また、想う。
忘れなきゃ…って。
本当は1日の大半は、忘れて過ごしてます。
もう何年も365日想ってました
でもこの、コロナ騒ぎでドサクサに紛れてあまり考えなくなっていました。
前は想ってるだけで幸せ、と思ってました。
でもやっぱり疲れてきたのかもしれません。
もう若くない。
でも代わりの人なんて、興味もない。
花火は不発で終わった感じ。
この年齢で、純粋なんてキモいでしょうか？
トラウマさえなければ、誰か他の人と結婚して、今頃は子供も大きくなってて幸せだったでしょうか？
両親が、小樽から思い切って内地へ引っ越して事業をして。
それがうまくいって。
でももし、内地に行かなかったら私の人生は大きく変わっていたでしょう。
一生私の性格なら、北海道から出ないで東京なんて興味もなかったと思います。
そういう性格だから。
そこから運命の歯車が狂ったのでしょう。
もしかしたら、私は生まれていなくて。
実は兄が生まれてすぐ、もう1人お腹に宿ったらしいのです。
でも、貧乏だったので泣く泣く諦めたそうです。
そして3年後、私が生まれた。
どうも考えると、その子は男の子だった気がします。
私の代わりに生まれていたら、私はこの世にいなかった。
運命のいたずら。
もし仮に、その子を生んで私も生んだら兄が2人。
どうなっていたのかしら
いや、その頃はかなり貧乏だったからやはり私はいなかった。
たまに、思います。
生まれなきゃ良かった。
でも、今更考えても仕方ない。
両親の判断だし、私を可愛がってくれた。
でも…とても孤独になるときは、人恋しくなって。
365日想っても叶わないなら。
忘れた方がいいのよ。
そうやって、ときどきささやくもう1人の自分がいるのです…