつ、
自分の中の 胸のなかの お掃除が
進んでいるなぁヾ(＠°▽°＠)ﾉ