自分とのパートナーシップの結び方☆
思考クセを知るセッション提供中
嫌なことやめればやめるほど、好きがたくさん出てくる。
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わたしが1番辞めたかったのは人の目気にすること。
よく、そんな風には見えない方なのだけどw
周りからはそう見えても、わたしが満足しなければ何の意味もない。
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やっぱ突出するのが怖かった。
周りに叩かれるのとか、誰かを怒らせてしまうとか。
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結局は親なのだけど。
知らず知らずに、いつも頭の片隅に見張り番で親が居てたんだろーな。
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親と離れて暮らすことになって、そこから、わたしの中の好きがハッキリしだした。
前は探しても探しても、なかなか見つからなかった。
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そして、親離れできなかった。
できるのか？？？って不安がたくさんあったのだけど、どうやら親子をやり切ったようで、前のように罪悪感まみれになって、逃げで我慢するって選択がなくなった。
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今が幸せだと周りのことなんぞはどうでもよくなる。
拗ねたどうでもいいじゃなく、何なら人の幸せ願えるくらい。
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相手を幸せだと見れるようになった。
からこその、放置できるどうでもよさ。
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先週の2/11に引越しになって、その時はやっぱ寂しさもあって泣いた。
でも、感謝でいっぱいの涙だった。
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初めてわたしは親に対して自分の気持ちを押し切った今回の出来事。
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結果、離れて暮らすことになったのだけど、まぁまぁ自分が自分から逃げないように必死で疲れた。
終わった今、倒れんじゃないかと心配だったのだけど、、、
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逆に元気w
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強がってんのかな？と自分を疑うくらい。
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強がってないって言える。
ちゃんと寂しさ感じれてるから。
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わたし、親とは40年、ずーっと一緒に暮らしてた。
そりゃ寂しくなるもんだろ。
なんて自分に寄り添いながら。
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一緒に暮らしてた時は、イライラしっぱなしだったけど、やっぱ嫌なことやめた今、寂しいもんだなとは思うけど、、、
だからと言って、一緒に暮らすって選択はもうない。
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寂しさは寂しさでそのまま認めて。
寄り添って。
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自分でもホントに親離れできてたことに驚きw
反抗期やり切った今、やっと自分の気持ちを大事にしたからこそ、親を1人の人として認めれた。
許せた気がした。
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年甲斐もなく何してんだろ、、、
と何度思ったかはわからない。
今さらよね、、、
と何度思ったかわからない。
でも、全部自分のためだと思ってやり切った今。
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やっぱ幸せだ
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罪悪感にまみれた日もあった。
推し潰それそうになった日もあった。
自分が非道過ぎるように感じた日もあった。
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でも、今回は自分を嫌いにならなかった。
必死で自分が自分の味方になった。
どんな非道と思われる自分も自分が受け入れるって思った。
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そしたら、今、わたしらしさってのがチラッと見えてきて、さらにわたしの自信になった。
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弱さも醜さもひどさも。
何一つ悪いことはない。
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1番の悪がおるとするなら、、、
自分を責めること
だと痛感した。
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どんな事があっても、これからはわたしがわたしを愛する。
そう強く思った今回のこと。
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やっと自分が自分をがんじがらめにしてたとこから抜け出せて、めちゃめちゃめちゃ自由になった気がする。
ネイリストさんが魂込めて作ったデザインらしい
自分への愛
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