日に日にダメになっていきそう。
風邪をひいてもいないのに咳がでる。
これが結構しんどいのだ。
うつ病のはじまりもこんな感じだった。
こないだの心療内科はハズレだった気がするので実際の自分の体調はどうなっているのかはよくわからない。負荷がうんとかかる日は頭が痛くなる。
先程はお世話になっている喫茶室でお茶をした。そちらの店員さんとの世間話。
合間合間に苦しくなっていった。席を外している間の一人の時間、急に気分が落ちていった。
今必要なのは休息と、今いる環境から完全に離れること。職場が好きだし、仲間も好き。
しかし壊れていく自分。答えは簡単なはずなのに足が重い。余計ではないけれど色んなことを過剰に考えてしまう。壊れる時は大体そう。
理解されない前提で考えるからこそ尚更そちらに向いてしまう。
人との間で毎度のことながら転んでしまう。
自分軸で生きることの不安と恐怖。
愛してやれない、肯定もできない。
飛び込んでいける勇気もなければ片隅で怯えている。月日ばかりが過ぎ去っていって、大事なことは置き去りのまま。変なところは子どものまま。選択肢が増えたはずかのに自立ができない。
失敗や誰かの足を引っ張ることへの不安が強まるばかり。
手遅れになる前に色々と身に付けなければと思うけど、そこに費やす時間を設けられない。
困ったものだ。
楽をしたいわけではないし、困難を乗り越える為の術が欲しい。戦う為の力を。
少しづつよくなればいいな。色々。