中学の頃。
自分の感情がコントロール出来なくて、テニスのペアの子を泣かせてしまってから。
出来るだけ抑えようと努力を重ねてきました。
結果、
学校ではあまり怒らなくなって、苛々しても我慢する事を覚えました。
でも、その反動で、家族の人にあたり散らす様になりました。
ちょっとした事でもすぐ頭にきて、言葉がキツくなったり。
例えば、ついさっき。
母「洗濯、自分のん畳んで入れ」
宇治『はぁ？…無理』
母「んじゃ、明日しときな」
こんだけで、苛っときました。
んで、ちょっと間経って洗濯畳もうと思って部屋に行ったら、
自分の座れるスペースがなくて、、、
なんかそっからは何も考えれなくなって、取り敢えずベッドなう。
今、こうやって冷静になると怒るポイントってゆうのは何一つ無くて、
自分は無駄に気持ちを荒立てただけなんです。
それに気付くと自分が嫌になって。
嫌すぎて、物にあたって、また嫌になって…。
最後には「死にたい」って自殺とか考えて（自殺なんてできっこないと知りながらも）寝るんです。
今は、まだ家に鬱憤を持ち帰る程に気持ちに余裕があるけど、いつか。
いつか、余裕が無くなればどうなるんだろうか？
7年も一緒の心を許した友達に、今度はあたるんだろうか？
自分でも全然、想像出来なくて怖いなー。
暴力にはしる事はない、とは言い切れない。
結論。
高校一年ってもやっぱまだ子供で。
自分の事ですら自分で面倒見るのが精一杯で。
はやく大人になりたいとか思ってみたりもしたけれど、
一人じゃ何も出来ないって自分が一番理解してるから。
結局、
苛々するこの環境下に身を置くことしか道がないんですよ。
ほんま、何処で何を間違って、こんな悲観的な思考しか出来んくなったんやろーか。