人生のオリジナルレシピ作り♡
オラクルカードリーダーのkochaです
今日は朝から寝たいだけ寝て起きたら体スッキリ
夜、お風呂に温もって温まると疲れがとれて、そのまま体に任せて眠気が出たら、寝るってことやってたら、体の芯が疲れてるなーってよくわかる。
周りが働きに出てるのに、寝るなんて悪いなー
と思って、なかなかグータラできなかった。
だから、仕事辞めて家に居ても、ソワソワ…
何かしてなきゃ
なんてやってると、緊張したまま。
めっちゃ疲れる。
仕事辞めて、何かしてなきゃみたいな気分で、あれこれ探してる間は、やりたいこととか見つからなくて。
諦めて、まずは体の疲れをとる事に集中した。
寝れるだけ寝て、何もしない日が増えて。
何もしないって、なんかダメな人間になったみたいで、めっちゃ怖かった。
FacebookとかブログとかInstagramとか見ては、ナゾの落ち込み。
私には何にもないなー…どうしよー…
焦ったなー。
やりたいことなくなる。ダメな人間みたい。
周りから取り残されてく感じがする。
↑↑これが1番大きかったなー。
孤独な感じがして、すっごい周りがキラキラして見えて、体は鉛みたいに重いし、辛いのに、周りについてかなきゃ。
みたいなナゾの焦りよう。
その時思ったなー。
こうやって人生焦って生きて、周りに置いてかれないように着いてくことに必死で、私の本音とか本望は置き去りな結果が今だけど？？？
それ、まだ続ける？？？って私に聞いてみた。
今はとにかく何もしたくなくて、休憩したい。
ボーッとしてたい。
それが私の望みだった。
あーまた、置き去りにするとこだったなー。
ついてけなくてもいいや。怖いけど（笑）
みんなみたいに、楽しめることなくてもいいや。
今は休みたい。
なーんにもしたくない。
んで、家でひたすらゴロゴロしてた。
やっぱり怖かったよねー。
置き去りな気分で。
ゴロゴロしてても、頭の中、周りばっかり気にして。
目標とかやりたいこと持たずに生きたことなかったから、めっちゃ怖かった。
先が見えなくて、予想もできなくて。
それよりも、何もなくなる怖さ。
今まで積み上げてきたものがなくなってしまう気分だった。
それでも、やりたい♡と動きたくなるまで待ってよーと思った。
そしたら、今までの色んな気持ちが湧いてきて、何もしないってこんなに自分の中が丸見えになるのか
もしかして、この声を聞きたくなくて、逃げてた？？？私…とやっと気づいた。
何もしないって、孤独になるって、ホントに自分の中の声がクリアに聞こえる。
逃げらんない。
私が私の声を聞くしかなかった
もうモロに聞こえて、ゴロゴロしながらダラダラ出てくる感情を受け止めた。
半年くらい出たかな？？？（笑）
長いなーなんて思ったし、どんだけ溜めてたんだ？？？とちょっとウケた。
溜めさせてた分、出てくる感情も最初は呪いみたいだし、それだけ恨みに変わってんだなーって。
仕方ないなーって。
出しだして半年。
今は1人で居ても、ダラダラ感情が出てくることなくなってきた。
むしろ、静かになってきた。
孤独になるの怖かったのって、正面から私が私を受け止めるしかなくて、気づきたくないことに気づかないといけないからだなーって。
逃げっぱなしだったなー。
外側に快楽求めるってそう言うことなんだなー。
嫌だから、すぐ逃げようとしたし、逃げたし（笑）
でも、腹くくった。
自分から逃げらんないのに、一時凌ぎで逃げてどーすんの？？？って。
余計、逃げた分拗らせる。
やめよー。
そう思ってからは、外側に求めてた快楽を手放した。
みんながやってるから、置いてかれたくなくてやってたこと。
意外とたくさんあってびっくりした（笑）
辞めてったら気分良くて気持ち良かった
そのゴロゴロしながら色んな物手放したおかげで、なーんにもない自分でもいいかって思えた。
休むことに集中して半年。
今はやってみたい♡と思えることが湧いてきた。
感情も何もかも湧いてくるものって言うのを、ゴロゴロしてた時に知った
思考で感情は動かせるけど、それって外側の話。
内側知りたければ、まずは孤独を受け入れる。
それがスタートだよ
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