マンガの紹介をはさみましたが、先週の記事の続きです♪
(他にも紹介したいマンガはあります…漫画スキ…
)
これまでに書いてきたのは、
他人への期待や心配をやめるに伴って、
期待や心配に関連する「自分への厳しい声かけ」もやめられて、
結局自分がラクになれちゃった♪
日々、ガッカリやウ”ッ…みたいなマイナス感情は起きるけど、ねちっこさがなくなった♪
”何を感じても大丈夫”になってきてるじゃん、私！と思えるようになってきた♪
というお話でした。
今日は、他人へのいらだちをやめていった話をします。
田舎の恵方巻きはバカでかい、、
美味しかった〜
私は基本的に、人のことを嫌いとか大嫌いになることって、そんなに多くないタイプなんですが
人生において数人は、そーゆー人います
そして、あるあるかもだけど、近しい人達です
(犯罪レベルのものを含め、「愛憎劇は近親間で起こりがち」というのは犯罪白書に現れています)
誰かにいらだつときの私のパターンとは、
いっつもこの人にすんげームカつく！
マジ嫌い！イラつく！
と感じると同時に、
ゆ る せ よ
誰かを許さないから自分も幸せになれないんだって、自己啓発で習っただろー！？
赦せ！
そーゆーギッタギタのドッロドロの気持ちに、どこかで縁を切って、
誰をも赦して、ラクに生きている、幸せな私になった方がいいらしいんだから、
がんばろうよーーー
赦そうよーーーー
で も で き な い！
普段は忘れてるけど(嫌いな人のこと考えたくないし)
ふとした時に考え出すと、ファッと心に「いらだちの炎」が燃え上がり、
嫌いだー死ねーーー消えろーーー、みたくなる。
長くなりましたが、
「他人へのいらだち」を感じたときって、
「それを克服しようとする気持ち」と「克服できない…！」という気持ちもあわせて、
３本立てでお送りいたしますみたいな状態になってました。
で、私がその抜本的な対策としてやったのが、
話したくないから、
存在をなるべく思い出したくないから、
私の日常生活中の思考に出てきてほしくないから、
電話を着信拒否しました。
「…そんなんしていいの？」って、常識人としての想いが当然よぎりましたけど、
「私が私を守らんで、誰が守るんじゃい」と思って、やりました。
今のところ、特に問題ありません。
必要な連絡事項があれば、私以外のところでやりとりが行われてるようです。
つまりこの着信拒否によって、他人様の生活に支障は起きてない。
なのに、私のストレスはごっっっそり減りました。
はるかさん流に言うなら、明らかに「体感覚の定位置が上がりました」。
体感覚がげぅ～んと下がる出来事が減ったんだから、当然か。
電話しなくていいし、
着信履歴見てうんざりしなくていいし、
その人のことを考えることがほとんどなくなりました。
やってよかった、着信拒否
過去と現在の、私の心の中身を説明するなら、
① 他人へのいらだち
② いらだちを克服しようとする気持ち
③ ②ができない…という凹み
②以降を感じて「魂大喜び♪」ってやってるのって、余計じゃない？と思って、
②以降をやめることにしたって感じです。
①こそが大事。
①こそが、私の大事な”好き嫌い”センサー。
とはいえ「嫌いな人は、実は羨ましい人」とも言うし、
それをヒントに「あっそっか、私はココをこじらせていたんだ！」と気づくこともできる。
でも、あまりにも「なんかもう…この人といると疲れる…」となってるなら、
一旦バサッと切って、体感をよくして、明晰さを取り戻してから
人生に取り組むのもいいかなって
もちろん「他人を赦す」にチャレンジしてもいいし
それに成功したなら万々歳です。
私もそういうこと、してきました。特に両親に対して。
あとは「嫌いな人は羨ましい人」というフィルターで現実を見てみて、
こじらせが溶けるのも素敵なことです。
何をしてもいい。
自分の体感がよくなるなら。
そして「赦す」でも「この人のどこが羨ましいのかな？」でもダメだーー！
いやなもんはいやだーー！となったら、
着信拒否でもいいのだと思います
嫌いな人がいるワタシを、私が責めなくなった。
着信拒否という強硬な手段をとるワタシを、私が許した。
「他人との線引きは、過去の自分との線引きなんだな」って、まざまざと思った出来事です。