苦しい
性被害を打ち明けた,あれから母は普通に話してくれるけど
黙っとけよ、言うなよって
内心思ってるんかなって思ってしまう自分がおる
実際私が言って、母は親戚と気まずくなったやろうし
私も家族とも気まずくなった
毎日ふとした時に思い出したり考えたり
色んな感情になって、それだけで毎日限界になる
例えば今日は自転車漕いでる時。いとこの実家が近いのでそこを通ると苦しくなる
近くのスーパーに行きたいけど居らんかなって心配したり、
信号待ちしてる時に向こう側にいとこの母を見かけてしまって一気に気持ち悪くなって吐きそうになったり
LINEニュースをみて性被害の記事をみると
ぎゅっと苦しくなったり（開いてなくても）
いとこから性被害に遭ったことを打ち明けた時に
小学生の頃スカート履いてたからやんっていとこの母に言われたのを思い出したり。（この言葉、毎日何回も頭に流れてくる。多分よっぽどこの言葉に傷ついたんやろう）
いとこの妹に、「じゃあなんで打ち明けたん」って言われた事もショックやったんか何回も頭に流れてくる
毎日毎日、こんな感じで頭に流れてきて本間に疲れてしまう
最近仕事に行っても
あれ今笑えてる？
前どうやって接してたやろう、こんな時笑ってたかな？
どんな時に笑ってたやろう？って分からんくなった自分がおった
こんな気持ちのまま
どうすれば明るく接することができるやろう
本間に前の自分じゃない
こんな毎日しんどくて本間に頭が変になりそう
きっと子供が居てくれてなかったら、
話し合いの後、あんな酷い事を沢山言われたあの後に死んでたやろう
それくらい結構しんどい自分がおる
でも子供が居てくれてるから。
やらなあかん事もいっぱいあるし、公園連れていかな、
電車のパンフレット出てる、ここに連れて行ってあげたい。
この気持ちがちょっとでも紛らわしてくれて
子供の可愛い所、愛おしい所、この部分に助けられてる
休みの日はベッドから動かれへんくてずっと落ち込んでるけど
保育園に迎えに行かないとってなんとか迎えに行くくらいしんどいのに、子供がおると「笑わな」って気持ちもあると思うけど笑顔になれる。
この文みると大袈裟やなーって思うかも知らんけど
親戚から性被害に遭って
家族と親戚と仲良くおりたい仲悪くなってほしくない、でも言いたいこのしんどい気持ち解放したい。って気持ちから15年経った今、やっと告白できたのに、やってないってとばれてしまって
挙げ句の果てにはいとこの家族から酷い事沢山言われて
本間にしんどいねんな
多分、いとこの母も妹の事も嫌いじゃなかったら
余計しんどいのかもしれない。
それでも、した本人は笑って過ごしてるんやろう。
悔しい。本間に悔しい。逃げられて終わり
この気持ち、早く消えてください
じゃないと自分がもたへんかもしらん
壊れてしまいそうになる
もっとしんどい人も数えきられへんくらいおるんやろうな
みんなすごいみんな強い
あぁ、あと何日経ったら前の自分に戻れるやろう
普通に心から笑える日がきますように。
最近はよく空を見る
写真で見るよりもっと綺麗やったなぁ