前を向けるかな
ずっとばかだなって思ってたんだ
髪ぼさぼさにして
めがねでフリース着て
ｽｰﾊﾟｰにくるおばさんを
ずっとばかだなって思ってたんだ
故障してるみたい
後ろのﾄﾗﾝｸ開けて
誰かにあそこの対応は早いって
電話しながらしかめっ面の
タクシーの運転手を
でもおばさんにもおじさんにも
きっと帰ったら
だんなさんか奥さんがいて
子供がいて
笑顔でいるのを見てるんだ
それはたぶんたったの５人とかそんなもん
でもたぶんそれが幸せなんだ
今なら分かるんだ
今はばかだって思わない
すごい尊敬できるんだ
他人の顔を見るだけで泣いてしまう
普通に自転車こぎながら
さっきも泣いた
今も泣いてる
毎日泣いてる
辛くないときは
辛いっていわないよ
たぶん派手になりたかっただけで
俺がここにいるって
みんなに知って欲しくて
見栄はりたかったし
ﾊﾞｶだったとは思わないけど
でもそうやって生きるしかなかったんだ
派手な光りが
俺には強く輝きすぎて
日々の太陽の光が
ばかばかしく思ってた
それはきっと本当は自分が地味だったから
でもいまは
太陽浴びれることが幸せだと思うし
そのとき隣にいるひとに
笑って欲しい
真正面にいる人に
笑っててほしい
そこで暖かさを一緒に感じたい
みんなに知ってもらいたいんじゃなくてさ
おばさんとおじさんみたいな人間になりたい
小さな幸せっていうけど
それはそれこそが
ほんとの幸せだと思う
ぷしゅううう・・・
一日いちにち生きてることが奇跡というか課題になっている。
いや、なってしまっているｵﾚです。
毎日
今までになくて
今年になってできた闇が
どこかにあって
つねにそれが症状にでないかびびりまくって一日すごしています。
だから今はずっと症状が出ないように
誰かといて心をごまかしている。
症状が出ないように人といる。
だから、一人の時間が一番つらい。
闇に左右される悲しい毎日。
楽しい日々じゃなくて
恐れながら闇が出なかった日々になってしまった。
こないだまた家で寝起きの覚醒のときに発作が起きて
外にでたくても
ｷｯﾁﾝの包丁がこわくて
ベランダに行こうとしても
落ちることしか考えられなくなって
本当に闇に支配されて自殺しそうになった。
結局朝ゆいがおきてたからデンワ出てくれて落ちついた。
前回もゆいにデンワした。
もし症状ｆがでたときに起きてなかったら
とか思うとまた不安が襲う。
入院してるときとか風邪で寝込んでるときに
平穏なただの毎日にあこがれるように
それだけで幸せを感じれるように
心が普通の日々を送りたい。
過去にもどりたいとは思わない。
でももうちょっと未来がある今であってほしい。
闇のために生きているような日々。
明日も闇。
来年は？
さいきん２１００年の未来の環境！とか
７０年後には～～が」開発される予定！とか
テレビでやってて
MCｹﾞｽﾄが
「それまで生きてられないですねー」
とか行ってるの見ると
すごい辛くなる。
ｵﾚは三年後いきてるのかな・・・。
いまの世界をみてることができるのかな・・・。
しんじゃってないかな・・・。
こわい。ほんとうにいつもこわい。
きれいな原宿の道を歩いていたいよ。
普通の景色をみていたい。
ﾊﾟｽﾀとか食って美味いって言っていたいよ。
さ。今日もあんま寝ないで学校いこう。