並べてから食べたいのよね。
と言わんばかりにテーブルに並べては
悦に浸ってから食べてましたｗｗｗ
いちご、久しぶりだったので嬉しかったのかな？
すずのがいちご食べれないので
ついつい買うのを躊躇しちゃうんだけど
よくないよな～、こういうの。
従姉妹の紺たんのブログを読むと
いつもなんか考えさせられる。
今朝は添い寝の話を書いてあって
前は、抱っこ～ってされてもできないときがあったって。
求められることがしんどかったって。
笑顔を見たら頑張れる！て今は言えるけど
前は笑顔見たってできないもんはできない！！だったって。
なんか今の私だな～と思います。
ここで、たくさんのブロガーさんたちの育児日記を見て
コメントやペタで交流させてもらってる方も
みなさん楽しんで育児してらっしゃるようで
楽しく読んでいるけど
なんだか楽しめてない自分を改めて思い知って
ひとり、つらい気持ちになったりすることもあります。
自分で言うのもなんだけど
私、仕事ちゃんとできてたと思うんです。
プライド持って働いてたし
信念持って頑張ってきました。
上司や先輩に教わったこと、バイトさんに教えられたこともたくさんあって
その中で、ここに至るまでの数々の職場で
背筋伸ばして、働いてきた。
オーバーワークになるくらい仕事抱えてヒーヒー言ったこともあるし
泣きついてきた後輩たちの涙も受け止めてきたつもり。
けど、こうして家の中にいる自分が
仕事してないのになんでこんなにできてないんだろう、と思う。
部屋が片付かない、体が動かない、気持ちが上がらない
仕事のときは、制服に着替えるときに気持ちのリセットしてたけど
育児も家事もリセットポイントがないから
自分の中でうまく消化できない。
こんなに自分が不器用だなんて知らなかったなぁ。。。
そう思うたびに、少しずつ少しずつ、心が折れる。
ダメな母親だなぁ、ダメな妻だなぁ、ダメな人間だなぁ。。。
そうして一日一日が過ぎてゆくのです。
いつもやさしい人が
『親元離れて育児してるんだからできなくて当然』とか
『頑張りすぎないで』とか
言っていただけるのをとても嬉しく思いながら
『親が遠いことを言い訳にするな』
『お前はいま、なにを頑張っているんだ？
胸を張って、なにを頑張っていると言えるんだ？』と
『はるちんに胸張って全力で生きてると言えるのか？』と
ダークな何かの声が遠くから聞こえる。
その声に耳をふさいで
頑張ってるもん、と生活してるから
はるちんに対してイライラが募ってしまうのです、きっと。
いつか、はるちんを傷つけてしまいそうで･･･
私も、人を愛することが上手ではないみたいです。
自分の精神が安定してないと、はるちんが揺れる。
それを今、痛いくらいに感じています。
自分が安定してないとはるちんにも黒さんにも影響する。
ぬくもりは大切で
抱きしめた時の満たされた気持ちは
何にも代えることのできないものだと思う。
けど、それを苦痛に思う瞬間が確かにある。
今の私には、それがある。
なくしたい。
無条件ではるちんを全部、受け入れたい。
受け入れられるだろうか。全部。
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