父の命日

今日は父の18年目の命日。

あれから、もう気付けば18年経つんだなー。

私が20歳の誕生日を迎えたと共に、余命3ヵ月の宣告を受け、3ヵ月もたずに今日天国に旅立った。

何もできない自分の非力さと死んでも時は流れる事実を知り、何だか取り残された気分になり、毎日泣いたなぁ。

ふとただいまーと玄関から父が帰ってくる気がするして。

死んだと言う事実を、お葬式を迎えて受け入れれなかった。

18年経った今、ふと昨日、お風呂で父の事を思い出し、大泣きしたなー。

私は、父とバージンロードを歩くのが夢だった。

でも、その夢は叶わなかった。

そして、死ぬ間際、意識が朦朧とする中、末っ子の私を探し回り、ここにいるよ!!と周りに言われ、私を見て安心した時の顔を思い出した。

もう、言葉なんてかけれなくて、病室でみんなが父のベットを囲んでる中、本当に怖くて悲しくて、動けなくて部屋の隅のソファから動けなかった。

その場にいるのが精一杯だった。

そんな事を思い出しながら、昨日、泣いてたら、ふと父の思いはまだ続いてるんだなぁとふと感じた。

肉体はないけれど、本当に守られて、まだ思いは生き続けてるなぁって。

それまでは、本当に悲しみしかなくて、今も生きてくれてたらとかもっと話がしたかったなーとか。

そんな風に思ってたけど、今も守られてるって思いがふとして。

そしたら、何だか物凄く安心して、18年経った今だからこそ、気付けたのかもしれない。

本当に、父に対して、今まで感謝の気持ちが湧いてきて、本当に守られてたし、今も守ってくれてるなって。

上手くまとめれないや（笑）

何だか、今までは寂しい気持ちで過ごした命日、今日は感謝でいっぱいです。

やっぱり涙止まらない。

大好きな父の命日。

自分の思いと共に、一緒に過ごします。

長い文章、お読み頂き、ありがとうございます。