近況報告と自分の病気のこと
ツイッターはなんだかんだ毎日1回ぐらいはつぶやいていましたが
こちらでは約2ヶ月ぶりの更新になりますねｗ
今後はもうちょっと更新していきたいので（あくまでも自分の希望なのでどうなるか分かりませんがｗ）
また更新した際には適当に読んでいただけると嬉しいです
さて、ツイッターのほうではもう報告しましたが
かなーり前に言ってた職業訓練の選考に通り、今は職業訓練校に通っています
ちなみに今日で通い始めて1ヶ月です
最初はどうなることかと思いましたが
通ってみると結構面白い人ばかりで（一言で言えば自分より波乱万丈な人生を歩んできたばかりですｗ、まぁ自分がメンバーの中でかなり若いってのもあるんですが・・・）
刺激的というか、なんというか・・・とにかく楽しく通えています
男の方が自分含め30人中2人しかいないんですが
それもなんかもう慣れましたｗ
内容は食育に関するお勉強が中心でたまーにちょっと田舎のほうに行って農業したり、
調理実習したりと・・・
1ヶ月通ってみて自分もまだまだ世界が狭かったのを今実感しております
しばらくは少し就職活動はセーブして（といっても求人票ぐらいは見ますがねｗ）、半年と
ちょっと長めですがゆっくりと訓練校に通いつつ、これからのことを考えられればなぁと思います
さて、話は変わりますがここからはちょっとだけ自分の病気のことでも話そうかなーと思います
病気といっても精神的なものなので正式には病気といえるのかしらとまだ考えたりしていますが
ちょっと色々と落ち着いてきた今、ここで語ってみるのもいいかなーと思って
少しだけこの場を借りてお話させていただきます
ここからはちょっと重い話になるかもしれないんでちょっとそういうのが苦手な方は
速やかにバックボタンを押してお戻りになってくださいｗ
1年前のことです
正直自分は魔法さんとのコラボだけを楽しみに生きてました
んで、その時どういう感情だったというかと
魔法さんとのコラボが終わったら自分死ぬかもしれないなーとか
なんとなーく自分の中で思ってました
それまでも帰りの電車に飛び込みたいなーとか
今この包丁で手首切ったら楽になれるなーとか
そういう自殺感情が元々強かったんですが
1年前はその感情がもう自分では抑えきれない状態になっていて
なんとなくいつか自分は死ぬんだろう
もう1年後には生きてないかもしれないなーとか考えてました
その当時自分は仕事でいろんなことがあって
不安に駆られてました
このままではいけないと思いつつも何もしない自分に
正直腹を立てていました
自分が大嫌いでした（正直この感情はまだ自分の中では消えてない気もしますが・・・
以前に比べれば大分ましになったと思います）
でもその当時の自分はなんとなーくネットにある人間関係に
助けられて命をつないでる感じだったかなぁと今になって思います（動画の投稿もその一つなのは間違いないです）
そんな折に出てきた魔法さんとのコラボ話は大げさかもしれませんが
自分に生きる希望を与えてくれたと思います
コラボの当日もすごく楽しめて
その後数日はなんだか気持ちも落ち着いていたんですが
また気持ちが落ち込んでしまい
鬱々とした日を送っていました
正直心療内科に行くかどうかはもうかなり前から悩んでいて
その時もどうしようか悩みました
しかしある時転機が訪れます
それは自分が同僚や上司に抱いたある感情がきっかけでした
自分は彼らに殺意に似たような感情を抱いてしまったのです（こういう感情もうつ病の症状の一つではあるそうです、ただ個人個人症例は違うのでうつ病の人みんながこんな感情を抱くわけではありません。そこだけご理解をお願いします）
正直自分でも驚きました
上司も同僚も自分のことを思い叱責してくれているはずなのに・・・
自分もそれを分かっていて彼らには感謝しているはずなのに・・・
どうしていつもどおりそれを受け止められずに
こんな感情を抱いてしまうんだろうと・・・
途端に怖くなりその時自分は心療内科の受診を決意しました
それが5月下旬のこと
それから予約の取れた7月下旬までの2ヶ月間
今度は心療内科に行くまでは何とか生きていよう・・・
そんなことを思って生活していたような気がします
でもすごく辛かった・・・・
そして心療内科に行き、うつ病と正式に診断され、
お薬飲んで最初は仕事も続けようとしたんですが
やっぱり副作用がきつくて、周りが見えなくなっていて、
それに気付いた上司とお話をして自分がうつ病だということを
告げ、それから約1ヵ月後自分はとりあえず1ヶ月休職をしろと
職場から通告されました（そしてそのまま退職の流れに・・・）
ただ今にして思うとその休職は正しかったと思うんですよね・・・
以前も言いましたが多分自分はあのまま仕事をしていたら
入所者の方がなくなってしまうような結果になっていたかもしれない
そして自分自身もお薬を飲んでいても限りなくその時は限界に近い感じだったので
もしかしたら本当に自分で死を選ぶような結果になっていたかもしれない・・・
そう思うとあの時の上司の判断を正直当時は恨みもしましたが、
上司はちゃんと自分のことを見て考えて決断してくれたんだろうなぁと思います・・・
実際その上司とは今もちょっとお付き合いがありますし・・・
こうして考えてみると結構自分って危なかったのかもって思います
ちょっと今こうして生きてるのが不思議というか・・・
うん、本当にそんな感じです
それは多分いろんな人や機会がうまいこと重なってくれて
そういうことがうまいこと咬み合ってこうして生きていることが出来るのかなと思うと
そういうことに今は素直に感謝したいなーと思います
ツイッターやこのブログで励ましてくれた方、いろんな愚痴や不安を聞いてくれた魔法さん、
たまたまネットで見つけた心療内科の先生、そして前職の上司・・・・
どれか一つが欠けても、もしかしたら・・・って思うと
本当に感謝感謝です
なんとなく今命に関する勉強もしているのでこんなことを考えるわけですが
ちょっと中2臭いですかねｗｗ
長々とすみませんｗ
まぁ、そんな感じですね
とりあえず今は職業訓練に頑張って通って
早く自分の生きる道を見出せたらなーと思っています
それでは今日はここら辺で
長々と申し訳ないｗ
こちらでは約2ヶ月ぶりの更新になりますねｗ
今後はもうちょっと更新していきたいので（あくまでも自分の希望なのでどうなるか分かりませんがｗ）
また更新した際には適当に読んでいただけると嬉しいです
さて、ツイッターのほうではもう報告しましたが
かなーり前に言ってた職業訓練の選考に通り、今は職業訓練校に通っています
ちなみに今日で通い始めて1ヶ月です
最初はどうなることかと思いましたが
通ってみると結構面白い人ばかりで（一言で言えば自分より波乱万丈な人生を歩んできたばかりですｗ、まぁ自分がメンバーの中でかなり若いってのもあるんですが・・・）
刺激的というか、なんというか・・・とにかく楽しく通えています
男の方が自分含め30人中2人しかいないんですが
それもなんかもう慣れましたｗ
内容は食育に関するお勉強が中心でたまーにちょっと田舎のほうに行って農業したり、
調理実習したりと・・・
1ヶ月通ってみて自分もまだまだ世界が狭かったのを今実感しております
しばらくは少し就職活動はセーブして（といっても求人票ぐらいは見ますがねｗ）、半年と
ちょっと長めですがゆっくりと訓練校に通いつつ、これからのことを考えられればなぁと思います
さて、話は変わりますがここからはちょっとだけ自分の病気のことでも話そうかなーと思います
病気といっても精神的なものなので正式には病気といえるのかしらとまだ考えたりしていますが
ちょっと色々と落ち着いてきた今、ここで語ってみるのもいいかなーと思って
少しだけこの場を借りてお話させていただきます
ここからはちょっと重い話になるかもしれないんでちょっとそういうのが苦手な方は
速やかにバックボタンを押してお戻りになってくださいｗ
1年前のことです
正直自分は魔法さんとのコラボだけを楽しみに生きてました
んで、その時どういう感情だったというかと
魔法さんとのコラボが終わったら自分死ぬかもしれないなーとか
なんとなーく自分の中で思ってました
それまでも帰りの電車に飛び込みたいなーとか
今この包丁で手首切ったら楽になれるなーとか
そういう自殺感情が元々強かったんですが
1年前はその感情がもう自分では抑えきれない状態になっていて
なんとなくいつか自分は死ぬんだろう
もう1年後には生きてないかもしれないなーとか考えてました
その当時自分は仕事でいろんなことがあって
不安に駆られてました
このままではいけないと思いつつも何もしない自分に
正直腹を立てていました
自分が大嫌いでした（正直この感情はまだ自分の中では消えてない気もしますが・・・
以前に比べれば大分ましになったと思います）
でもその当時の自分はなんとなーくネットにある人間関係に
助けられて命をつないでる感じだったかなぁと今になって思います（動画の投稿もその一つなのは間違いないです）
そんな折に出てきた魔法さんとのコラボ話は大げさかもしれませんが
自分に生きる希望を与えてくれたと思います
コラボの当日もすごく楽しめて
その後数日はなんだか気持ちも落ち着いていたんですが
また気持ちが落ち込んでしまい
鬱々とした日を送っていました
正直心療内科に行くかどうかはもうかなり前から悩んでいて
その時もどうしようか悩みました
しかしある時転機が訪れます
それは自分が同僚や上司に抱いたある感情がきっかけでした
自分は彼らに殺意に似たような感情を抱いてしまったのです（こういう感情もうつ病の症状の一つではあるそうです、ただ個人個人症例は違うのでうつ病の人みんながこんな感情を抱くわけではありません。そこだけご理解をお願いします）
正直自分でも驚きました
上司も同僚も自分のことを思い叱責してくれているはずなのに・・・
自分もそれを分かっていて彼らには感謝しているはずなのに・・・
どうしていつもどおりそれを受け止められずに
こんな感情を抱いてしまうんだろうと・・・
途端に怖くなりその時自分は心療内科の受診を決意しました
それが5月下旬のこと
それから予約の取れた7月下旬までの2ヶ月間
今度は心療内科に行くまでは何とか生きていよう・・・
そんなことを思って生活していたような気がします
でもすごく辛かった・・・・
そして心療内科に行き、うつ病と正式に診断され、
お薬飲んで最初は仕事も続けようとしたんですが
やっぱり副作用がきつくて、周りが見えなくなっていて、
それに気付いた上司とお話をして自分がうつ病だということを
告げ、それから約1ヵ月後自分はとりあえず1ヶ月休職をしろと
職場から通告されました（そしてそのまま退職の流れに・・・）
ただ今にして思うとその休職は正しかったと思うんですよね・・・
以前も言いましたが多分自分はあのまま仕事をしていたら
入所者の方がなくなってしまうような結果になっていたかもしれない
そして自分自身もお薬を飲んでいても限りなくその時は限界に近い感じだったので
もしかしたら本当に自分で死を選ぶような結果になっていたかもしれない・・・
そう思うとあの時の上司の判断を正直当時は恨みもしましたが、
上司はちゃんと自分のことを見て考えて決断してくれたんだろうなぁと思います・・・
実際その上司とは今もちょっとお付き合いがありますし・・・
こうして考えてみると結構自分って危なかったのかもって思います
ちょっと今こうして生きてるのが不思議というか・・・
うん、本当にそんな感じです
それは多分いろんな人や機会がうまいこと重なってくれて
そういうことがうまいこと咬み合ってこうして生きていることが出来るのかなと思うと
そういうことに今は素直に感謝したいなーと思います
ツイッターやこのブログで励ましてくれた方、いろんな愚痴や不安を聞いてくれた魔法さん、
たまたまネットで見つけた心療内科の先生、そして前職の上司・・・・
どれか一つが欠けても、もしかしたら・・・って思うと
本当に感謝感謝です
なんとなく今命に関する勉強もしているのでこんなことを考えるわけですが
ちょっと中2臭いですかねｗｗ
長々とすみませんｗ
まぁ、そんな感じですね
とりあえず今は職業訓練に頑張って通って
早く自分の生きる道を見出せたらなーと思っています
それでは今日はここら辺で
長々と申し訳ないｗ