attention.
みなさんにお尋ねしたいのですが、
※題名の通りです
※ひたすら不快なことばかりです
※戯言
どうもみなさんこんばんは。
ぼのおです。
台風が近付いてきますね。
3連休なのに雨が降ったりと全国のファミリーを困らせたのではないでしょうか(
私もこの3連休は横浜と京都に行って参りました。
移動距離が凄まじくて今日(祝日)は丸一日爆睡でした。
さてさて、今日は何を書くのかというと、
ちょっとね、色々考える機会がございまして、
私がいつも考えてることを話そうかなと思います。
正直楽しい話でもございません。
寧ろ皆様を不快にさせてしまう気満々です。
ただの自己満の記事ですので、今の内に回れ右を推奨しておきます。
お付き合いしてくださる方はこのままスクロールバーを下にお願いいたします。
…本当に大丈夫ですか？
ワンクッションのためにこの前食事したスープの写真貼っときます←
はい、なんていうかですね、
将来の事を考えると物凄く辛いんですよ。
受験とか就職は当然なんですけど、
人間関係とかね。
以前どこかで(このブログじゃないかも…)書いた記憶があるのですが、
私本当に嘘を吐く人が大嫌いなんですよ。
些細な嘘でもなんでも。
サプライズとか人を喜ばせる嘘とかは好きですよ。
ん？サプライズって嘘なのか？すいません、違うか←
もっと細かく言うと、
私が嘘に気付く瞬間が物凄く嫌いなんです。
嘘を騙し通せれば大丈夫なんですよ。
私が気付かないから。
けど、後に知ったり仕草で分かったりしてしまうと落胆してしまいます。
私は些細な嘘というより一度でも嘘を吐かれると物凄く傷つきます。
そして一生その人のことを信用できなくなってしまいます。
だから私はいつも疑心暗鬼です。
好きな人も少ない。
相談も出来ない。
きっと人は自分に都合がいい人が好き。
私もそう。
私に嘘を吐かなかった人なんて居ないけど、私を支えてくれたり人の事を考える人は良い人なんだなと思います。
けど、いつか裏切られるんじゃないか。
好きな人に裏切られたら私は_____
そういう悪循環です。
いつも人を信じたら失敗してしまうんです。
宗教的なことも興味がありません。
信用して悪い方向に行ったら、信じた自分が傷つくだけじゃないですか。
そんな風になりたくない。
でも、私も嘘つきなんです。
いつもいつも人に嘘を吐いてる。
嘘つきは信用できないなんて言いながら自分が一番嘘つきだと思いますよ。
どこかで私も人を傷付けているのでしょう。
でも知ったこっちゃないんです。
いつも嘘を吐くとき思うんです。
先に嘘を吐いたのはお前だろ、って。
性格がひねくれてる。
知ってる、自分でも思う。
けど治らないんです。人を信じられないから。
人を信じたらそこでお終いなんですよ。
いつもいつも。
みなさんにお尋ねしたいのですが、
秘密は嘘に入りますか？
誰にも話してないならまだしも、
彼に言って私には言わない秘密があるとしたら、
聞いても 何でもないと言われるならば、
それは嘘ですか？
私は秘密にされることも嫌なんです。
言えないのは分かってる。
でも私にだけ言えないなんて。
嘘を吐かれることと同じくらい物凄く傷つきます。
結局私は全てを知っていたいだけなんでしょうね。
記憶を溜めて溜めて自己満足したいだけ。
だから知らない事があると不快になるんだと思います。
興味ないことは別に要りません。
嫌いな人たちのことは彼等の弱点だけ知ればいい。
嘘を吐く人、裏切る人が本当に嫌いなんです。多分これからもずっとずっと。
秘密、だなんて、人それぞれに重さが違うでしょう。
私にだって秘密があります。
誰にも話してない大きな秘密が。
薄く気付いてる人や、昔からの知り合いなら知ってるかもしれません。
けど、それはほんの一部で、全てを知る人は居ません。
私も誰にも話さないつもりです。
私が不利になるだけだから。
知った所でその人に何も出来ないから。
それを引きずる私が惨めだから。
ここまで言って言わないのかと思われても、ごめんなさい。言えません。
何年後かに親友に話す事ができても、今は言えない。
小さい頃からの知り合いにも言ってない。
言ったら私から離れるかもしれないから。
そうやって自分を守るから嘘つきになる。
秘密を作る。
私が嘘つきを嫌うように、嘘つきも嘘つきな私を嫌う。
いつになったら信じる事が出来るだろう。
重く考える自分に吐き気がしてきます。
人を信じられなくなって自殺に追い込まれる人が居ます。
私はそんな人惨めだと思います。
結局は自分に負けたんですよ。
環境が悪くたって、それを良くする術を知らないんですよ。
子どもが死んで、肉親が泣いたって、相談出来る人が居なかったからって、人を信じられなかったからって、
そんな理由で死ぬくらいならいっそ嫌いな人たちから遠ざかればいいのに。
それができてもできなくても、視野が広ければ広いほど救える手段はいくらでもあるのに。
私は嘘つきが嫌いだし、自分に都合が悪い人も嫌いだけど、適度に鬱憤を晴らしてその人たちを潰すように心掛けてる。
嫌いな奴等に負けたくない。
ずっとそう思ってるから。
私は人に認めてもらうために頑張ってる。
自分のためには考えられない。
好きな人には頑張れる。
私の好きな人なんて少ないから出来るの。
向き不向きがあるのは当然だし、
私にだって沢山ある。
嫌いなことをしなくていいじゃないか。
課題も出席もしなくていい？
それは違う。
自分で好んで入学した学校だから、嫌なら転校すればいい。
自分に不利なことをしなくていい。
ずっと好きでいることは難しい。
ずっと正直でいられることは難しい。
でも、
自分を信じれたら素敵だと思う。
一方的に考える人は信用できない。
そう思うとやっぱ賢い人が信用できやすいんだけど、
本を読んだり講演を聞いたり他人と話す事で、
世の中のいい事、悪い事が大体分かる。
それが出来ない人が苦手なのかもしれない。
私より知識豊富で客観的にとらえることができる人がこの世の勝者なのだと思う。
その人が私を好くとは限らないけれど、
私はその人を信じることができるかもしれない。
嘘つきでも前向きならかっこいいけど、
そんな人いるのかなぁ。
いつか私も安心できる場所が出来たらいいなぁ。