なんかとってもイライラします。自分自身にイライラします。なんか自己嫌悪
管にしろ、多田にしろこんな輩の馬鹿さ加減を書いたところで、別に彼らが自分の愚かさに気づいて変るわけでもない。ただ単に私自身が彼らのアホさ加減を書いて、すこし悦に入っているだけ。そんな自分に自己嫌悪・・・
ほんのちょっと色々な本を読んだりするせいで知識だけは何気に蓄積されているだけでだから何なのって自己嫌悪・・・
多くの有名ブロガーなんていうのが別にそれほど面白視点や着眼点を持っている訳ではない事に気がついたってだから何なのって自己嫌悪・・・
権威に騙されなくなり、疑い深くなり、権威の前に思考停止に陥り、賛同する痛い連中を見抜けるようになったからといってだから何なのって自己嫌悪
いつもと変らない日々をただ過ごし惰性で生きているだけの自分に自己嫌悪
なりたくない大人になってる現実を受け入れたくなくて自己嫌悪
アマガミをプレイしてあんな高校生活だったらどれほど有意義で楽しいだろうと思いをはせ、当時の自分はただ日々を浪費し何もせずに学生生活を送っていたことを思い出し涙が出そうになるくらい自己嫌悪
もうあの頃にも戻れないって判っていながら、脳内で勝手に高校生になりアマガミのようなストーリーを描いている自分に自己嫌悪
もう戻れないって判っていながら社会人大学院とかのサイトをみて、教職免許が取れる大学を調べて、自分は文系だからやるとしたら国語か社会だなって考えて、脳内で勝手に教員になってアマガミのような学校で教師を演じている自分を思い描いて自己嫌悪
もう戻れないって判っていながら、社会人大学院のサイトを見てせめて学生に戻りキャンパスライフを楽しみたいと思いはせ、過去にＭＢＡなんぞに興味をもち、余りの学費の高さと経営を教える講師が民間企業で働いた過去の無い連中ばっかりで嫌に思い行くのを辞めたのに、また行きたいと思い始め、学生生活を楽しみたいと思い描いている自分に自己嫌悪
結局そんなことをダラダラ書いている今この瞬間に自己嫌悪・・・
そしてそんなことをいくら書いたところで現状は全く好転しないのにね。
あーーーー自己嫌悪
みんなは自己嫌悪に陥らないの？家庭であれば子供のため、妻の為とか思って自己嫌悪している時間なんてないのかもね。
なまじ一人だと時間があるからこんなことばっか考えるのかな・・・
なんかあーあーって感じ。
他の人は日々何を考えて生きているんだろうね。みんななりたい自分になっているのかな・・・
とにかく自己嫌悪・・・
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