Goal

バンクーバーに来て約一年。
とうとう帰る日まであと３日になりました。
いやーいろんなことがあったなあ
良い思い出も沢山あるけど　それを越えてしまうくらい悩んだことのが多かったのかもしれない。

どんどんと変わっていく環境、自分で考えて選択していかないといけない毎日で
色んなことを考えすぎて　自分の性格とかも含めて
悩みは尽きませんでした。
でも勇気を出して　来てよかった。それは本当に思う。
そして　私は絶対に成長した！
ものすごい大きな成長とは言えないかもしれないけど
自信を持って　前の私ではないって言える。

強くなったとは言えないけど、っていうのも
自分の弱いとこを　十分な位　思い知らされました・・・
これからの課題になるでしょう＞＜

もっとこうしておけばよかったっていうことも沢山あるし
英語だってまだまだ全然だし
やらなきゃいけないことは沢山あったのかもしれないけど

1度帰ります。

そして　今日はKyleと人生について語って

とにかく目標を持ち続けること
それを書き出して　気が変わっても成し遂げること
自分が嫌なことには　全部挑戦すること

そんなことを教えてもらいました。

確かに最近、　もうこれでいいかな　って
目標も持たずにいた気がする。
だからなんだかモヤモヤしていたのかもしれない。

私は私。いつも何かに向かって努力をし続けていたい！
どんな小さなことでも　ひとつひとつ達成していって
かっこいい自分でいる！

それが私の理想の人生！

もちろん結婚したいし　子どもも欲しい。
それも私の大きな目標。
どっちかに偏るんじゃなくんて　どっちもうまくやっていくことだって可能だと思うから
頑張ります。

後悔しない人生！
常に目標を持って生きていきます。
私にはできる！！


Keep pushing!!

Be strong

最近悪いことばっかり起きてる気がして
本当に嫌になる(;_;)

ともとのイエローナイフだって1日もきちんと見られなかったし
帰ってからのバンクーバーの天気も最悪だったし
そのあとはまた扁桃腺炎になったり
人生最大の歯の痛みに苦しんで　＄７００かけて神経抜いたり
鍵を奇跡的にエレベーターの隙間に落としてなくしたり
携帯壊れたり

この２ヶ月間位　悪運だらけだったような気がする。

1ヶ月前から仕事も始めて
不幸にも　どちらもすぐに人が辞めていく厳しい環境。
自分の馬鹿さに本当に嫌になる毎日＞＜
なんでこんなにあほなんだろうなああ
お父さんの血が本当に入っているのだろうか私、
何度も泣きたくなって　って2、3回は泣いてしまった。
もう子どもじゃないのに　もっとしっかりしなきゃって思うほど
自分が嫌になって　また泣きたくなる毎日。

今の私は一言で言えば　ホームシック　。
全てはそれから来てるんだと思うんだけど
どうにもそれが抜けなくて　本当に困った。
そして　同時に心がカナダに来て1番弱っているのが自分で分かる。
少しのことが　ぐさっと心に刺さってしまって
どうでもいいことでも　変に真面目にとらえてしまって。
今なら簡単に心がぽきんと折れてしまう。

でもカナダに来て約１年、こんなに辛い思いをしたことはなかったし
英語の壁に改めてぶつかっているし
きっと働くことを始めたからこそ　英語の難しさにまた直面する事ができているのは確か。


でも嫌なことばかりだけじゃない！
どっちの職場でも　お前は強いんだ　根性があるんだって
そう言ってもらえて
少しだけかもしれないけど　期待をしてもらえて
だから私はもっと強くならなきゃいけない！

今は弱い自分かもしれないけど
これからも嫌なこと　悲しいこと　辛いことがあるかもしれないけど
それに乗り越えていかないといけないんだ！

私にはできるはず！


そして、これからは

思ったことは全て言葉にする！
頭で考えすぎない！
伝える事の大切さ！

遠慮とか謙虚さとか　
そうゆうのを全てとっぱらって生きていこう(*^_^*)


それが強くなる第一歩！

Life goes fast.

バンクーバーに来て約9ヶ月が経とうとしています。
希望と不安でいっぱいだった今年の2月、
それからもうこんなに時間が経ったなんて
本当に信じられない！
あたしの時計では　もう少しで半年たつかなーくらいの感覚。

こっちに来て　本当に色々な事を毎日考えながら日々を過ごしていて
ちょっと考えすぎて　疲れたところにいるのかもしれません。
よく分からないプレッシャーに勝手に駆られていて
いつも頭で先のことを考えて行動していて　
本気で生活を楽しめていたのかは　正直ちょっと分からない(´･_･`)

でも、ひとつ言えるのは
勇気を出して　日本を飛びだしてきて　本当に良かったってこと！
バンクーバーには本当に色々な人種の人がいて
みんながそれぞれ自分の道を探して　必死で生きている

1度も人種差別をされたことなんてないし　本当に住みやすい街です。

ただ、自分の英語力がもっと高かったら
もっともっと色んな深い話や冗談も言えるのになあって　それだけ。

きちんとした英語をはなさなきゃとか
自分には時間がないから　もっとストイックに生きなきゃとか
そんな事ばっかり考えてるから
時々　自分がすごく嫌になるけど。。

もっと気楽に　大きく息を吸って
何事も怖がらずに生きていきたい！

着実に私は成長している！
前はそう思えなかったけど、最近はそう思える！
もっと自信を持っていいのかな。

今ある環境は　全て私の周りの人あっての環境。
感謝しないと！

そして

やっぱり恋しくなる存在。
恋人っていう存在は　私の中であまり大きくあってはいけない気がしていて
というのも　自分の将来の為になる事を無理にでも今しないといけないって


一緒にいた時間の倍以上　一緒にいれない時間のが多い私たち。
でも、こんなに離れていても　5分もあれば元通りになれてしまう私たち。
そして　今でも毎日連絡を取り合って　変わらない私たち。

こんな素敵な人との出会いも　私の人生の大事な部分。
そんな人に出会えた事も　大げさに言えば　奇跡に近いのかもしれない。

だから　やっぱり大事にしたい！
そしてなにより　一緒にいたい！

素直な自分の気持ちに従ってみるのも大切なはず。

いまはまだダメだけど
もう少ししたら　その気持ちに乗っかってもいいかな。



全ては自分の選んだ道で　自分が決めること。
周りなんて関係ない！
生きたいように生きよう自分(^-^)