暗い話になってしまうので、
嫌な方や苦しくなってしまう方は
読まないようにお願いします。☁️
実は私、小学校5年生の頃に
従兄弟から性被害に遭っていました。
もう15年以上も
この事を誰にも言えずにいました。
そしてようやく、
家族に打ち明ける事にしました。
本当は墓場まで持っていこうと思っていたんです
この事を言ってしまうと
親戚みんなの仲が悪くなってしまうかな
母はどんな思いをするのかな
母と従兄弟の母の関係も悪くなって
しまうんじゃないのかな。
だったらもう、私が黙っていよう。
小学５年生の性被害に遭った時に
決意したことでした。
誰にも言えなくて、本当に孤独で
気持ち悪い、嫌、本当は言いたい。
小学生の頃からこの気持ちと戦っていました。
私の過去は少し複雑で
母が2回目の離婚の際に、家には入れなくなり
少しの間、母と姉、私と幼い妹と一緒に
従兄弟の家で暮らすことになったんです。
実はその少し前に初めて従兄弟から
性被害に遭ったばかりでした。
性的な事をしてきた従兄弟の家に住むことは
私にとってすごく怖くて、気持ち悪くて
でも住まないといけなくて
本当は嫌、こんな事された。こう言いたいのに言えない、絶望の始まりでした。
こういった事から私は少しグレ、
親の言う事も聞かない、「反抗期」と母と姉から言われ続けることになりました。
本当は性被害に遭って苦しんでいただけなんですけどね。
小学校5年生のこの頃、少し心が壊れました。
学校が終わって従兄弟の家に帰らないといけないのですが、従兄弟が居なかったらすごく安心したのを覚えています。
これを書いていてまた思い出して
気持ち悪くなってきました。
それぐらい、性被害に遭った人は
何年も何年も、ふと思い出してこうして苦しい思いをするんです。
そして中学生になり
少し性を理解してより気持ち悪く、
高校生になり完全に理解をしてしまい
すごく気持ち悪く、深く傷ついたのを覚えています。
私が寝ていた時に性的な事をされていた事も
あったので、どこまでされたのかは分かりません。
ですがかなり気持ち悪い事をされたのは今でも覚えています。何回も、何回も。
初めてが大好きな人とじゃない、
なんで？なんで初めてが従兄弟なの？
気持ち悪すぎる、嫌すぎる、返して、
「何もされていない、綺麗な私を返して」
何度思って何度泣いたか分かりません。
この頃限界を迎え、初めて「精神科」
に行く事になりました。
もちろん母は理由を知らないので
こいつめんどくさいな〜
何が精神科やねん
この程度の気持ちでいた気がします
精神科の先生に話すのも嫌だったので
2回程しか行かず、むしろ話していないかもしれない、それからまた自分の心に閉じ込めて今まで過ごしてきたのですが
性被害のニュースが出る度に、
思い出しては苦しい思いをしもう限界だったので
家族にやっとの思いで告白しました。
これは家族に伝えた後にメモに書いた言葉です
「いや〜よく頑張ったよ、自分。」
家族に伝えた後に自分にかけてあげた言葉です
よく家族のために15年も我慢した。
ほんまによく頑張った。
それから家族からの連絡はなく、
多分母と姉の事なので、性被害？
大袈裟に言い過ぎ、小学校の話やろう？
大丈夫やそんなもん、
この程度に思ってるんだと思います
やっとの思いで告白し、
この15年間本当に苦しんだので
この家族の対応はあまりにも酷いと思うし
人としてありえないと思っています。
でも打ち明けてよかった。少しすっきりしました。
小学生の私に性被害をしてきた本人が
何事もなかったかのように笑って過ごしてると思うと怒りが込み上げてくるし
周りはそれを知らないので「従兄弟はいい人」これで終わってるのも悲しい話です。
もう少し私の心が落ち着いたら
本人に言おうと思っています
本当は弁護士の方に相談したいですが
幼い頃のことは意味がないとSNSでみたので..
今までは優しさ、を大事にしてきたけど
小学生の私に性被害をしてきた、
トラウマを植え付けてきた人には
優しさはいらないと今は思っています。
だって、従姉妹である私に
性的な事をして楽しんで
それを話されずに今まで「いい人」として楽しく過ごしてきたんだから。
例えこれから親戚から嫌われても
伝えるつもりです。本当の事を。
悲しいけど、その覚悟もできています。
毎日のように性被害に遭われた方のニュースを見る気がします
もっともっと辛い思いをされた方も
いるんだろうな。
こんな苦しい思いをした私でも、
頑張って楽しく生きようとしてるので
同じ思いをされた方、希望を持って頑張りましょうね。
大丈夫。頑張ろう🌼
楽しいことが待ってると思って..💭
私は結婚後も色々あり離婚してシングルですが..
1人で子育て大変ですが
子供が来てくれて今は幸せです
（私を心配してお空から来てくれたのかな〜
なんてたまに思ったりします😂💭）