彼氏と年代暗記を作ったら～諸先輩方の思い出２～

　こんばんは。

　前回に引き続き、学習塾時代の思い出です。

　授業が終わり、一息ついていると、空手の達人山本さんが言い出しました。

　山本「よし、今日は歴史の年代を暗記するための語呂合わせを作ろう」

　始まりました。

　授業終了後、講師一同で、ミーティングというか、雑談をするのですが、授業であんなことがあったこんなことがあったと１時間くらいだべっていることがよくありました。時には誰かが企画を持ち出してあーだこーだ言い合うことも。結構ためになる話をたくさんしていただいたはずですが、どうも覚えていない。極めて残念。

　代わりによく覚えているのは、こういった「企画もの」のときです。

　山本さんは理数科の先生です。でも社会科にも詳しい（ついでに言うと日本文化にも詳しい。最近の流行歌は「五七調でないからヤダ」ときっぱり言い切ったことも）。

　でもやっぱり理数科の講師なのになぜ（ちなみに当時私は文系教科を担当）。

　そんな疑問を持つまでも無く、テーマを発表。

　ずばりフランス革命、１７８９年です。

　フランス革命たって数年にわたるタイムスパンがあるわけですが、まあ、中学生向きですから、バスチーユ牢獄の年でＯＫにしておきます。

　年代の語呂合わせは私は中学生時代に購入して、今でも

　７９４（鳴くよ）ウグイス平安京（７９４年平安京遷都）

　とか、

　１９１４（征く人よ）一次大戦死ぬなかれ（１９１４年第一次世界大戦勃発）

　など、いくつか覚えていましたが、まさか自分で作ることになるとは思いませんでした。

　なぜフランス革命か、という疑問を持ちながらも質疑応答開始です。

　山本「おめぇ、フランス革命で思い出すのは?」

　わたし「はあ、ベルサイユのばらにマリーアントワネット、ルイ１６世ってところですかねぇ。」

　山本「ルイ１６世ってのは太川陽介から数えて１６番目ってことか？」

　わたし「それはルイルイでしょ」

　山本「マリーアントワネットてのはあれだろ、パンが食えなくて困ってる連中を見たとき、『パンが食えなきゃケーキ喰えばいいじゃん』って言ったバカだろ？」

　わたし「眉唾だとは思いますけど。フランス小咄の一種かと」

　山本「フランス小咄か。フランス小咄といやぁおめぇこんな話知ってるか?船が難破して、男二人と女一人だけが助かって無人島に流れ着くんだよ…」

　（以下５分経ってもオチが来ないので）

　わたし「そんなのはどーでもいいですから、語呂合わせ考えましょうよ!思い出しましたが、アントワネットはギロチンで首ちょん切られて死んでますね。」

　山本「（不満そうに）ふーん。ところで、アントワネットはいくつで死んだの?」

　わたし「えーと（手元の参考書を調べて）１７５５年から９３年てありますね。９３ひく５５で３８歳か３７歳ですね。」

　山本「そいつは厄だな」

　わたし「えっ？」

　山本「バカだねまったく。男の厄は４２歳だけど、女の厄は３７なんだよ。」

　わたし「いや、そういうことではなくて…」

　山本「よし、１７８９の後半は出来た。８９は「やく」だ。」

　わたし「はあ…」

　山本「問題は前半だな。１７、１７、１７…「１」は「ピン」とも読むな…。アントワネットは首をちょん切られたんだろ?つまりピンチだな…そうだ、「１７」は「ピンチ」だな！」

　ついに完成です。

　　１　　 ７　　８９

　「ピン　チ　　厄　年アントワネット　どうせギロチンフランス革命」

　さすが日本文化に詳しい山本さん、「どうせギロチン」がいらない感じもしますが、おかげで見事な都都逸に仕上がりました。

　気が付けば時計は１１時を回っています。わたしたちは終電に乗り、やっと家路に着いたのでした。

　数日後。

　早速授業にかけてみました。

　わたし「えーと、フランス革命の覚え方は、『ピンチ厄年アントワネットどうせギロチンフランス革命』です。」

　生徒「先生、「１」は「ピン」なんて呼びません！」

　…

　不覚でした。山本さんの日本文化への造詣の深さがアダとなってしまいました。今でこそお笑いブームで「ピン芸人」などと使われていますが、十数年前では「ピン」などという言葉は全く認知されていなかったのです。

　あの数時間は全くの無駄になってしまったのでした。

　いつものように。

　おしまい。

諸先輩方との思い出

　お久しぶりです。

　つっこみどころ満載の時事ネタが多くて、方々首を突っ込みたいところですが（そんなに悪いか、東横インとか）、更新が旧社会党の牛歩戦術なみに遅いわたくしには土台無理なので、相変わらずの思い出話でご機嫌を伺いたいと思います。

　大学に入って、あるお笑い伝統芸能のサークルに入って、そのツテでさる今はもうない学習塾にバイトに行くことになりました。

　そこではそのサークルの代々の先輩が棲み付いており、数年にわたってさんざん痛めつけいやもとい、鍛えていただいたのでした。

　もちろん嫌だったわけではありません。逆に楽しすぎたくらいです。

　一番上が高校時代、県大会で２位だか３位だかの空手の達人で面倒見がいい山本さん。

　次がとにかくパワフル。体がでかくて腕力があるだけでなく、完徹３日を続けてついに白昼夢を見たこともある菊池さん。

　その次が関西出身でギターがとてもうまい、いい男芥川さん。

　さらにその次が某有名私立高校を卒業なのに酔っ払うと脱ぐか寝るかリバースかあるいはそのあわせ技で来るかでお馴染みだが、人情に厚い太宰さん。

　そしてわたくしhokekanこと山田が同じサークル、同じ職場でよく遊んでおりました。ちなみにわたくしは「あるある探検隊」でお馴染み、レギュラーの松本くんに顔、体型、動作、服のセンスがそっくりであります。

　さて、ある日のこと学校が終わり、バイト先に行くと、

　芥川「なんや、お前のその頭は?」

　ダメ出しされてしまいました。そうです、今でもそうですが、当時の私は身だしなみに全く無頓着でして、本当にうっとうしくなるまで床屋には行っておりませんでした。

　早速先ほどのメンバーで鳩首階段が始まり、数分後、結論が出ました。

　芥川「お前、みんなで金出してやるから、上の美容院で髪刈ってもらって来い！」

　世の中には親切な人がいるもんだと思っているとこんな条件が。

　芥川「そのかわり、『柳葉敏郎にして下さい』って言え」

　…

　先ほど申し上げたとおり、わたしの容姿はレギュラーの松本くん。それを室井慎二にしろとは。美容というよりもはや医療の範疇ではないかと思われましたが、先輩には逆らえないので、そのまま行くことにしました。

　エレベーターで二階上がって生まれて初めての美容院です。

　お目付け役は芥川さんです。

　ガラス戸をあけるといかにも美容師美容師した感じの男性が近づいてきて、これからよろしくお願いしますと言いながら名刺を渡してきます。いい営業スマイルです。

　芥川さんはソファに座って新聞を読むふりをしてこちらをうかがっています。

　わたしは意を決して伝えました。

　わたし「柳葉敏郎さんみたいにしてくれませんか」

　美容師「えっツ?」

　相手の時間が一瞬止まったのをわたしは見逃しませんでした。

　待つこと３秒。

　美容師「やってみましょう」

　相手はプロでした。これほどの無理難題を受け容れてくれたのでした。

　わたしは心の中で「ありがとう！」と叫びました。きっとゴルゴ１３に依頼を受けてもらったときも同じ心持なのだろうと思いました。

　芥川さんは満足げに新聞を下ろして階下に去っていきました。

　さて施術開始です。

　仕事は順調そのものでした。柳葉さんみたいな髪の形にカットするとシャワーで洗い流し、頭頂部にグリースというか、ポマードというか、粘度の高い透明な整髪料をチューブから出し、載せ始めました。

　ひと巻き、ふた巻き、三巻き…どんどん巻いていきます。

　鏡で頭頂部を見ながら、（ギバちゃんて意外とポマード使ってんだな（なんか既にその気になっているのがこわいです））と思っていると、最後は頭からこぼれてこないのが不思議なくらいの量になっていました。というか、ひとすじふたすじ、もう垂れてきていました。

　美容師さんはしばらく鏡越しにわたしの頭頂部を見つめていましたが、ついに決心して尋ねてきました。

　「お客様、頭をもう一度洗ってよろしいでしょうか」

　手元が狂ってやっぱり出しすぎていたのでした。

　その失敗に憤るどころか、「プロでも追い詰められることがあるんだな」と思いました。そして心の中でそっと手を合わせたのでした。

　そして完成した柳葉敏郎はやっぱり柳葉敏郎なんかではなく、レギュラーの松本くんなのでした。

宣伝です。頼まれたわけではありませんが。

　行きつけというにははばかられますが、たま～に行くおすし屋さんがあります。

　近所に住んでいる父に自動車でいつもは連れて行ってもらうのです（いつもご馳走様です（汗））が、非番の今日、初めてひとりで、自転車で行って見ました。

　自宅から漕ぐこと１時間。一本道ながら自動車を避けながら山あり谷ありのまるで人生のような経路をたどるとようやく到着。

　千葉市花見川区のたぶん天戸町「鮨膳」（すしぜん）さんです。商店街の一角にあります。

　ここのお鮨を一言で言うなら「他所とは何から何まで違う」ですね。

　すみません。「他所」ったって私が知っているのは回転寿司くらいのもんですが（大汗）。

　たいがい食べ物には執着しない私ですが、ここのお鮨は違います。

　一口食べて「旨い！」

　二口食べて「倖せ～」（敢えてにんべん付きです）

　三口以降は「はぁ～」（ため息ついてしまいます）

　…

　世においしいものはたんとあるでしょうが、「倖せ」になる食べ物はそうは無いのでしょうか。

　ネタ、シャリ、アガリのどれをとってもマスターの気配りが行き届いたもはや「作品」と言っても差し支えありますまい。

　値段もリーズナブルであります。

　特に安いわけではありませんが、「そうだよな、これくらいはするよな」と納得ずくで支払えます。

　（でも薄給の私には月一回が限度です（悲）。）

　家族で行けば、回転寿司と変わらないのでは？

　はっきり言ってひとには教えたくないお店です。

　従って電話番号も載せません（というか店でメモするのを忘れました）。

　じゃあなんで書くんだということになりますが、それはいろいろ考えてってことで。

　実は昼の１時前に着いた時、驚くべきことに客は私一人でした。

　帰り際、広い通りに出たとき、一個１０５円の回転寿司の前を通りかかりました。

　一瞥するとそこはほぼ満席でした。

　商売は場所で決まるとは言うものの、というわけです。

　でも、わざわざ遠くから食べに来られる方もいらっしゃるそうです（私の父情報）。

　よろしかったら、どうぞ。

やっぱりね、そうだろね、しんどいねぇ、未練だね

　２つのブログ

　「イージーゴーイング　山川健一」

　「勝谷誠彦の××な日々」（アメブロのトピックスから行きました）

　を読んで、正直目からウロコでした。

　「子供好きの宮さんへ突然判決言い渡し」と「どこでもドアのドラえもん氏の逮捕」は、「頭がヒューザーなあの人に発した一連の事件」への注意をそらすためナンだねぇ。

　氷川きよしさんではありませんが、「やっぱりね、そうだろうね」。

　非番の今日、朝からテレビ朝日「スーパーモーニング」を見ております（平日朝の番組では比較的真面目で好きです）が、この辺のつながりに言い及んだことはなかったですねぇ。長々どこでもドア関連を流してますがねぇ。

　気付いてないのか、わざとなのか。

　他のチャンネルではどうなんですかねぇ。

　マスメディアだって商売ですからねぇ。建築関係のＣＭバンバン流してますしねぇ。

　単純にドラえもん騒動を見ていても、マスメディアのマッチポンプですもんねぇ。

　持ち上げたりくさしたり、話題になればそれでいいんですもんねぇ。

　思い出すのはもう１０年以上前になりますか。

　大学１年生の時、某巨大公営放送から当時在籍しておりましたサークルに取材依頼がありまして。

　番組のタイトルは忘れましたが、確か２つの大学が同一テーマで対抗する、みたいな番組でした。

　当時わがサークルではその頃既に珍しかった「ふすま張り」の技能を持っていまして。大学を通じて近隣のご家庭から以来をいただき、学校のない日に訪問しては張っておりました。

　それを番組にしたい、と美人プロデューサーが掛け合いに来たのでした。

　何も知らない当時の責任者さんたちは依頼を快諾、撮影が始まりましたが。

　これがまあなんというか、ドキュメントのはずなんですが全てカメラマンやらプロデューサーやらの指示で動いていくんですわ。　

　例えば。

　ふすまを張るためには専用の糊が必要でして、現場に持って行って水を加えて練り上げる作業をしなければなりません。

　その糊をわたしが持ってくるのを忘れたとき。

　カメラマン（命名「イーフリート」。わたしの先輩による。意味は未だにわからんが絶妙。以下「イーフリート｣）の目が輝きました。

　イーフリート「それ、行って見ましょう!」

　あとはやらせというよりは、モロにドラマの撮影でして。

　急遽部室に戻ってカメラの前で荷物を持ったまま階段を往復させられたり、道を走らされたり。

　挙句オンエアーを見たら全部カットされていたり。

　出来上がったＶＴＲを見て唖然。

　わがサークルがまるで機智ＧＵＹ集団みたいな扱いでした（激怒して公営放送に手紙を書いてた先輩もいたなぁ）。

　後日渋谷のスタジオでの収録にも参加。出来上がったＶＴＲを真に受けてゲストの芸能人３組が何かコメントしていましたが、その人たちが馬鹿に見えて仕方がありませんでした。

　それでも千葉の純朴な大学生達はスタジオを盛り上げようと下品な春歌を大声で歌ったり、他大学の演し物に失笑したりと必死の努力を…あ、やっぱりひでぇ機智ＧＵＹ集団だったかも（汗）。

　まあナンにせよ、今回の一連の騒動も画面の向こうでは壮大な茶番が繰り広げられているのでしょう。

　作家の故山本夏彦翁は死ぬまで「新聞は滅びる」といい続けましたが、テレビもいずれは。

　あ、大きなお世話ですね。

　エロトラバは止めてね。削除面倒だから。

　それではまた。

あれは人間性クイズだったなぁ

　新年明けまして、おめでとうございます。

　気が付けば一月たってました。

　さて今回は登校拒否だった大学生時代のスケッチです。

　高校までは優等生だったわたしは大学（法学部でした）での授業がさっぱりわからず、ほとんど登校拒否。

　気が付けば単位をほとんど取れないまま４年生になっていました（恥ずかしながら卒業は６年です）。

　当然というか、何と言うか、１年生の必修単位の「憲法１」も取れないままでいました。

　このままではいけない!

　こう思ったわたしは１年生ばかりで知らない顔ばかりの「憲法１」にのこのこ出かけて行きました。

　教室は１０１と言って学部一広い教室というか、講堂。席がスタジアム形式というか、「クイズ面白ゼミナール」タイプというか（古くてすみません）、教授を学生達が見下ろす感じで、２００人から３００人は入れたでしょうか。そんなところに一年生がたぶんほぼ全員集まっていました。普段からビビリのわたしはそれだけでちょっと怖かったです。

　さて、授業が始まりましたが、案の定、麻雀と酒びたりの身にはさっぱり講義の内容がわからない。

　始まって数分経ちますというとうつらうつらしてきます。

　そのときです。

　講義をしていた顔見知りの教授が突然こちらの顔を見て、こんなことを言い始めました。

　教授「この授業は一年生で取るべきものですが、なんと４年生でとっている人もいます!」

　一年生の皆さん「なんじゃそりゃー！！」

　大騒ぎになりました。

　「そんな馬鹿がいるのか？」と大笑いしています。

　わたしはもう死ぬ思いです。

　すると件の教授がまたもこっちを見ながら爆弾発言。

　教授「なんと今日、その４年生の中でたった一人授業に出ている人がいます!」

　一年生の皆さん「ダレだそりゃー！！！」

　割れるような騒ぎになりました。

　皆が皆お互いの顔を確認しあい、一大犯人探し、マンハント、逆鬼ごっこが始まりました。

　そんな中、わたしはどうしていたか。

　教室から逃げれば一発でばれてしまいます。

　わたし「本当にもう、ダレですかね～そんな馬鹿は」

　そう、わたしは他の一年生に混じって犯人探しをしておりました。

　昔ＮＨＫの動物番組で見た、カメレオンやナナフシがよくやる「擬態」ってやつです。

　子供のころ「色を変えたりして、教えてもないのにすごいなあ」と思ってましたが、その「擬態」を自分でやる羽目になるとは思いませんでした。

　「お笑いウルトラ」なら「人間性クイズ」ですかね。

　いや～あれは恥ずかしかった。

ストリップ！ストリップ!

　こんばんは。

　ストリップ最終回です。

　ストリップの魅力は、何と言っても女の裸なのはもちろんですが、それ以外にもいろいろなエピソードに溢れているのも好きです。

　例えば。

　俳優の西田敏行さんがお忍びでストリップに行った時、あえなく面が割れ、劇場一杯にあの割れたような音の独特のアナウンスで「ただ今客席には俳優の西田敏行さんがいらっしゃいます！」と紹介され、仕方なく立ち上がり、帽子を取って一礼したとか。

　あるいは。

　元自衛官で３０歳のオカマが一仕事終えたとき、アナウンスでふざけて「ただ今の踊り子は、元自衛官で３０歳のおかまでした」とやったら客とそのおかまに激怒されたとか（これはビートたけしさんの「浅草キッド」ですね）。

　他にも

　中年男性４人が数人で場末の温泉のストリップに行った時。そこでは踊り子が男性の局部を順番に触るサービスがあって、３人目までサービスをしてくれたのに四人目のところで時間が来てしまい、その４人目がひどく悔しい思いをしたとか（これは知人から聞いた話）。

　あと

　ホモ獣姦ショー（男性がヤギなどを（以下略））を専門にする一座で仕事のストレスでヤギが円形脱毛症になってしまい、獣医に診せに行ったら肛門がメチャクチャになっているのを指摘され、返答に困ったとか（これはネットを調べてたら引っかかりました。うろ覚えで引用です。何かございましたらご連絡を）。

　それから

　筆を使った花電車（女性器を使ったお座敷芸）を極めてン十年という踊り子さんに「ここまで続けられた秘訣は何ですか?」と聞いたら、黙って花電車で「努力」としたためたとか（これもビートたけしさんです）。

　わたしが知っているのはこの辺ですが、別に馬鹿にしているんではなくて、わたしにとって全部「いい話」なのです。

　「いい話」ではありませんが、踊り子さんが出てきたときに投げられる、紙テープ。あれが左右から幾筋もビューと踊り子さんに投げられ、そのまま落ちるか落ちないかのところでクルクルクルッと巻き戻されるのもいいっす。

　いつにも増してとりとめがが無くなりましたが、今回はこの辺で。

ネットの恐ろしさを思い知りました。

　こんばんは。

　前回の記事にコメントを下さった方、ありがとうございました。

　その中に「件のストリップはどこにあるのですか？」というご質問があったので、劇場の名前すら忘れていたわたしは早速調べてみることにしました。

　グーグルに行き、「大宮　ストリップ　エロ映画」で検索してみました。

　いやあ、便利なモンです、一瞬でババッと出てきました。

　「２３４９件中１０件を表示」

　と出ています。

　そんなにも大宮のストリップに関心のある人がいるのだろうかと思いながら、数ページめくっていきました。

　しばらく見ているうちにちょっとあてになりそうなサイトを発見。

　で、クリック。

　するとそこは、毎日のように出入りしているサイトの過去ログ倉庫（３年前）でした。

　嫌な予感がしながらスクロールさせること数十秒。

　名前欄に「hokekan」の文字が!

　書き込んである内容を読むと、前回の記事と長さは違えど内容が全く変わっていないことに気付きました。

　３年もの間、わたしは何をやっていたのでしょう。

　あまりの無成長ぶりにすっかり落ち込んでしまいました。

　図らずもしていた、極めて次元の低い「自分探しの旅」。

　というより、自分で仕掛けた罠に自分で引っかかった感じです。

　便利なだけではない、インターネットの恐ろしい一面ををまざまざと見せ付けられました。

　皆様もお気をつけ下さいまし。

大宮のストリップで日本の未来を考えた

　こんばんは。

　今回は大宮で見たストリップについて。

　３年ほど前、さる試験勉強をしていたわたしは学校がある埼玉県は大宮に行ったことがあります。

　JR大宮駅に程近いある校舎で４時間にわたる講義を受けたあと、いつものくせで周辺を探検をしておりますと、ある一角が目に留まりました。

　そこはエロ映画館、ホモ映画館、そしてストリップ劇場と、殿方の娯楽の殿堂と申しましょうか、エロの三位一体と申しましょうか、そんな場所でした。

　大宮もなかなかやりよる、と思いながら一時間ほど観察しておりますと、映画館には人の出入りがありませんが、ストリップにはこそこそと大人の男達が出入りしています。

　さらに一時間の思案の末、ストリップを見ることに決めたわたしは入り口で木戸銭確か４０００円を払うと、先ほど見ていた男達と同様、やっぱりこそこそと入っていきました（なにぶんまだ明るかったモンで）。

　入り口からじかに場内に入るのではなく、踊り場というか、場末の旅館のロビーみたいな場所があって、わたしのような冴えない男達が所在無さそうにしています。当然お互いに目を合わせようとしません。

　となりの会場からはさほど音は響いてきません。

　期待に胸と股間を膨らませながらいよいよ場内へ。劇場特有の厚手の扉を開くと暗い場内からまばゆい光線と大音響があふれてきます。観客の数は少ないですが、熱気でむんむんしています。ちょっと面食らって最後部で立ち止まってしまいました。層は老若男女いろいろ（「女」はいませんな）。最前列には三遊亭金馬師匠似の白髪のおじいちゃんが陣取っています。

　しばらくして目が慣れてくると、薄着の女性が踊っているのがわかってきました。うまいとも下手とも言えない感じの踊りです。プロポーションはさすがにきれい。入り口で確認しましたが、今の回は「ルナちゃん」らしいです。ストリップ特有の前が異常に出っ張った舞台で踊っています。見ているとだんだんと脱いで行き、最後はすっぽんぽんになりました。

　踊り子がパンツを脱いだ瞬間、観客の男達の集中力が一気に高まったのがわかりました。

　たとえるならば、そうですね、下敷きの上に撒いた砂鉄に磁石を置いた途端、バババッと砂鉄が集まってくるみたいな。

　踊り子の局部に視線がもの凄く集中しています。

　今の（と言っても２年も前ですが）踊りは結構激しくて、全裸になってからも前後左右に動き回ります。

　すると、男達の頭部も激しく前後左右に動き回ります。

　踊り子（の局部）が右へ動けば右へ。

　踊り子（の局部）が左へ動けば左へ。

　数十人の頭が同じ方向に動き回るのはなかなかの壮観で、踊り子を見るより面白かったです。

　収穫直前の、田んぼで頭をたれた稲穂たちが風が吹くのと同じ方向にそよぐのを思い出しました。

　さらに言うと、男達の表情も素晴らしかった。まるで少年のよう。虫好きの少年が珍しい昆虫を見つけたときと同じ顔をしています。

　いよいよクライマックス。踊り子がブレイクダンスのように首を軸にしてグルグルと局部をさらけ出しながらまわり出しました。すると男どもの頭部もズイっと前にせり出します。

　最前列の白髪のおじいちゃんもズイっとせり出します。するとその瞬間、高速で回転する踊り子の足がパーンっとおじいちゃんの横っ面を引っぱたきました。

　一瞬静まる場内。

　おじいちゃんは隣の男に

　「ル～ナちゃ～んに蹴られちゃったぁ」

　と鼻血を出しながら照れ笑いをしていました。

　来るべき日本の高齢化社会は明るいのか暗いのか。

　判然としないまま、おじいちゃんの恍惚とした表情を思い出しながら家路に着いたのでした。

払ってきました７０８０円

　郵便局で７０００円。こちらは検察用。

　地方裁判所で８０円。こちらは郵送代だそうです。

　これで気分は一部すっきり。

　後輩呼んで裁判所の外で待たせて出てきたところで

　「おツトメ、お疲れ様でした」

　って出迎えてもらえば良かったです。

　行ったところは裁判所で、別に刑務所ではないのですが。

　これで住民票にまつわることはおしまい。

　繰り返しになりますが、引っ越したら２週間以内に役所に届けましょう。

　痛い出費でした…。

遂に来た！検察からのラブメール！

　以前（９月）にもお伝えしたとおり、４年もの間引っ越した折に役所に提出すべき住民票をうっかり出し忘れた結果、略式裁判に掛けられ、過料７０００円を言い渡された私。

　今日検察庁から「納付通知書」なる書類が届きました。

　何でも郵便局や銀行で支払えるとのこと。

　しかし、「注意」書きの文言「２」におっかない一言が

　「右の納付期限内に納付しないときは、強制執行を受けることがあります。（傍線hokekan）」

　強制執行ですよ！強制執行！

　自分には一生関係のない言葉だと思っていました…。

　来月１２日までに払わないと「怖い人」が来て無理やりなんかもって行ってしまうんですかね!

　例えば冷蔵庫とか。

　そういえば５年位前、実家に居た頃泥棒に入られましてね。

　ちょっとわたしにとってはシャレにならない金額が盗られてしまったのですが、それはともかく、実況検分に警察の皆様がやってきました。

　いわゆる刑事さんのほか、テレビドラマでもよく見かける鑑識ってんですか、指紋を取る係の方もいらしたのですが、これが見目麗しい妙齢の女性でしてね。お金を置いてあったわたしの机の中を一生懸命指紋を取ってました。

　調べていただくのはいいんですが、机の中にはエロ本も数冊隠してまして。部屋の入り口から覗いたら、バッチリエロ本も取り出されていて、異常に恥ずかしかった。

　　その中の一冊を取り出して、鑑識の女性が

　「う～ん、『おっぱい見せて！』のページにやたら指紋が付いてますが、これは一体どういうことでしょう、警部」

　などとこれみよがしにやられたらどうしようとか思ったり、もちろんそんなことはやらないんですが、お金を盗られたことよりもエロ本のほうが恥ずかしくて恥ずかしくて、穴があったら入りたいとはまさにこのことでした。

　一方で、なんか悪いことしていなくて良かったとも思いました。結構悪いことをして悪いものを隠していると、泥棒に入られて悪事が露見するなんてことも結構あるんでしょうね。悪人の皆さん、泥棒には気を付けましょう。わたしのエロ本はせいぜい「デラべっぴん」止まりだったので助かりました。あ、捨てるに捨てられなかった「さぶ」も隠していたな。あれも見つかったかな。

　ともかく、明日は休みなので、７０００円と８０円（これは裁判所からの通知書の代金）払ってきます。

　今月は壊した洗面所の修理代２６２５０円と盗まれた自転車代６０００円、さらにこの７０００円で合計４００００円近く吹っ飛びます。久々にストリップに行く計画も延期です。というか、年、越せるんでしょうか。