「子育てのこと」と言っても、
私の子育てについてではなく、
私が育てられてきた環境のことを書きます。
ちょっと愚痴というか、暗い話題かもしれないので、
そういうのがイヤな方はスルーしてくださいね・・・
私は小さい頃からいつも他人と比較されることが多く、
母からすごくほめられたという記憶があまりありません。
習いごともやっていたのですが、
その教室の中でも、母は私を他の子と比較して、
「あの子はホントに気が利いてるね」とか
「あの子はいつも上手だよね」とかいうことを毎日言われ続けてきました。
褒められてもいたのかも知れませんが、
褒められた記憶より、そうやって他人と比較され、
私に無いものを持っている子と比べて
私がいかに劣っているかをストレートに言われた記憶のほうが
強烈に残ってしまっているみたいです。
小学校では成績は、三段階中ほとんど３で、
２が三つぐらい付くという良い成績をとっていたにもかかわらず、
クラスの優等生と比べられ、
「あの子は全部３だったみたいよ」とか言われていました。
そして中学校に入り、少し道を逸れていった私は、
母からの「比較攻撃」に耐えられなくなり、
反抗し、家出や非行、遅刻早退などを繰り返すようになりました。
高校も、普通の進学校に入ったものの、
あまり勉強について行けず、おもしろくなくなって、
出席日数ギリギリでの卒業になってしまいました。
小さい頃から音楽をやっていて、
高校卒業後は音楽の学校に進学しましたが、
その学校の発表会でも、
母は県外から何時間もかけて見に来たにもかかわらず、
「あの先輩は上手ねぇ」とか
「あの子の演奏は、何か心に訴えるものがあるねぇ」と
他の人を褒め称えたあと、私に、
「あなたが一番下手だったよ」と言ってくれたのです・・・。
母はいつでも、長女の私に、
「あなたは初めての子だったから、一番愛情をかけて育ててきた」と
言うのですが、
私は母に対してあまり関心がなく、
結婚後も母親としょっちゅう連絡を取ったり会ったりしなくても
なんとも思わないんですよね・・・。
「母親に甘えたい」という気持ちが湧かなくて、
お母さんと娘が腕を組んで写真を撮っているのとか見ると
「ちょっと気持ちがわからないなぁ・・・」と思ってしまうのです。
思春期のころはいつも、
彼氏がいないと不安で不安で勉強も手に付かないぐらい。
「彼氏」はいつも、一緒にいて誰よりも一番気を許せる相手でした。
そしてどんどん相手にのめりこんでいく。
本当に私のことをわかってくれる誰かをいつも求めて、
その誰かがいてくれるととても安心できていました。
だから、付き合う人付き合う人みんな、
年上の人が多かったんだけど、変な人ばっかり・・・
お金のトラブルを抱えている人、
暴力を振るう人、
体だけが目当ての人。。。
私の失敗のすべてが親のせいではないけれど、
少なくとも、私の信頼はいつも母以外のところにあったような
気がします。
きっとお母さんだって、私を一生懸命育ててくれたんだよね。
まじめな人だから、私のことでいっぱい悩んできたはず。
すごく感謝はしているんだ。
だけど、私は小さい頃からいつも、
「お母さんにコレ話すと、また否定されるだけだろうな」って思ったり、
自分では上手に出来たと思って自信持ってても
その自信はお母さんからいつも打ち砕かれてきたんだよ。
今、母にそんな話をしても、
「そんなこと言ったかね？？」
「そんな昔のことを言って、お母さんを責めないでよ」
「子供に気を使いながら話す親がどこにいるの！？」
と言われるだけです・・・
もう、こういう性格なんだからきっとしょうがないですよね。
６０年ほど生きてきてて、今さら性格は変わらないのかもしれません。
長～い愚痴になっちゃいましたが・・・・・、
子供って無限の可能性を秘めていると思うんです。
そして、大きくなっていく過程で、
親からの扱われ方ってすごく重要な意味を持っていると思います。
私は、子供がこれから大人になっていく中で、
自分に自信を持って、
おおらかな気持ちで過ごしてもらいたいので、
母のような発言はやっぱ良くないんじゃないかなぁと思い、
できるだけ気を付けるようにしています。
でもやっぱり私だって母の娘。
きっと似ているとこもいっぱいあって、
子供にキツイ一言を浴びせているかもしれません。
一緒にいると、イライラすることもあって
ついつい言い方がきつくなることもあるけど、
昼間、娘と離れている時間に
少しでも考える時間を持ちたいなぁと思っています。
最後まで読んでくださった方、
こんな話しにお付き合いくださって、
どうもありがとうございました
親と子のかかわり合い・・・難しいですよね。
