書くのすごく久しぶり💭
あれから気持ちはずっとしんどくて
熱が出たり、立てないくらいしんどくなったり。
保育園に送ることさえできずに、仕事も休ませてもらったり。
私生活に影響でまくりです。
思い出してもまだ大丈夫な時と、もう無理やと表すのが難しいくらいしんどくなる時がある
それが昨日で、母に電話をしてその事を伝えるも
「あーしんどいなぁ」「嘘なんて思ってない」
この言葉以外は私が話しても無視をされ電話は無言。
それどころか
「そんなん思って言ったわけじゃないと思うよ〜」「自分の子供がやったって思いたくなかったからそう言っただけと思うよ〜」
性的な事をしてきたいとこの家族を庇いはじめ
私は涙が止まらず。
母からしてみれば
私がいとこから性被害を受けていた事、やっとの思いで打ち明けた事ってそんな軽い出来事で終わるんやなと悲しさでたまらなかった。
性的な事をしてきたいとこには連絡も飛ばれ
話し合いも一回もできず、母は話し合いをしようとも言わず、向こうに連絡しようともせず
「私が親で娘がそんな事されてるの知ったら絶対放って置く事はしやん」
私には大丈夫、忙しくしたらそんなん忘れるから〜
「スイミング行ってき〜」と。
！！？？？
スイミング行って性被害、この15.6年悩んで苦しんだ事を忘れることできると本気で思ってるのか！？
母の2度目の離婚で住める家がなくなったから
その性被害を受けたいとこの家にお世話にならないといけなくなったのは
どう考えても小学生の私からしたら親である母のせいやのに、本間に他人事で泣けてくる。
この件に関しては姉はLINEすら無視
本間に素敵な家族なんかもしれない。
涙が止まらへん
こんなにしんどいのに
した本人は、してないって逃げて
笑顔で生活できて、本間に悔しい
私本間に前世何をしたんやろう
家族って思ってきたけど大好きな家族やったけど
これは家族なんだろうか
当時小学生ながらに家族と親戚の事を思って
言わずに黙っとく選択をして
成長するにつれて理解していく苦しみを抱えて
それでも言わんと頑張った。
もう無理だと結局は受けた事を告白してしまったけど
いとこの家族に言われた言葉。
「じゃあなんで言ってきたん？」
家族や親戚にこんな対応されるって事は
みんなそう思ってるんやろう
おじいちゃんが生きてくれていたら
絶対心配してくれて話し合いもしてした本人を庇って逃すなんて事はしやんかったやろうって
そうであってほしい。
って私が願ってるだけなんだろうか
でもおじいちゃんは本間に優しかったから
生きていてくれたら
唯一心配してくれた人やったやろうな
悲しい。
悲しいって言葉のもっと上が必要なくらい。
悔しい。
逃げられて向こうは笑って過ごしてること
嘘つきみたに思われてしまってること。
でも子供の前では笑顔笑顔！！
子供が居ってくれるからまだ大丈夫。
いつか元気になって心から笑えますように。
