友人と外食

3月以来、仕事以外ひとりで外出出来なくなり、少しずつ食材や日用品などの買い物くらいは行けるようになり、

そしてついに、

友人と外食に行けるようになりました。

事情を知ってくれている、今の職場で知り合った同期おふたり。←すでに退職されている。

パスタを食べに行きました。

パルパスタ 本店 (備前西市/パスタ)

ボリュームたっぷりのサラダから始まり、生パスタ、デザート、飲み物と続きます

スマホの調子が悪いのか、サラダしか撮れていなかった現実ひどすぎるぅ～

家ではあまり食べられないので、数日ぶりのしっかりごはん、美味しく頂きました。

友人の悩み、私の近況、犬猫の話、お出かけしたときの話、これからやってみたいこと、いろんな話で盛り上がり、途中お店をはしごして計6時間程、おしゃべりを楽しみました←途中泣きそうになることもあったけど、大丈夫でした。

外で人と会ってる時、仕事している時は、気持ちのコントロールができています。

なので私はやはり無理にでも外に出て誰かと関わってる方が精神的に良いのかなと思っています。

ただその一歩が、なかなか出ないのだけど

友人とのお食事会、本当に良い時間が過ごせました。

有り難し、人(ブロ友さんも)、そして犬猫。

私を支えてくるているすべての人に感謝です

まったりとした休日

例年より早い梅雨入り。

仕事休みでまったりしています。

小町と糸が寄り添ってくれてる

いつも激しく動き回ってるのでこういうの珍しいです。

そばにいてくれる安心感。可愛い。

仕事が休みでひとりで家にいると心が不安定になります。

でも障害者施設のお仕事は今月末で終わりです。

前までは休日はるんるんでTVドラマの見逃し配信イッキ見とか、読書とか、お買い物～とかしてましたが、今は全く何も出来なくなりました。

仕事を辞めない決意をした方が良かったのか、やはり辞めた方が良いのか、答えは出ません。

転職活動をする体力もありません。

自分が嫌になります。

最近、気持ちが落ちすぎです。ちょっと前の方がマシだった気がします。

東京にいる娘には心配をかけないようにしてたけど、本当はとても苦しくて毎日涙が止まらないんだと話してしまいました。

本当は娘には卒業したら帰ってきて欲しい、でも言えない。娘の人生だから。

東京で大学生活を頑張る娘、大学受験に向けて頑張る次男、単身赴任で働いている夫、そして毎日泣いてる私

1歩だけでも何か踏み出したいです😶

退職することになりました

6月末で障害者福祉施設の職員を辞めることにしました

精神障害者の方々が多い職場。

自殺願望がある方がおられます。

10年以上前の過去の出来事を引きずり辛い辛いと涙ながらに何度も訴えられる方がおられます。

気持ちが不安定だと自傷行為や破壊行動をされる方がおられます。

常に不安や寂しさを訴えられる方がおられます。

そのような方に

「生きていてほしい、私はあなたと出会えて嬉しい、今までの人生、これからの未来を自ら断ち切らないで欲しい」

「辛かった過去の記憶を消すことはできないけど、今を生きてほしい、優しい人との出会いや穏やかな日常を過ごすことで、過去の辛い記憶にモヤがかかり良い記憶が上書きされて行くよ」

「あなたが自分自身を傷つけるところを見ると私は悲しい、自分を大切にしてほしい、何でも話してほしい、ここにいる職員は皆あなたの味方だから」

「24時間あなただけのそばにいることは出来ないけど、24時間職員が必ずいる(勤務している)ことを忘れないで、一人で部屋にいることがしんどかったら部屋から出て来て、あなたはひとりじゃない」

と、寄り添ったり励ましたり、

我が子を失った今の私にはとても辛い。

話していて泣きそうになる。

長男を失った直後に無力感から一度退職の意志を伝えましたが、

今後全く仕事をせずに家にいるのも辛いし、

新しく職探しをして面接とか人間関係を築くとか仕事を覚えるとかしんどい～変わる環境に耐えられる体力気力がないって思い、

もう少し頑張ってみる…ことにしましたが、

やはり苦しかった、いろいろ、

仕事は淡々とこなして仕事中に取り乱すことはないけど、(家では感情のコントロールが難しくて大泣きとかしょっちゅう)

人間関係は良いし、仕事内容も慣れてるし、いつまた社会復帰できるか目処も立ってないけど

気持ちを立て直すことが出来ず、

離れる決断をしました。

実は先日ひとつ面接に行ってきましたが、話してる途中から気持ちがしんどくなってきて、

今の私は先に進むのはまだ無理なのか…なんて悲しくなりました。

次男や娘にいろいろしてあげたい、犬や猫にもいろいろしてあげたい、

一番近くで支えてくれている次男のためにも頑張りたい、

娘も次男も頑張ってるし、夫も働いてくれている、なのに私だけ何やってんだー！と自己嫌悪に陥ります。

1日のうちでも「頑張ろう、できる！生きる！」と「いや無理、しんどい、悲しい」と、感情のアップダウンをずっと繰り返しています

気持ちを整え、感情をコントロール出来るようにお薬の力も借りながら、少しずつ前に進んで行かなきゃいけないなーとは思ってます。

先日行った屋内型ドッグラン。めちゃくちゃ走り回ってました。

散歩だけでこれだけの運動量を確保するのは絶対無理！

やはりドッグラン必須～と思いました