2度とない

自分の中でなにが1番

受け入れられないかって

お母さんにもうこの世で

2度と会えないってことかなー

一緒にお買い物に行けない

一緒にごはんを食べれない

お母さんが作ったごはんを

食べれない

おしゃべりもできないってこと？

まだまだこの先お母さんと

この世でできることがあるって

フワフワ考えている自分がいます。

だから、それは2度とないんだって

自分で理解する瞬間にワッと涙が

でてくるんだろうなあ。

でもそれも毎日、希望と現実を

行き来する繰り返しで

なかなか受け止めてない。

それを完全に受け入れることが

出来るようになったら自分は

どうなるのかな？

今は会えないと思いながらも

きっといつかって思ってるから

前向いて生きてるけど

この先なかなか会えなくて

それを受け入れたら

なんだかおかしくなっちゃう

気がする...大丈夫かな、自分。

こわいなあ。

2016年になってもう3分の1が

終わろうとしてる。はやっ！

毎日毎日いろーんな気持ちと

葛藤し続けてたらあっという間に

時間が過ぎてる...

ブログ始めてなかったら

きっとどんどん自分を追い詰めて

最悪死んでたかもとか思うし

本当に助けられてるなあって思う！

人と比べちゃいけないけど

なんで私のお母さんは早く

死んじゃったの？？って

これからたくさん思うと思う。

最悪だけど、お母さんが死んで

なんであの人は生きてるの？って

正直思うこともある。

仏壇の前でもお母さんによく

うちらめっちゃ被害者だよね。

こんな早くに引き離されちゃってさ。

神様に怒りたいね！！

って言うけれど。

なんでうちのお母さんが

白血病に選ばれたんやー！！

って近くに海か山でもあったら

叫びたいわ。

でもまわり家しかないわ。

はあーーーあ。ため息しかでない。

昨日、旦那さんがお腹で活発に

動いてる子供を触って

いーなー一緒にいられて！！

て言われておもしろかった。

そんな感情が起きるのね。

娘が彼氏なんかつれてきたら

そいつまじ張っ倒す！！

って今から言ってる 笑

こりゃ大変だ。