人生のオリジナルレシピ作り♡
オラクルカードリーダーのkochaです
ブログ書いてて思うのだけど、ホント人を意識した瞬間書けなくなる。
このところ、外側に色んなことを求めすぎてしんどくなった。
知らずに周りに認めてもらおうとしてたからなのだけど(笑)
引きこもり出してからつくづく思うのだけど、今、ホントに必要な情報しか入ってこなくて楽になった。
特に、人の噂とか愚痴が入ってこなくなった。
そしたら、結構、それだけで軽い。
私が見たい物。
聞きたいこと。
知りたいこと。
しか入ってこない。
すっごい穏やか。
前は、1人になる怖さと、そう言う情報が入ってこないって怖かった。
損したくない。
置いてかれたくない。
今、なんも知らない(笑)
それでも困ることは何一つなくて、必要なことってのは、どうやっても入ってくる。
ある時から、自分に入れる情報も選ぼうって決めた。
あれこれ入れ過ぎて、すっごい疲れた時期があって、もうSNSから少し離れた。
そして、聞きたくないことは聞かないことにした。
愚痴とか不平不満とか。
ゴミ箱になってるな
って思う様になって、私はゴミ箱じゃない。
そんな扱い方は辞めようと思った。
そこからは、自分をゴミ箱扱いしなくなってからは、家族ですら私にはそう言う話は入れてこなくなった。
そう言う話には、全く反応しなくなった(笑)
へぇーで終わらすようにした。
私自身がそうやって、人の時間を奪って、ゴミ箱にしてたのもある。
まずはそれを辞めた。
八木さやちゃんのInstagramだったかなぁ？ライブ配信で、その話してくれてたのもあった。
不平不満も、全部自分へのメッセージなのに、外に吐いて終わりって、勿体ない気がした。
ホントそう思ったからやってみた。
全部、自分からのメッセージなのに、私が聞かないで誰が聞いて、理解してくれるんだろ？？？って。
それこそ、外側向きすぎてるなぁって思った。
不平不満って何より深い自分からのメッセージなのに、愚痴・不平不満で終わらせる方が勿体ない。
何より、本来の自分に戻るためのメッセージ。
出してもいいけど、本音までたどり着かないなら、ノートにひたすら書いてるだけで、人を使う必要はない。
人の時間奪ってすることじゃない。(そんな感じの言葉だったと思う(笑)違ってたらごめん(笑)）って言う八木さやちゃんの言葉が響いた。
やってたら、最初はうーん本音か…なんて思ってたんだけど、奥底の自分の本来の願いがあって。
なかなか認めづらいものだけど(笑)
ぎょっとすること思ってる自分が居たりするからスルーしたくなる(笑)
今日、アロマ専門店がチャリンコで行けるところにあるのを知って、アロマを買いたくて行ってきた。
お店のオーナーさんめっちゃ可愛くて、たくさんのアロマに囲まれて、愛され妻みたい感じで、とても羨ましかった。
何か、すごい自分が恥ずかしくなった(笑)
なんかずるい…私もそんな風になりたい。いいなぁ…可愛いの羨ましいなぁ。
どうせ、私は可愛くないし…
⇈これって、私の根底の拗ねでね。ホントは私のことそんな風に思ってる。
それと同時にどっかで自分も、今日あったオーナーさんと変わらず、
そうなれる
ってどっか思ってるからの嫉妬。
（大きく書いたけど、とんでもなく罪悪感ですけどね(笑)なんかすいませんって気分(笑)）
いやいやと言いたいけど、ホントは奥底の本音って、そこだと思うんだな。
個人的に。
じゃなきゃ嫉妬湧かんよね(笑)
いいなぁくらいで
言い方変えれば、
なり方知ってる
ってことなんだろうなって思った。
それを私が私にやらせてない。
そこが本音。
だから嫉妬が湧いたんだ。
比べるものでもないんだけど、自分から出てくる不平不満とか羨ましい気持ちとか全部、本来の自分に戻れるチャンス。
奥底で、ホントの自分を知ってるからこその気持ちだろうなって最近思う。
今書いてても、正気か？？？なんて頭は騒いでるけど、そこまで自分を追いかけれるか？奥底のその本音に気づけるかどうかだと思うんだな。
愚痴も不平不満も、羨ましい気持ちも、全部周りが見せてくれてる。
ちゃんと吐き出しきらないと、同じ場面が何度もくる。
気づかない間は、グルグルしててもいいのだけど(笑)
私もよくそうなったし、今でもそうなる(笑)
素敵な人だったな
私の中にもそのかけらがあることにしとこ
(笑)
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