こんにちは！
hoku hoku*の星野です☆
今日も関東は朝から雨ですねー☔️
洗濯物を外に干せないのが悔しい❗️
そして、またまたお久しぶりのブログになってたんだなーと前回の日にちを見てました
本当続けるの苦手だわ。。
毎日コツコツとってのもニガテだし、
文章書いたり自分の気持ちを出すのニガテ。。
あ、言っちゃった💦
それこそ小さい頃から
自分の言いたいこと言えず
溜めて溜めて、言う時は泣きながら
話してたなぁ
話せても上手く言えなくて
自分の気持ちとは違う解釈されて
それなら言うのも我慢するわ
なんて思ってました
そんなだから
両親にも気持ちを話すのがニガテでした
褒められたも記憶あまりないんです
いやいや、そんなことないっしょー！親だよ⁈
と言われてしまいそうですが本当なんですよ。。
小学校のテストで60点て
まぁまぁ良い点だと思うんだけど
「授業聞いてないの？」
「聞いてるなら何でこの点数なの？」
と、怒られ。。
あ！中学受験はしてないです！
そんな怒られるもんだから
ランドセルのファスナーのポケット？に
テスト用紙隠してました(笑)
結局バレるんですけどね
小学生のやることなんてそんなもんですね💧
近所のおばちゃんに
お菓子もらったりしても
「○○さんにもらった」が言えない
→私が話さないから知らない人からもらったのかと母は怒り始める。とか
何をするにしても母の目がある
何をしても何か文句言われると思うと
言えない、言わない
やりたくない
我慢の連続
そんな私がもう無理！！と
反発したのが高校受験の時です
中3になると希望調査票書くんですよね
「さぁ、どこにする？」
と言われて見せられたのが
全部、私立の女子校
え⁉︎何で？
都立はダメなの？と、聞き返す私に
「あんたの頭でどこ行けんの？」
この一言でした
確かに中3になって、
成績も落ちてたんだけど
逆に私の何を知ってんの？
くらいに怒りが沸いてました
結局、都立高校に行けたんですが
次は高校卒業後の専門、就職先…と
いわゆる親のレールが引かれていきました
この辺りからはプロフィール記事で書いてます
今思えば
引っ込み思案だった私を心配して
私の為を思ってやったこと
母自身も不安で
甘やかすより
厳しく言ってくれたことなのかも⁉︎
と、ちょっと共感したりもできるように
なりました
でも、当時の私からしたら
もっと味方でいて欲しかった
もっとわかって欲しかった
もっと褒めて欲しかった
大丈夫だよって言って欲しかった
ぎゅって抱きしめて欲しかった
そんな想いばかり出てきます
それも叶わないんですけどね。。
母は十数年前に亡くなってるんです
だからなのかはわからないけれど
うちの子供たちは
『おかあさんだっこ〜』
『おかあさんスキ♡おかあさんは？』
と、甘え上手です
私もママになって(母の立場になって)
その時を思い出させてくれてるみたいな
そんな気がしてます
そうは言ってもその時に言って欲しかった！
がやっぱり本音ですけどね。。
なので❗️
我が子には褒めるも、怒るも全力で！
やってます
何かしら親に対する思いは
みんな持っていたりするもんなんだろう
と思うけど、
体験したことが違えば
全部は分かり合えないし
本人はやっぱり悔しくて
辛かったよねって
わかってもらいたくなる！
それを自分の中で
折り合いをつけたりして
消化していくんだよねー
と昔を思い出しながら
書きました
ちょっと暗い話でしたが
読んでいただきありがとうございました！！