思いやりを、感じられなきゃ、思いやりを心からもてない。
やさしさを、与えられなきゃ、やさしくなれない。
それはいけないことなのかな。
そんなこと思ったりしてないって言い聞かせても。
駆け引きや、みかえりなんか、愛じゃないって言われても。
すり減る。
疲れる。
- 前ページ
- 次ページ
昨日、友達が言っていたこと、「25歳過ぎたら仕事でわかりませんは通用しない。」
さすがです、師匠。ほんとそうです。
自分の仕事のしかたを見直せるきっかけをありがとう。
アホがうつるってのも最高。そりゃいけません。
人への愛情ってこと。恋愛じゃなく、家族や友達や、知人や、そのほかもろもろの。苦手な人でも。
自分がドライだなとか、損得勘定で動いてたりしてないかなって改めておもって、胸を張れるわけでもなくて。
あと、苦手な人とか、苦手に思われているだろうなって人を思い浮かべて、このままでいいのかなって思ったり。
うっかり親友の誕生日にメールし忘れて、忘れた自分にショックで、忙しいが言い訳にならないし、実際身の回りの事ばっかりにかまけて、自分の事しか大事にしてないかもなって思ったり。
で、会いたい人に一斉にめっちゃめちゃメールして、その結果、月末から９月の予定がものすごく埋まってしまうっていう突っ走った状態に。
ダーリンとはうまくいってるし、友達だって優しいし、それでもどうしてもさびしかったり、こわかったりする。
「もしかして私ってなんか孤独？」
とか思っちゃったり。で、わーってなって鬼メール。自分でもわかってる、ちょっと不調なんだろなって事。
生理前とかそんなんもあるのか、女のホルモンバランス恐るべし。
や、けどこういう時、意味なく凹むとき、再確認するチャンス。愛情を。
愛情っていっても、愛されているかどうかじゃない。
自分が、ちゃんと愛せているか。
人をおもいやってきているかどうか。
優しくしているかというよりも、優しい気持ちで向き合っているか。
再確認したら、やっぱり自分に原因がある。だからこそ不安になったんだ。警告音が鳴っている。
「いまのあんたは愛が足りない」って。
愛されてるかなって不安は、元をただせば「愛せてないから」こそ。
うまく笑えなくなっている時期は、そういう時。