いままで。
失って、その後で
ひとつひとつ得てきました。
だから今日は
いま喪失感や無力感を
感じている誰かへ。
（ちょい暗い？話になりますので
重い話を読みたくない気分の時は
バックしてくださいね！）
-------------
私の場合は
大きく失った、のは3回です。
離婚したとき、
病気をしたとき、
そして今回お店を手放す。
23歳で結婚し26歳で離婚した時は
子供はいなかったし
なんかキラキラで輝かしい未来を、
日本における勝ち？ルートの
「20代前半で結婚しその出産して幸せな家庭を〜」
のコースを、もう永遠に失った気がしました。
そうするしか前に進む方法がない
そういう気持ちでの決断でした。
だけどなんでだろう、不思議なんですが
大事なものを失った離婚後のほうが
職場にしても恋愛にしても
友人や家族との関係にしても
心にしっくりとくるような出会いや出来事が
たくさんありました。
私の未熟さゆえ彼とうまくいかなかくなり
自分で望んだ未来を
自分で破壊する形になってしまったけど
それで得た経験から
理解しあうこと、許すこと
受け入れること、尊重しあうこと
人と心をつなぐ方法を
たくさん学びました。
------------------
2回目は病気をした時。
（長いので3つの記事に分けて書いています）
仕事にのめり込みすぎて体を壊し
頭髪から眉毛やまつげから体も全部、
短期間にすべて抜け落ちました。
あー、女性じゃなくなったんだな。
そう思ったけど
髪の毛がなくなった自分を
はじめて鏡で真正面からみた時
欲しかったものが手に入ったと分かりました。
小さい時から
自分があまりにも特色がなく
まわりの、可愛かったり面白かったり
キラキラの同級生たちを見て
個性的でいいなぁー
自分は何もないなぁー
と思っていたのに
ここで得るとは！こんな奇抜な外見を！？
信じられないかもしれないけど
本当にそう思ったんですね。
そして今ではこの容姿が
大切な自分のアイデンティティなのです。
「自分」を得た。
-------------------
そして今回。
誰に奪われたわけじゃない。
自分で作ったものを自分で手放す。
こうすることで前に進む。
自分で手放しておきながら
寂しい気持ちはもちろんあります。
それに、続けなかった
大きなものを成せなかった
駄目な自分だっていうのを
飲むのにやや時間がかかりました。
父みたいに大きな仕事をしたり
家族を守ったり
ゼロから何かを創造したり。
自分の尊敬する人達みたいには
自分はなれないんだって。
でもね。
なんか「自信」を得た気がするのです。
『兆龍』（ちょうりゅう）
理想を捨てよう、勝利も必要ない。
自分らしさこそ、今あなたが最も捨てちゃいけないもの。
もう、何もないんです。
なんにも今もってない。
でもね、大丈夫だって分かるんです。
いろんなことがあったけど
実際いまちゃんと生きてる。
今回得たのは
何にもなくても、何も成せない私でも
手の中がからっぽでも
これが自分だっていう自信。
目指してた誰かになるのを
全力であきらめたら
浮かんできたのは
心を風が吹き抜けるような自信でした。
何ももってなくても、私
胸張って生きていいんだって。
------------------
失っても、その空いたスペースに
より大きなものが来てくれた。
そんな感じがしています。
だからね、大丈夫だからね。
例えいっ時、喪失感で凍えそうでも
どうか信じて。
失うたびにきっと
より自分らしく生きられるようになる。
大丈夫なんだ、大丈夫だって言いながら
未来に期待って、していいんだからね(^^)
あち、あちち…
Catch !!
まるこめ