ケンカのあと

夫との関係に行き詰まり、離婚まで考えていた私。
あのあと、何もやる気がおきず２日間ほどぼんやりと死んだような気分でいたけれど
色々と冷静になって考えてみたら、彼だけが悪いわけじゃなく、私にも非はあるな....と思い、
今までのストレスが爆発して、八つ当たりみたいになってて申し訳なかったなとも思った。
結局は、今の私には彼しかいないんだよな～って。
私が箇条書きにして書いて渡した紙は、それ以来毎日読んで、彼なりに理解しようと努力してくれている姿勢が見えたし、私も人に変われ変われと言う前に、自分がかわらなきゃって思った。
人を変えることはむずかしいけれど、自分ならすぐにでも変えられる。
そこからはじめてみよう。

うまくいかないことがあると、こんなふうに思っていた。
「彼のために私は日本の家族とも離れこんなに離れた外国まで来た」
ここにくるまでにあきらめたものたちを犠牲を払ったとまでは思っていないけれど
アンタのためにここまで来たんだから、もっと私を気遣ってよ、って思っていた。
私の両親に私を幸せにするって約束したくせに、あれは嘘だったの？って思っていた。

でも、結婚を決めたのも自分。
ここにくることを選んだのも自分なのだ。
幸せにしてもらおうなんて甘ったれな考え。

まずは、甘えを捨てて新しい気持ちで今のこの何でもない普通の日常に感謝していよう。
ケンカしながらでもちょっとづつ、ちょっとづつ、お互いを理解していけばいいんだ。
そう思ったら、急にラクになった。
あせることなんて何もない。
まずは私がハッピーな気分でいられるように、気持ちを大きくもっていよう。
私がハッピーでいられないと、彼にハッピーもあげられない。
持っていないものは、あげられないから。
私がいつもハッピーでいよう。
多少のことは目をつぶろう。
そうしているうちに小さなことにも慣れていくだろう。

大爆発して、思いっきりけんかして、見えたことがたくさんあった。
時々は爆発も必要。
それでいいんだと思う。

ラザニア事件で家出

うちでは、２ヶ月に１度くらいの割合でラザニアを買います。
Stouffersので、しかもパーティサイズ...。たしか２０ドルくらいだったかな。
かなり大きくて、冷凍なので出来あがるまで約２時間くらいかかる代物なのですが
夫の大好物だし、これが意外とおいしくて、２人でペロっと２、３日で食べてしまいます。
ハイ、食べ過ぎです。確実に。
冷凍食品に２０ドルって、私の中ではあまり出したくない気もするのですが
作ったらもっとコストがかかるはずだ！という夫の意見も一理あるかな？と思うのと、作る手間を考えて買うのを許可してます。
おととい、そのラザニアをオーブンで焼いていて、オーブンの出来上がりを知らせるタイマーが、ピー！ピー！と鳴ったので
「ラザニアできたよ」と教えたのだけど、なかなか取り出しにいかないので私が取り出しに行きました。
（熱々だし重いのでいつもは夫がやってくれる。）
で、結果、無惨な結果に....。
思いっきり、ひっくり返してしまったんです。全部、オーブンの開いていた扉の上にドバーっと...。
その音を聞いて走ってきた夫は、それを見るなり激怒。まるで私がわざとやったかのようなことを言うので、腹が立つやらムカつくわで、悲しくなってきました。
たしかに、夫が帰ってきたとき私は機嫌は悪かったけど、わざとそんなことはしないし、食べ物を無駄にするようなこともしません。夫も仕事先で友人のちょっとしたトラブルに巻き込まれて、さんざんな目にあったようで、お腹ぺこぺこで帰ってきてたんですよね。
で、二人とも虫の居所が悪かったのもいけなかったんだけど、私は夫の激怒ぶりと言動にとても悲しくなって、泣きながら家を飛び出してしまいました。
だって、これ以上一緒にいたくなかったから。
家を出たはいいけれど、ド田舎なので一歩外へ出たらいつもならあたりは真っ暗なんだけど、さいわい満月
だったのでくもっていながら外はわりと明るかったのは幸いでした。
歩いていける範囲には何もなく、頼れる友達もなく、行くところもないし、雨もふってきたので仕方なく新築でFORSALEになってる隣家のガレージに座ってぼ～っとしてました。
そこで３時間ほど、じっと色んなことを考えていました。
なんか、もうしんどいなぁって。
この結婚は間違いだったんじゃないかって。
これから先も二人でうまくやっていけるのかとても心配で、子供もいない今ならまだ離婚するのも難しくないだろうとまで考えてしまいました。
その夜のことだけじゃなく、今までの積み重ねの不満やストレスが溜まりに溜まってしまって、すべてがもうどうしていいかわからなくなってしまいました。
行き詰まるってこういう状況をいうのかな。
寒くなってきたなと思っていたところを、夫が車でどこかへ行くのが見えたのでこっそりと家に戻って家に入ろうとしたら鍵がかかっていたので、デッキにいたらしばらくして帰ってきました。
私を探しに行っていたとのことで謝ってくれましたが、彼は私がラザニアを落としてしまったことを悪く思って家出したと思っていたらしく、それを聞いてあきれてしまいました。
この人何もわかってない...と。
それで、やりきれなくて荷物をまとめていたら慌ててとんできて、やっと話を聞いてくれたのでした。
そんなことにならないと真剣に話を聞かないって、今だに信じられません。
そのときは、とりあえずは仲直りをしたのですが、今日になって以前から私が理由も説明して、やめてねと言っていることをまたやっていたので、もうほんとに頭にきて文句を行ったら、怒って出かけて行ったので
その後、一人でまた大泣きしていましたが、泣いていても始まらないので、
話し合いにならないのならと、紙に書いて渡すことにしました。
１、なぜ私は怒っているのか、悲しいのか
２、どうして失望しているのか
３、私たちはどうしたらいいのか
４、夫への愛情と感謝の気持ちと、どうしたいのか
これらを紙に全部書いて読んでもらいました。

じーっと、読んでいた夫がどんな反応をするのか見ていたら
手からパラリとその紙が床に落ちたのに、拾う気配がない。もしかして寝てる？
と思って完全にキレた私と、彼が紙を拾ったのが同時。
でも、私のこの怒りは押さえることができず、もう出てく！と言ったあと、トイレにこもってまた大泣き。
しばらく泣いたあと、冷静になった私ですが、もう夫に対する愛情は冷めているような気分です。
とりあえず、行くところもないのでこのまま２、３日この家にとどまって、様子をみようかと思っています。話をしたくないので、完全無視をきめこもうと思っています。
今後ラザニアを見るたび、今回のこと思い出してしまいそうです。

読んでくださっている方、
なんだか、こんなグチグチですみません。でも読んでくださってありがとうございます。

話をきかない男

　

うちの旦那は人の話をあまり聞きません。
一方的にしゃべって、気が済んだらおわり。

基本的に、男のひとって女の話をじっくり聞かない人が多い気がする。
前にベストセラーになった
「話をきかない男、地図の読めない女」という本がありますが

読んだことがないので、今、いまさらながら、読んでみたい気持ちでいっぱい。
私も地図の読めない女ですし。
当てはまる部分、多いかもなぁ。

それにしても、話を聞いてもらえないって、けっこう寂しいものがあります。
話してる時は、相づちをうったりいかにも話をきいている風を装って（？）いるのだけど
実際聞いてないってこと多い。
聞いてないんだか、忘れるんだか、よくわかりませんが。
それ、ついこの間話したばっかりだよね？！ということがありすぎて
この人、もしやアルツハイマー病？なんて思うこともあります。　マジメに。
私はどちらかというと、人の話をじっくりきくいわば聞き役のタイプ。
でも、時々は私だって話をきいてほしい！
一緒に色んなことや気持ちをシェアしたい！と思うんです。
それに、ここは田舎なので、気軽に話をしたりする日本人の友達も
あまりいなく、彼が私の夫であり、家族であり、友達でもあります。

一緒に暮らし始めて１年、このことについては何度も夫にわかってもらおうと
話をしてきたけれど、いっこうに改善される様子がなくて疲れてきました。
それが原因でケンカもしょっちゅう。私ひとりがプンプンというかんじなのですが。
どうやってもムダなのか？とさえ思ってしまいます。
なるべくけんかはしたくないんだけど、
自分の意思をハッキリ、ストレートにぶつけないと、わかってもらえないし
何度もしつこく言わないと、伝わっていないような気さえして。
それに英語で話す、というのもうまく伝わっているのか心配になります。
なにしろ、私の話したことが彼の耳に入って、すぐに反対の耳から抜けている...
そんな気分になってしまうんですよね。
軽く、失望してしまいます。
やっぱり、聞いてないんじゃん...って。
伝わっている感じがないから、どんどん強く言うようになってきて
一緒に暮らし始めてから、私はどんどんわがままで短気で嫌な人間になってきたような気がして
時々悲しくなります。
どうやったら理解してもらえるのか。

夫婦って、結婚って、一体なんなんだろう？と思うこのごろの私です。

パートナーとの仕事って,,

うちは自営業なので、夫の仕事を私が手伝う形で一緒に仕事をしています。
楽しいときは楽しいし、一緒にいられるのも楽しいけれど
やっぱり、毎日２４時間ほぼ一緒にいるとなると、たまに小さないさかいが勃発します。
ず～っと同じ顔つきあわせているから、時々疲れるんですよね。

だから夫が用事でどこかに行っている時間がはっきり言って唯一のリラックスできる時間。
「亭主元気で留守がいい」って言葉があるけど、まさにそれ。

綾の小路きみまろも言ってました。
「一人の人は結婚したいのです！」
「結婚している人は一人になりたいのです！」
ここでワっ！と笑いが起こるのですが、

今、その気持ちがよ～くわかる！（笑）
結婚して一年、ず～っとず～っと一緒にいたら、時々は一人になりたい！
静かなひとりの時間が欲しい！

ってわがままですかね？

最初は、夫の仕事は手伝わなくていいという話だったんだけど
あるきっかけで私も手伝うようになりました。
そしたら私もその仕事が好きになってしまい、今は楽しんでやっていますが
アメリカ人である夫と一緒に仕事をするのは、かなり大変です。
あくまでもうちの場合ですが、とにかくレイジー。

先の見通しも考えてるんだか考えてないんだか。
仕事にはやるべきことの優先順位ってあると思うんだけど
それをその日の気分次第で進めようとするから、予定も何もあったもんじゃなく
今日やるはずの仕事が終わらない、先延ばし、なんてことがよくあります。

私としては、仕事は仕事、やらなければならないことは早めに片付けたいほう。
それに先のことを念頭において行動する、という仕事のやり方なので、
夫の仕事のやり方、考え方の違いで、ぶつかることもしばしば。

一緒に仕事をする以上、お互いに協力しあって、うまく進めていかなければいけないと思うけど
これがなかなか難しい。
基本的に仕事に対する考えかたが違うみたい。
アメリカ人は合理的と一般的にはいいますが、うちの場合は私のほうが確実に合理主義。
夫はへんなところで合理的だったり、全く合理的じゃないことが多いです。
だからそんなとき、私が一方的にヤキモキして、怒っていることが多いんです..。

それになんだか、イージーに考えすぎてるところがあるので、心配になるんです。
きちんとやっておけばもっといい成果を出せるのに!と思ってしまう。
私がまじめすぎるのかな～。
とにかく、一緒に仕事をするって大変です。

ただ夫婦として一緒に暮らすだけでもいろいろとあるのに～。

ただ、思うことは、これから先はまだ長い！
あせらず、ゆっくりちょっとづつ二人で私たちなりのやり方を見つけていけば
いいんだ、ということ。
かなり自分にそう言い聞かせてるかんじですけども。


まぁがんばっていきましょうかね。

クッキーモンスター

皆さんのパートナーは、お菓子はよく食べますか？


うちの彼は甘いものが大好き。

特に、クッキーはクッキーモンスター並に食べまくります。

アメリカで売られているクッキー類は、デカイです。

最近はオレオにハマリ、

一袋に３０～４０枚くらいは入っている大入りのものを買ってくるのだけど

それがあっという間にすぐになくなる。

「そんなに食べたら、糖尿病になっちゃうよ！」といつも止めるんだけど

ボリボリ食べている。


確か、ちょっと前にアイスクリーム山盛り食べてなかったっけ？？？


これを毎晩繰り返すわけです。

非常に心配。


それでも彼は、太ってはなく、やせています。


アメリカ人のイメージって、アイスクリームを、

しかもでかいサイズのを、直接スプーンですくって食べているイメージがテレビか何かでみて

私の脳ミソに刷り込まれていたんだけど、

それはやらないのでまだいいけど。


ところで、オレオ、どうやって食べますか？


ＣＭではクッキーを半分づつにはがして、

まずクリーム部分を前歯でこそげとるように食べてから

元通りにクッキーをぴったりと合わせて

ミルクに浸して食べる


というＣＭが流れていますが、

彼もまったくそのとおりに食べる。

なんでクリームだけ食べんの？

じゃぁクリーム挟まってる意味ないじゃん！と思ってしまうけど

それが一般的な食べ方だと言う。

オレオ以外にもクッキーは必ずミルクに浸して食べている。


ふにゃりとするではないか。

それがいいんだよ～と彼は言う。


私はクッキーはさくっと食べたい派。

サクサクしてるほうがおいしいじゃん～と私は言う。


まぁどうでもいいことなんですケドね。


そんな小さなことで変なの～と思う日々です。