病院では、とにかく父と距離を置いた方がいい、と言われました。
それが最善であるということ、私自身も、もう帰れないということ。
分かってはいるのですが、どうしても否定してしまい、涙に暮れる毎日を送りました。
いつまでもＦの家にいる訳にはいかない、帰らなければならない。
でも帰りたくない。
どうしても帰りたくない。
でも帰らないと、怒られる。
きっと怒鳴られる。
心は、恐怖に覆われていました。
そこまで崖っぷちに立っていて、まだ、自覚がありませんでした。
原因は父にある、という自覚です。
認めたくなかった。
ファザコンだと思っていたのに、嫌いだなんて、怖いだなんて感じたくなかった。
ましてや、殺してしまったら楽になる、と思っているなんて。
この頃は、そんな考えを一日中繰り返していました。
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