昨日まで書いてた「世界を救いたくなる人は、自分が救われたいだけ」という言葉は、
それこそ、前の私なら１００％「グサッ」となるものでした。
自分のダサさを暴かれたような感じがしません？
しかも、理解しようにもイマイチすぐには腑に落ちないから、ただ傷ついて終わる、みたいな
あと、バカにされたような気がして相手に腹を立ててました
全然、受け取れない。消化できない言葉でした。
私自身を振り返っても、
色んなことを経験してる今だからこそ、
自分のために「世界を救いたい病」から抜け出したいと思ったし、
この病気のカラクリ解明を【自分がやりたいこと】として捉えることができました。
最近の私は、単に知りたかったんです。
「大きなことを成し得ないと生きてる意味ないぞ…！」という呪縛から抜けるために、私を縛ってるもののカラクリを知りたかった。
で、ノートで解明してみたら、確かにこの言葉の通りだったんですよ
⇒「自分が救われたいだけ」
だから今回は全く「グサッ」感はありませんでした。
「そっか、私の中にいる私が寂しかっただけかぁ」って。
よく「ルートを考えてる」とか「男性性が出張ってる」などと言われるタチなので、
「感じる」が足りてないとか、「女性性」を使えてないとかの自覚もあったしね。
これまで他人から聞いてたフィードバックと、
私の中の巨大なフン詰まり⇒【大きなことを為し得ないと生きてる意味ない】が、
やっとここで結びついた！って感じでした。
今はまだ、この気づきを得て日が浅いからガッチリ確信があるわけじゃないけど、
「感じることや女性性を大事にする」と心がけることで、
「生きてるうちに大きなことを成し遂げろ！」みたいなプレッシャーは和らいでいくんじゃないかなって思ってます。
要、経過観察です
本屋さんと政治哲学の本について喋ってて、20年ぶりに読みたくなった難しいロールズさん。図書館で再会。
さて、話がそれたけど、今回は私の中の”寂しかった私”が「よくぞ私の寂しさに気づいてくれましたー！」って感じだったので、
気づきの瞬間には、「気付けた！嬉しい！」という感覚だけがあって、
「グサッ」感は全くありませんでした。
ということはですよ
今、どんなに「グサッ」とか「ギクッ」と来るような言葉であっても、
心の準備が整った【しかるべき時】が来て、そこで真摯に自分と向き合えば、
ちゃんと乗り越えられるようになってるんだと思いました。
※悪意ある言葉は除きます。
※ここで扱うのは、「真理っぽいこと」とか「普通っぽいこと」を言われただけなのに、やたら「グサッ」「ギクッ」と過剰反応しちゃうケースです。
他にも私が「グサッ」と来てたのは、
前髪を切りすぎて「あぁ恥ずかしい学校行けない…」みたくなってる時に、
親や友人が「大丈夫！誰もあんたのことそんなに見てないから！」って言ってくるフォロー。
この言葉を聞くたびにフォローするフリしながら私のこと笑いものにして気持ちよくなってるよね？と思ってました
「自意識過剰なんだよ」と笑い飛ばされてる気がしてた。
自意識過剰という日本語が、すごく否定的なイメージを持ってるしね
これについては、ビジネスで訓練してやっと乗り越えた感じです。
「私がどう思われてるか気になるゥ―！！」っていう気持ちを、姥捨て山にでも捨てていかないとまともに歩けないから、自分ビジネスの道は
だからこれも、「どう思われるか気になるゥー！順風満帆で素敵な起業女子って見られたいィー！」という呪縛から自分を解放したくて、
私にかかってる呪いは、どういうカラクリになってんだ？と解明していくノリでした。
ここを乗り越えてないと、健全な精神でビジネスできないっていうのをひしひしと感じてたから。
↓一番最初に解明した時。無料セッション時代に真剣に解明しておいて本当によかった！ずっと助けられてます。
さて、もうひとつ私がひっじょ～～～に傷ついた発言は、
元カレに言われた「貯金なし女」です。笑
そう、これはただの事実描写です。
りんごは赤い。
太陽は東から昇る。
当時、私は貯金ゼロ。
なのに、はらわたをえぐられるような、もしくは全部の内臓がギュッと縮むような、そんな感覚になりました
そしてその発言から15年経って、【しかるべき時】を迎え、
私は生まれて初めて、苦しくなくやりくりして、貯金するという境地に来ました。
マジかと自分が一番びびってます。
ゴキブリ＆アリンコと同居する汚部屋から、インテリア好きのミニマリストに変わった時も「人って変われるんだな…」と思いましたが、
万年金欠状態＆「節約は嫌いってさきこさんも言ってるから私もやらなくていいもんねー」と言い張る状態から、
数十万円を貯金して、投資まで始めてびっくりな利回りで運用されるようになるなんて
明日はそのお話をします
万年カツカツ族さんはぜひ読んでください
７月のGODSEAL鑑定♪
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