人生のオリジナルレシピ作り♡
オラクルカードリーダーのkochaです
先月の不調は結構長かったけど、そこから途端に元気になった
昨日は買ったばかりのお気に入りの枕でグッズりよく寝たー
島根に行って帰ってきてから、その前からもだったのだけど、私の中が大きく変わった。
我慢させんのやーめたと思って、その時その時好きなことを好きなように自分にさせよ。
そう思って、動いたら･･･
詰まりがなくなって、スッキリしてるから、体が軽い。
拗ねがない。
結果どうであれ、我慢させるって、結局、後々爆発にしかならない。
思い切って、言ったりやってみたりして、なんか起きれば起きた時考えればいい。
なんか起きる時もあるけど、その時は自分の痛いとこみたくなかったんだなーって気づければそれでいいなぁって思って。
先月から、すっごい自分を開放しだした。
喜怒哀楽ハッキリした分、私的には情緒不安定にも感じるけど、意外とその方が周りからしたら安定してるように見えるらしい。
不思議ーーー
結局のところ、どうでもいいのだけど（笑）
周りの目なんてのは（笑）
ちょー不安だらけで、何かするたび不安で不安で仕方なかった私。
どうやったら安心できるかずーっと探してた。
先の不安ばっかりで全然、今楽しめなくて。
何してても不安が頭の中にモヤモヤ
だから、楽しいことしてても全然楽しめなくて。
そのうち、だんだん嫌いになって行った。
楽しかったことも。
何しても楽しくないから、動かなくなって。
楽しいこともどんどんわからなくなって。
最近、些細なことが幸せで、結果思うようにいかなくても風通しがいいのが気持ち良くて。
思い描く未来はあるけど、それを思い描きながら今を楽しむ。
私が1番嫌だったのは･･･
自分が自分の感情から逃げること
それが1番嫌だった。
そこは訓練して、ことあるたびに、自分から逃げるなーって自分に呪文のように言い続けた。
特に黒い自分とか、えげつないなーって思うような自分とか。
ひでーな私（笑）なんて思う自分に出会うたび逃げたかった
そう今まで逃げてきてたから、自分の中が拗れた。
ホント拗れに拗れたよね･･･
紐解いても紐解いても、あちこち絡まって、気が遠くなる
こともあった。
逃げるくせがついてるから、心は逃げる方がらくだった。
そこは踏ん張りどころだなーって。
自分のためだなーって。
逃げなくなった今。
すっごい安心が私の中にできた。
私が欲しかったのは、その安心感だった。
すごい大きなこととか、何かできることじゃなくて、ただ安心して暮らしたかった。
私が私から逃げるから不安でたまんなかったんだよ。
生きてていいよ。黒い自分あってもいいよ。
って自分に言って欲しかったんだな。
受け入れるまでは時間かかったけど、受け入れた今、感じたこともないくらい安心してる。
何があっても大丈夫。
私が私を受け止める
そう私に言って欲しかった。
どこまでいいやつのつもりだったのか･･･と書いててウケるけど（笑）
いやんなるなーってのも本音だけど、
そんな自分を知ってしまうのが1番怖かった。
それが怖さの原因で、そんな自分にないことにするから自分が1番不安だよねー。
黒いかも知れないけど、嫌な奴かも知れないけど。
正面からそれを受け止めれるのも私。
その黒い部分って変われるのか？変えれるのか？
聞かれても、変えれないな（笑）とも思う
いい人やめるには、自分の中の黒い部分をなきことにはできない。
受け入れる覚悟だな
まだ、慣れないけどね
でも、それが私の純度。
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