昨日、用事で役所に行った。
午後休を取って、天気がよくて、歩くのも気持ちが良くて、気分がよかったんだけど…
ふと心がキュッとなった。
切なくて悲しい感覚がブワッと湧き上がってきて、気づいたら涙が出てた。
悲しくて苦しくてキュッと心が痛い感覚。
それをそのまま感じながら思い出した。
あー…
ここ元夫と来たわ。
その頃、元夫との仲を修復しようと頑張っていたな…
ついでに、その頃にした、下らなくて楽しかった会話までありありと思い出した。
ずっと思考停止で生きてきて、
とにかく自分に自信がなくて、
結婚して、せめて形だけでも堂々とできると思ったのに、不仲からの離婚騒動。
それでも私は修復しようと頑張っていた。
振り返れば、世間体を保ちたくてだったけど、
それでももう一度元夫と仲良くなりたかった。
それがきっかけで初めて自分と深く向き合った。
初めて他人を頼った。
長期のカウンセリングを受け、
オンラインサロンに入り、
たくさんの本や動画や音声を聞いた。
怖かったな。
修復を願う事も、かといって離婚を選ぶ事も怖かった。
頑張る事も、頑張ったのに上手くいかない事も、
他人（カウンセラーさん）に全て話す事も、
他人を頼る事も、他人の前で泣く事も、
恥ずかしい自分を見せる事も、
本当に全部全部怖かった。
本当はこんな事
幼少期に経験する事なんだろうけど、
うちは機能不全家庭だったから
全部にフタをして何も感じないように思考停止して生きてきたんだよね。
でもあの時向き合ってよかった。
向き合うのは苦しくて辛かったけど向き合ってよかった。
向き合って自分で思考するようになって数年経って、
もう新しい自分に慣れてきて、
普段はその頃の事は忘れているけど、
こうやってふと思い出す時がある。
思い出すとキュッとセンチメンタルな気持ちになるけど、絶対に忘れたくない。
まだこの気持ちが新しい内に残しておきたくて書きました。
吐き出したらスッキリした。
また新しい自分に戻ろう。
行ったり来たりできるのもいいのかもしれない。