いよいよ病院へ行く日がやってきました。
父には黙って、Ｆの家に泊まりに行く事だけ告げました。
ここに来てまだごねる私を妹が引っ張るように連れ、電車で一時間と少しの病院の最寄り駅で、Ｆと合流しました。
ふたりに引っ張られ、病院についに到着しました。
到着してしまった、というのが当時の感覚です。
そこで受付を妹にしてもらい、私はＦと座っていました。
チェックシートのようなものを渡され、自分の状態と合致するものを選んでゆきます。
しかしその自分の状態というものがいまいち分からず、二人に助けられながら震える手でなんとか書いてゆきました。
人前で何かする、特に筆記や食事はその頃から殆ど出来なくなっていました。
今でも書類等を見ただけでパニックに陥り涙が出てきます。
書類、という言葉を見ただけで嫌です。
書いている今もどきどきとしています。
どうしてもしなければいけない時も事情を話し、一緒にいてくれるＦや妹が代わりにおこなってくれます。
自分は用のない人間だと思うか、悲観的になることは多いか、この一週間での体重の減少はどのくらいか、食事は出来るか、等の設問に、そう思う、ややそう思う、思わない、など答えてゆきます。
その回答を終え、見返した時に自分は少しおかしいな？と思いました。
だいぶうつになってるよ！とふたりに言われ、それでもそうかなあと首を捻りました。
たまたまじゃない？と言うと、それがどれだけの長さ続いたか確認しろ、と返され、なるほど二ヶ月程は続いていました。
自分でも驚きました。
悲しいのも自分を卑下するのも、すべては『情けない』私自身のせいであり、病気とは思えなかったのです。
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