４５０ 西成あいりん
所詮人生ないものねだり。天国、地獄が作った幻想の薬。
天国がどこかにあるなら、幸せを感じた瞬間死んでもいいはず。
空を見上げたらそこへ飛べるはず。
それをしないのは事実じゃないこと分かっているから。
でも、天国への、扉はある。
心が動いた数だけ叩ける。
喜びならそれに近づける。
苦しみならそこに逃げ込める。
ただ一瞬タッチしてまた帰るか、もたれかかって泣きすがるだけだ。
天国という夢の世界へはいることはなく、目前で日々日々絶望に嘆く。
それは生きるための要素になるなら、
もしそれが人の本質なら、
要は行き先が天国かどうかは心次第さ。
誰の人生にもある地獄と天国。
でも現実以上の地獄はないはず。
･･･これも逃げになると思うとなんで生きてるんだろうと思うよね。
人の生き死になんて
重大におもってるのは本人だけ。
leave me alone man. help me. 一体どっち。
ただ耐えて伝えて答えて
ただ痛くて未来が暗くて
悲しくてなにが辛くて
分からない時間で今日も
一日が過ぎていく
痛みしか感じない日々で
一瞬の喜びもノドの下に常に闇が支配
白い心も灰色に染まる
誰もが当たり前のことだという
それがｵﾚには当たり前じゃなくて
常に何か無理をしないと
生きていけない世界になってしまった
ふいに我に返ればなにも残っちゃいない
中二の夏「おまえは一生時間に振り回される」って
担任に言われてた
１８の夏「おまえは一生ろくな人生送れんわ」って
先輩に言われた
まさかと冗談にしてたことが今じゃ現実
闇に落ちたとき誰も助けにはこない
闇に落ちた他人を見ても俺は助けない
過去に周りに親に甘えてきた自分を悔やんでももう遅い
いまのｵﾚを分かるひとが同じ立場ならば
ｵﾚは常に常にレベルを下げて生きていくしかない
かつては人の上にいるはずだったことも
今じゃもはや人の並にいることすらできない
２０年でつくってきた人生
今のなにで変えることができるのだろう
ただ耐えて独りが怖くて
ただ痛くて未来が暗くて
悲しくてなにが辛くて
分からない時間で今日も
一日が過ぎていく
ｵﾚがかえなきゃいけないことを書こう。
それは単純。
今年はオールもさけてきた。周りのせいで学校にいけないなんてことはなかった。
寝なきゃいけないのに家でテレビをみて、パソコンして、YOUTUBEみて、
３時間でも寝たら学校にいけばいいのにそれをしなくて、それがいけない。
分かってるのにできないのはなんで？
ｵﾚはもともと身体がすごく細くてそれがすごいｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽで
高二のときから筋トレをしていた。
一日一時間半とかしてた。
それで半年くらいで身体つきが変わって、人並みの体格になった。
でも一日ﾄﾚｰﾆﾝｸﾞをしないとすぐに元のやせた身体に戻っていって、
一日ﾄﾚｰﾆﾝｸﾞしなかった分を取り替えそうとすると三日かかった。
それが怖くて一日あけることが出来なくて次の日なにがあってもﾄﾚｰﾆﾝｸﾞは欠かさなかった。
予備校に通っていたときも、夕飯の時間のまえ仲間には散歩にいく、って言って
予備校のﾄｲﾚの個室で上裸になって３０分ひたすらｼｬﾄﾞｰしてた。
今は筋トレはしてないけど、
今でもこだわりがあって、
栄養しか考えてない食事だったり、
外食は避けたり、
毎日３０分ｼｬﾄﾞｰしたり、
次の日早くてもやせないように７時間必ず寝たり。
ほんとうは別に３時間睡眠で眠かろうがなんだろうが、次の日やせなければ何時間睡眠だろうとかまわない。
逆に風邪とかひいて３日くらい寝込むとあきらめがついて、そういうことをしなくなって、逆に一日がうまくいく。
でもからだは痩せ細っていく。したら周りのやせてるっていう目が怖い。自意識過剰とかじゃなくて、ただ単純に「あ、この人細いんだ」ってふと思われることもいやだった。
ｵﾚはもともとフィジカルも人よりよわかった。子供のころは毎週病院にいってた。
それがｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽで、人生の中で異常に敏感になってる。
これをあきらめればどんなにでも有効に時間が使えるとも思う。
でもｵﾚがやせて本来の姿になったら、たぶん第一印象がやせてる人っておもわれるくらい
頬がこけて細い首に腕になる。そのくらい。
それからｵﾚは内面がないぶん外見でフォローするしかないと思ってる。今でも。
それがむなしいことだっていうのは分かってる。
でもｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽだった外見、磨くしかない外見を、異常なまでの意識でなんとかするしかなかった。
こうきに「お前の顔がﾌﾞｻｲｸだったら絶対絡んでないもん」って言われたのはこうきに対するいやな意味ではなく一生忘れない。高校のとき「お前って雰囲気だけｲｹﾒﾝだな」って言われたのも忘れられない。
正直ｵﾚは顔が５０点以下だとは思わない。でも結局のところ６０点。雰囲気と服で７０点までいっても、まあそんなもん。
６０点７０点なんてざらにいる。１０分話せばそんなものプラスでもなんにもならなくなる。それも分かってる、けど、そこに甘えてしまう。
もうあきらめようかな、何もかも。
ただ勉強にいきたい。けどそれじゃあまりにも何もしらずに生きる人生を選びすぎてる。
ｵﾚはすべてを知ってしにたい。優越を味わいたい。
ｵﾚは小学校時代中の上だった。
それか上の下。
いちばん派手な４人組がいてそこにいると俺は劣った。
でも並の中にいると暇だった。
ｵﾚはそれに常に葛藤してて、上とか並とか下とかすごいレベルを気にして、
いまｲﾍﾞﾝﾄごととかそこで上の気分に浸りたがってるのはたぶんそれだと思う。
最初から上のほうで歩いてきたやつは、自分の周りを見ればいま誰も派手に遊んでない。
というか派手に遊ぼう！としてない。
そんなこと考える必要なかったから。
ブスに限って性格曲がってるとかいうけどほんとにそれだとおもう。
そうやってｵﾚは何とかして上にいこうとする変なﾌﾟﾗｲﾄﾞと見栄と、異常なｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽと、それを抱えてる。
そんな変なこだわりのせいでｵﾚは地道に生きることがだんだんできなくなっていったともいえる。
地道に勉強しろっていわれて勉強しなきゃいけないのは分かってる。
でもどうすれば勉強ができるのかわからない。
なんなんだｵﾚの人生。
周りはどうやって生きてる？
どうやって生きれば人と同じステージに立てる？
何がちがう？
ｵﾚは人より上だと思うことはたくさんある。
でもそれは仮初め。
ただそのときにうらやましがられるだけ。
派手な幸せとともに普通の幸せがなくて
派手な幸せは中身がｽｶｽｶなそのときだけのものだった。
カウンセリングの先生と３０分話しただけで
「ほりえくんはでも本当はｲﾍﾞﾝﾄとかやるような性格じゃないね」
って見抜かれた。そのとおりです。
でもﾌﾞｻｲｸはそうやって生きていくしかないんです。
あきらめたくないんです。
自分がちっぽけな凡人だって。
凡人なのに周りにもてはやされ利用され
落ちていくときは誰も見向きもしない。
だからただただ見栄を張って、その場の見栄に生きるしかない。
だからｵﾚは森ｶﾞｰﾙとつきあいてーーーーーーーーーー
なんの話しかよくわからないからもう終わり
とりあえず辛いです。人生。
ｺﾒﾝﾄは明日返す！みほんぬ！お前は強いよ笑！ほんとに！
ほんとはもっと最近どうなの？とか聞きたいけど
でも今おれはそんな余裕がないから
たぶん話しても答えれそうにないから
４日にﾃｽﾄおわったらそしたらいろいろはなそう！
何もないなら痛みもないはず。何もないなら悩みもないはず。何もないなら言葉もないはず。
何もないならここにいないはず。
さっき学校で学生カウンセリングをうけてきた。
症状を全部いったら、離人感ってやつらしい。
夜とか水商売の仕事してるひとに多いらしい。
脅しじゃなくて重度ですっていわれて萎えたわ。
他人に害は与えないけど自殺しちゃうらしいよーガチだよー。
いまやってることが多くてｽﾄﾚｽを感じてるから減らして休めって言われた。
これ以上減らすもんねーーーーーーーーー!!!
勉強休んだら即退学ーーーーーーーーー!!!
ほっといても症状が重くなって、治ることはないからまた来てね。
って言われたから
通い決定。
先生。
薬じゃなくて安心がほしいです。
ぬくもりがほしいです。
なんなら娘でもいい。
こいつのためにがんばるぞって存在がほしい。