父と大喧嘩

実は今日、
電話で、
父と大喧嘩しました。

と言っても、
父は、
私のＰＴＳＤから来る恐怖を甘く見ていたのを、
自分で悪いと思うのか、
私が怖くなってパニックになって捲し立てるのを、
黙って聞いては、時々ごめんと言うだけでした。

電話を切る前は、

あんなに説明したのに気をつけてくれなかった父に、
このぐらい言ったって良いよねと、思ってたけど、

やっぱり、電話を切った後に、

なかなか理解してもらえない苦しさと共に、
父に暴言を吐いた自分にも、嫌気がして、
涙が止まらなくて。

そしたら不意に、
子供の声が聞きたくなって、
直ぐ、園に電話して、
子供達に、学校の様子なんかを聞いて、
良いところを目一杯褒めてやって。

特に長男は、
本当に皆が分からないという、
私のＰＴＳＤの気持ちを、
誰よりも理解してくれていて、
父が分かってくれずに喧嘩したばかりだったから、
なおのこと長男の有り難さが身に染みて、
分かってくれる長男に、ありがとうを伝えました。
恥ずかしそうだったけど、嬉しそうだったな。

長男は、まだ家族で暮らしていた以前、
何でも怖がる私を異常だとなじる、
当時離婚する前の夫をバンバン叩きながら、
泣きながらこう言って、私をかばってくれました。
(当時の夫は、再婚相手の為、
過去の病院での１件を、私からの話でしか知りません)

｢何で分からないの？
 お母さんはとっても辛い目にあったから、
 皆が怖くないことも、怖くなっただけでしょ？
 ただ、怖いだけなのに。
 何でそんな簡単な事が、分からないの？｣

皆が分からないと言う私の気持ちを、
直ぐに何でも消毒したり、
何でも怖がって触れなくなる、
人から見れば異常な私の行為を、

簡単なのに何故分からないの、

と、言ってくれたんです。
私自身、そう思っていたんですよ、いつも。
想像してみたら分かるはずなのに、
自分の身に置き換えて考えたら分かると思うのに、
何故こんな簡単な単純な事を、
皆、分からないって言うのだろう、
単に、分かろうとしないだけなんじゃないだろうか、
って。

長男は、きっと、
毎日怯える私を見て、
本当に私の身になって、
本当に愛をもって、
考えてくれていたんでしょう。

だから、
長男にとっては、
簡単に分かる事、なんだろうと思います。

そんな風に私をかばってくれた長男は、
たしか、当時小学２年生でした。

今は中学１年生になりましたが、
今でも長男が、私の一番の良き理解者です。
長女はまだ幼い為、私の病状すら知らずにいるので、
全ての事情を把握し、理解してくれている長男の存在が、
私を支えてくれているのです。
親子、立場逆転やね、、、。


父との喧嘩後、
子供達に電話したくなったのは、

きっと、
大切な父だから。

そんな父と喧嘩して、
大切な人との絆が壊れそうで怖くなって、
同じく大切な子供達との絆を、確かめたかったのかも。

子供達に電話できて、
それで満足して、
終わりになんてしちゃいけないよね。

明日、

父に、
謝ろう。

奇しくも、
今日は、
父の日だ。


今日の私、最低。