突然大雨になりました
まだ四時なのに、部屋の中が夜みたいに真っ暗です
昨日の続きです。
旦那くんからベビ待ちのことを積極的に話したり、
こうしたらいいんじゃないかと提案をされることは珍しいのですが、
病院でのことに自分の意見を言ってくれてすごく嬉しかったです。
そして、自分の精子がもっと強くなるにはどうしたらいいか
彼なりに考えているみたいです。
先月はお酒をあまり飲まずにいてくれたけど、
お酒が大好きなので
それでストレスを溜めてしまうのは良くないだろうから、
私も「二日酔いにならない程度であれば普通に飲んでもいいよ～」
と言いました。
食べ物も、回転寿司に行ったときは
牡蠣フライを２回も注文して食べてたし、
きっと気を使ってくれているんです。
そして治療のことは、
「しばらく休んで赤ちゃんのことを考えない期間も必要かもよ」
と言っていましたが、
私が何も治療をせずにいると不安になることもわかっているようで、
もし後で「あのときこうしていればよかった」と思うぐらいなら
年度内に体外を一回やってみてもいいよ。と言い、
体外にかかるお金のことや、採卵のこと、薬のことなど
いろんな話をきいてくれました。
その日は旦那も疲れて緑顔だったし、早めに寝てほしかったので
体外のことを話して終わりました。
でも最後に、「自分も私との子供は絶対にほしいと思ってる」ということを
言っていました。
今まで、治療に興味があるのかないのか、
検査は嫌がらずに協力してくれるけど
それは私をイライラさせたくない気持ちからなのか、
あまりベビ待ちのことを話さないのでわからなかったけど、
本当は旦那も私との子供がほしくて、
今まで表に出さなかっただけで、生理がくればがっかりしてたってことも
わかりました。
そして昨日、寝る前に少しだけ今までの治療の流れを話してから、
「なんか、先生の説明がもっと詳しくないとわからない部分があるね。
でも、一人産んでるんだから、それは強みだよ。
子供を産めるカラダだってことだし、
精神的にいっぱいいっぱいなら、今は少し休んで、
転院したければ転院のことはゆっくり考えて
焦らないほうがいいよ。」ということになりました。
「うまくいうときは何でもトントン拍子に進んでいくことが多いけど
今そうならないってことは
今はまだそういう時期じゃないってことだと思うから
無理に先へ突き進もうとしなくても
自然に良い時期がやってくるよ」と言われ、
私も納得しました。
今まですごく焦ってました。
赤ちゃんがなかなか出来ないと気付いたばかりの頃より
焦りが強くなって、
今は精神的にも限界に来てて、
体温も定まらなくなってるし
排卵も最近まで遅かったし
それはたぶんカラダも辛くなってきてるってことなんだけど、
治療を休んでしまうことが不安だったんです。
「休むということは妊娠できるチャンスを逃す」ことだと思い込んで
不安でいっぱいになっていました。
でも、半年間治療を受けたけど妊娠できなかった。
今はAIHをやっているけど、
一回目のAIHのときに、
先生から「この精子の状態だと普通にAIHじゃ無理かなぁ・・・」
というお話があったので、
私はAIHするたびに「どうせ今回も無理なんだろう。
そのうち体外に進むからいいや。」と思っているので、
こんなネガティブな状態じゃチャンスは掴めないと思うんです。
ずっと昔にも妊娠以外のことだけど、同じようなことがありました。
「自分の体は家事育児と仕事で疲労が限界に来てる。
子育て支援をやってることが自慢の職場なのに、
乳児を抱えてる私でも２時間残業は当たり前。
睡眠も足りてない。夫の協力もあてにならない。」
だったら仕事の時間を減らすか、やめて専業主婦になればいいのに、
やめたときの生活費のことが不安で不安で、
いつまでも決断できずにずるずる続けているうちに、
精神的にも肉体的にも限界を超えてしまい
自分でも何がなんだかわからなくなって
簡単には立ち直れないほどボロボロになってしまったんです。
もう、自分の決断力の無さで、自分を追い込みたくない。
この間、病院でイヤな出来事があったのも
きっと何かのサインかもしれない。
今が、何かが変わるきっかけになる時なのかもしれません。
ベビ待ちのことを完全に忘れるのは不可能だけど、
このサインを無視すると良くないほうに行ってしまいそうなので、
旦那くんのアドバイスを素直に信じてみようと思います
最後まで読んでくださってありがとうございます
