先週までとにかく寝て食べて寝て食べてを
永遠繰り返してました。
地震が起きて、心身の限界が来て、
体を休まざる追えない状況になってから半年。
食事療法とセラピーのおかげでかなり回復してきましたが、
まだまだ幼少からたまりにたまったマイナス感情が、
取っても取っても、出しても出しても、
なかなか底をつきません。
でも確実に前には進んでます。
低血糖もあってふらふらだったので一人は危険で、
ずっと実家にいました。
用事のある時だけ自宅に戻りを繰り返して、
でも新年になってからようやく本当に自宅に戻れました。
昨年は食事を作るのもしんどくて大変だったのだけど、
ようやく身の回りの事をやれる体力も気力も戻ってきたのが
本当に嬉しかった。
そしてその状況にやっと安心したのか、とにかく寝ても寝ても足りないくらい
寝て食べました。食欲も昨年までは本当に小食になっていて、
でもやっと今年に入ってから量がようやく通常に戻って来ました。
まだ食事の後は眠くなるので横にならないとしんどいですが。
それと強烈な共依存の両親の元で育った長女の私は、
ありのままを受け入れてもらえる環境になく、
とにかくマイナス感情を感じてはいけない、環境だったので、
もちろん感じないので出せるわけもなく。
なので健全な正しい出し方も分からない。。。。
そんな有様だったので、とても辛かったです。
昨年命の危険を感じたくらい弱って初めて、
その状況を分かってくれるセラピストさんに出会えました。
とにかく幼少から負の感情やそれに付随する出来事も、
事情も状況も何も説明も出来ない有様で、
どんなに助けてと魂が訴えても、
それを自分で見てあげる事も、ケアーする事も
ずっと長い間何も出来ませんでした。
出口が見えない地獄を味わいました。自分が悪いわけでもないのに
出口のないその怒りは自分自身に向けるしかありませんでした。
今はやっと安心出来る環境に少しだけなって、
怒りを出せるようになりました。
でも、まだ普通に表現出来ないんだよね。。。
それが辛い。
不快だとただ伝えるだけが出来ない。
まだまだ傷に付随する怒りが出ると、
自分でコントロールのしようもない。
いったん涙が溢れると止めどなく流れる。
なので彼と年末に喧嘩をしてしまった。
その時自分が初めて「破滅型」なんだって
気がついた。
幸せな状況になると自らそれを壊しにかかる癖。
心に追った深い傷が自分を幸せな状況から遠のかせる。。。
そんな皮肉な負のスパイラルにいる事を
身にしみて感じた。
人と繋がるより、自然と、目に見えないスピリットと
繋がってるほうが幸せだと本気で子供の頃から思ってた。
でも、好きな人とうまく行かないこの
破滅的な繰り返しはもう嫌だと痛感した。
もう私は変わる。
このスパイラルからとにかく抜け出す。
そう決めた。
どうか私に人をゆるす、自分をゆるす勇気をください。
私はもうこの痛みから解放されます。
神様サポートお願いします。
永遠繰り返してました。
地震が起きて、心身の限界が来て、
体を休まざる追えない状況になってから半年。
食事療法とセラピーのおかげでかなり回復してきましたが、
まだまだ幼少からたまりにたまったマイナス感情が、
取っても取っても、出しても出しても、
なかなか底をつきません。
でも確実に前には進んでます。
低血糖もあってふらふらだったので一人は危険で、
ずっと実家にいました。
用事のある時だけ自宅に戻りを繰り返して、
でも新年になってからようやく本当に自宅に戻れました。
昨年は食事を作るのもしんどくて大変だったのだけど、
ようやく身の回りの事をやれる体力も気力も戻ってきたのが
本当に嬉しかった。
そしてその状況にやっと安心したのか、とにかく寝ても寝ても足りないくらい
寝て食べました。食欲も昨年までは本当に小食になっていて、
でもやっと今年に入ってから量がようやく通常に戻って来ました。
まだ食事の後は眠くなるので横にならないとしんどいですが。
それと強烈な共依存の両親の元で育った長女の私は、
ありのままを受け入れてもらえる環境になく、
とにかくマイナス感情を感じてはいけない、環境だったので、
もちろん感じないので出せるわけもなく。
なので健全な正しい出し方も分からない。。。。
そんな有様だったので、とても辛かったです。
昨年命の危険を感じたくらい弱って初めて、
その状況を分かってくれるセラピストさんに出会えました。
とにかく幼少から負の感情やそれに付随する出来事も、
事情も状況も何も説明も出来ない有様で、
どんなに助けてと魂が訴えても、
それを自分で見てあげる事も、ケアーする事も
ずっと長い間何も出来ませんでした。
出口が見えない地獄を味わいました。自分が悪いわけでもないのに
出口のないその怒りは自分自身に向けるしかありませんでした。
今はやっと安心出来る環境に少しだけなって、
怒りを出せるようになりました。
でも、まだ普通に表現出来ないんだよね。。。
それが辛い。
不快だとただ伝えるだけが出来ない。
まだまだ傷に付随する怒りが出ると、
自分でコントロールのしようもない。
いったん涙が溢れると止めどなく流れる。
なので彼と年末に喧嘩をしてしまった。
その時自分が初めて「破滅型」なんだって
気がついた。
幸せな状況になると自らそれを壊しにかかる癖。
心に追った深い傷が自分を幸せな状況から遠のかせる。。。
そんな皮肉な負のスパイラルにいる事を
身にしみて感じた。
人と繋がるより、自然と、目に見えないスピリットと
繋がってるほうが幸せだと本気で子供の頃から思ってた。
でも、好きな人とうまく行かないこの
破滅的な繰り返しはもう嫌だと痛感した。
もう私は変わる。
このスパイラルからとにかく抜け出す。
そう決めた。
どうか私に人をゆるす、自分をゆるす勇気をください。
私はもうこの痛みから解放されます。
神様サポートお願いします。